EXTRAÑARTE....

Hace un montón de dias que no te veo, aunque era obvio que esto pasaría. Estuve cuatro días en tu casa y luego de eso no hay otra cosa más que salir huyendo....
Te extraño, extraño hablar contigo, que me mimes con tu voz, que me digas esas preciosas mentiras que se que lo son, pero me las creo en el instante en que las díces y me gustan...me acarician un poco el corazón.
Extraño tocarte, mirarte, verte hacer cosas y verte hacer nada... que estés tendido en tu cama, libre y me veas ir y venir, y me mires y me preguntes "que hace?"
Extraño los golpes que da mi corazón antes de verte y en algunos momentos de esos que tenemos, extraño sentirme segura y confiada y hasta un poco bonita y amada, extraño lo que soy cuando estoy contigo, extraño a esa persona en la que me trasformo.... Y te extraño a vos, al que sos realmente, al que querés ser y al que querés dejar atrás.... Extraño a ese hombre que a veces parece empeñado en ponerme celosa y cuando lo logra se sorprende, se rie y hasta a veces se enoja. 
    Extraño al hombre lejano y al otro, al que es mio porque se brinda por entero a mi...
Y porqué no te llamo? Porqué no se si estás con ella, hace muchos días no me hablás y me has dicho alguna que otra vez que cuando no tenés nada que decir no llamás a alguien o no contestas los mensajes... Por lo tanto asumo que nada tenés para decirme.Y espero, te espero... A que mueras de ganas de verme, a que me necesites o tambien me extrañes, a que quieras hablar conmigo o abrazarme o dejar que yo te abraze...
Pero, te necesito mientras tanto...te busco en el chat, me desaparezco, publico canciones y espero que te des cuenta de que te quiero aunque no estés, ni vuelvas o me ignores...
Extrañarte es tan lindo si despues voy a tenerte, extrañarte es triste tambien... Extrañarte y no animarme a mandarte otro mensaje porque tal vez ya es tarde....
Se me va la vida al extrañarte, pero espero, aquí te espero, aquí te amo, te añoro y me haces falta.
Llamame si me necesitas o si no me necesitas y solo quieres hablarme..
Te amo.

CUÁNTAS?

Cuántas de nosotras pasamos por tu casa? Cuántas cocinamos, ordenamos, tendimos tu cama, hicimos el café, limpiamos?
Cuántas habremos tenido esperanzas de perdurar en vos? de ser la mejor, LA mujer? Cuántas habremos querido no irnos nunca y cuántas habremos querido escapar de tan peligroso amor?
Cuántas nos habremos quedado más de una noche contigo? Cuántas habremos creido en algún momento que sería "para siempre"?
Cuántas habremos creido en tus palabras, o mejor dicho, que tus palabras eran con un fin, con un fundamento y un sentimiento y no solo palabras que te surgen en el momento de amarnos?
Cuántas habremos tenido hijos creyendo retenerte con eso? Cuántas te habremos mentido una y otra vez para lograr algo de vos?
Cuántas de nosotras te amamos y cuántas solo queremos ser tu dueña? Cuántas queremos ganar a ese esquivo y solitario corazón y cuántas solo queremos mostrarte? Cuántas te admiramos y cuántas solo queremos hacerte pagar por errores de otros, por mentiras de otros?
Cuántas nos aprovechamos de tu inocencia y credulidad y cuántas te perdonamos sinceramente en nombre del amor? Cuántas te damos libertad para elegirnos y cuántas solo queremos tenerte prisionero?
El problema es que vos no lo sabés, no nos conocés, no nos amás, tampoco te importamos lo suficiente pero nos hacés creer que si....
Quién saldrá victoriosa de esta inutil batalla? Cual de ellas será la que al final te tenga con algún engaño o interés o culpa? Cual de ellas logrará quizá, tu amor? Cual de ellas logrará retenerte hasta el final?
Y cual de nosotras será finalmente la que quiera realmente y por amor, estar en tu final?

ME MIRAS A LOS OJOS...

Me miras a los ojos,
me invades el alma
te apropias de mi voluntad
que igual no te negaba.
Me traspasas el cuerpo
y entras en mi piel
tal vez por cada poro
tal vez amándome.
Y es tan profundo el gesto
tan cierta tu mirada
tan vívida tu boca
tan húmeda tu espalda...
Tus manos que se pierden
como con alas mágicas
y tus ojos prendidos,
sin soltar a mis ansias.
Y en ese instante eterno
te amo más que a nada
y se que me devuelves
el amor con más ganas.
Comandando como siempre
los retazos que comandas,
donde en cada cuerpo cabe
la nostalgia de nada...
los delirios de dos locos,
los deseos entre sabanas
que guardan cautelosas
un amor que se callan
por miedo que al nombrarlo
se escapen de la magia...
Me miras a los ojos,
te adueñas de mi alma.

Tu Pirata soy Yo - Chayanne

YA ERES UN HOMBRE, HIJO

Ayer por la tarde al llegar mi hijo del liceo, me saluda y me dice: "Adonde vas?" porqué? le pregunto "por esa ropa que tenés puesta..." Hijo, es la misma que tenía cuando te fuiste.
Me mira, sonrie y dice "es que me estoy haciendo un hombre, por lo tanto ya no me doy cuenta de los detalles"
Me dió risa su comentario (siempre me hace reir) lo abrazo... y como no soy de abrazar a nadie, me pregunta el porqué de ese abrazo. "No te abrazo a vos hijo, abrazo al niño que te está dejando" le dije medio en broma pero con el alma conmovida porque realmente sentí que mi niño ya se iba y le daba paso al hombre...
Hemos compartido 17 años y 8 meses acá y las 36 semanas que estuvo en mi panza.... hemos compartido con este compañero la vida, las cosas buenas, las malas, las más o menos. Somos muy parecidos, un poco cínicos, nos reimos de nosotros mismos, estamos siempre para quien nos necesita, tratamos de hablar claramente de todos los temas (todos) y nos conocemos uno al otro....
Hemos luchado y desatado batallas hombro con hombro, hemos pasado hambre y frio pero tambien hemos sido felices.
Me vió hacer lo posible y no tanto y sin que yo le contara mis intimidades el ha visto como a sido mi vida matrimonial, ha visto el fin de ese matrimonio y me ha visto renacer...
Y a veces me habla... Me dice que viva mi vida, que es mia y que haga lo que tenga que hacer, que él ya está grande...
No se pone celoso de mi amor, ya lo conocía, lo había vivido a mi costado antes y vuelve a vivirlo ahora, me mira cuando estoy contenta, cuando ando por la casa cantando y me mira cuando ando (aunque trate de disimularlo) alicaída y nostálgica... Y sabe perfectamente cuando necesito un abrazo o unos besos de esos suyos...
Mi hijo ya es un hombre, un hombre de bien, un hombre sano y amoroso con sus pares y sus mayores, mi hijo es mi orgullo. Antes, ahora...siempre.
Te amo hijo

SOLO UNA LLOVIZNA

En esta mañana de setiembre llueve. Llueve apenas, no es cosa de un diluvio tampoco.... El cielo está gris, y yo espero... Qué? Entre otras cosas que pare de llover para colgar la ropa, una idea brillante para cocinar algo rico, una señal del destino para acostarme a dormir o quizá solo espero tener fuerzas para levantarme de esta silla y ponerme a hacer tortas fritas para la tarde....
Momento. LLega mi ex marido... Ya vuelvo.

Historia sin final- Alejandro Lerner- Cat

TAL VEZ NO...

Hace un rato, (en esta preciosa tarde) volviendo a mi casa me imaginaba....Si él estuviera esperándome. Lo imaginé sentado en mi sillón, viendo mi tele, el volumen muy alto... las piernas estiradas, y su media sonrisa cuando yo abriera la puerta .... Imaginé sus brazos extendiéndose hacia mí... su beso apenas rozando mis labios,... y me imaginé yo misma abrazándolo como siempre hago y a él dejándose amar en ese abrazo.... Me acomodo a su lado y... Qué? Eso sería todo, hacer el amor, besarnos mucho, reirnos de nosotros y de todos, recordarnos todos, enteros, como nos conocimos...que fue lo que nos pasó..y su voz contándome como fue que no me olvidó y lo facil que es para él contarme (solo a mi) sus secretos... Hasta lo escuché decir cuanto me quiere y me adora, y repetirme hasta el hartazgo que nadie, jamás me querrá como él me quiere... Y eso sigue siendo todo.
Nosotros nos amamos con las palabras (ya ni las risas son exclusivas) con las lágrimas que él derrocha sobre mi pecho amplio para sus penas, y con las que yo le oculto porque "yo no lloro" ... Nosotros nos amamos de a pedazos, de a ratos, de a poquito y lentamente.... Él jura casi,  que le gusta amarme pero no es verdad, no le gusta. Le da rabia amarme... Le da bronca que yo que nada tengo pueda darle todo lo que él no tiene y a pesar de todo, nadie le ha dado.... (y ni siquiera se trata de amor, claro que otras lo han amado) Yo, casi le juro que no lo amo... y ahí pasamos, escapándonos de amarnos, sin pelearnos (nunca nos hemos peleado) escapándonos de nosotros mismos para -por un rato- pertenecerle a otro.
Hermoso. Pero, será suficiente? No se, las imágenes que vi, solo eran bonitas para un instante.... para ese rato en que lo extraño y lo necesito... pero no me gustaron para siempre.... Para siempre necesito algo más, será por eso que él me ha dicho que con él no hay "para siempre" será por eso que yo no lo deseo tal vez.
Entonces, tal vez no.... tal vez no sea cierto, tal vez esto no sea real... pero mientras tanto yo lo amaré por mí y por todas, pero sobre todo por él mismo, porque tal vez eso sea todo, amarlo.

Julia Robert y Javier Barden

Hoy fui al cine a ver la película Comer, rezar, amar. Muy buena... Varias cosas me acapararon la atención: Los miedos que sentimos de enamorarnos, las cosas que dejamos pasar en la vida, las cosas que no nos perdonamos...pero hubo una por sobre todas... La protagonista le manda un mail a su ex novio para decirle porque no pueden seguir juntos y él demora en  contestarle, al final la llama y ante la pregunta de ella de por qué demoro él le dice que mientras él no le contestaba quedaba un diálogo en paréntesis, ya que faltaba su respuesta (como una apuerta abierta) ahora que la había llamado, era obvio que el fin estaba ahí....
Me gustó.
Extraño a mi comandante, compañero de batallas perdidas....
"Ämame, extráñame y cuando pienses en mí, mandame luz y amor y luego, déjalo ir" (también de la película).
Vuelve mi pequeño gran amor....cuando quieras. Por ahora estoy aquí

La primavera....

Hermoso el día de hoy...lleno de sol. Yo lo veo desde adentro de mi casa, con la puerta abierta.... lo siento en mi alma (los días de sol entibian) Dejo la puerta abierta para que pase quien quiera, mis vecinos a veces me necesitan...Necesitan de mi fuerza, de mi risa por pavadas, de mis "desgracias" cotidianas contadas como chistes. Yo se los doy, no me cuesta nada alegrarle la vida a los demás y gano mucho. Tal vez lo hago por egoísmo, no se...
Tengo hambre (ya son las 3 de la tarde casi) pero no tengo ganas de cocinar para mí sola... Estoy muy vaga.
Será mejor que vaya a dormir la siesta, hoy voy a ir al cine por la noche y mi edad avanzada hace que me de sueño en mitad de las películas... jajjaja
Extraño a mi principe (que al final ayer me contestó el mensaje) pero esperaré a que vuelva, acá, tranquila, puedo hacerlo... Lo he esperado mucho y puedo seguir. Vale la pena.
Aunque ante mis ojos ya no sea el hombre íntegro que imaginé, puedo vivir con eso y solo usar su cuerpo... después se verá que pasa...

Detrás del miedo Laura Canoura -1992

EN ESTOS DÍAS QUIERO ESTAR SOLA....

Ya estoy mejor, pero aún así prefiero estar sola...no se porqué, no soy de esas personas que prefieren compania en sus malos ratos. Me gusta pensar, "quemarme la cabeza" (como dicen los jóvenes) torturarme, pensar, pensar, pensar... Cuando aclaro mis ideas y recompongo el corazón salgo otra vez, renovada a la lucha....
Tambien me pasa que en esos momentos la gente se empeña en rodearme aún sabiendo que me gusta la soledad.... Debería tal vez, ser más agradecida yo...hay gente que sufre una tremenda soledad pero no por buscarla...
El desgraciado no me habló pero yo no me contuve y le mandé un mensaje a ver si nos veíamos, una hora despues no he recibido respuesta, se ve que se fugó... En fin, que se divierta, ya volverá... Y si no lo hace, sobreviviré sin él, será dificil, nunca hubo en mi cama nadie como él. Bueno, en realidad esta vez, yo voy a su cama....
Esta vez, él es el romántico y yo la fría, él quien se entrega y yo la que pide, él quien llama y yo la que voy si quiero, y eso no lo planee ni es una estrategia, desde que nos volvimos a encontrar así sucede... Mejor

buenas tardes buen humor!

Hoy era un día de esos.... mejor no levantarse, mejor no saber, mejor no pensar. Le pido a un amigo del face que me regale una canción (cualquiera) y me manda "Dueño de nada" de José Luis Rodriguez... Como sabe? Puta madre! Tendré que dismular la letra....
En fin, igual me levanto, apronto el mate, prendo la compu, cocino para mi hijo adolescente (y 4 amigos que de pronto estan invadiendo mi casa y mi tristeza -no-se-por-que) milanesas de pescado y omellette (puaf que olor queda en este apto) Almuerzo como si tuviera ganas, lavo los platos, ordeno la casa y mientras y cada tanto husmeo en la compu haber si el desgraciado aparece para mandarlo a la.... No. No aparece, mejor. Porque no lo quiero mandar a ningún lado, quiero hacer el amor con él y mirarlo y amarlo y a sabiendas de lo que hace amarlo igual y sentirme superior porque conozco sus máscaras y sus dolores (que son y no son) y conozco sus manos sobre mi piel...y sus besos apasionados....Basta!!!
Entonces entro en otro de los blog que descubrí ayer y me da por leerlo todo... Y me divertí...mucho!
Mi hijo y compania se van a la playa y yo leo y leo y leo... y me sigo riendo sola y me doy cuenta cabalmente de lo que puse de nombre en este blog que estreno ayer....LA VIDA ES BELLA.
Gracias a esos desconocidos que me han alegrado la tarde, la vida, la casa (con mi propia risa) Gracias a mi, porque soy capaz de reirme todavia... Gracias al desgraciado porque en cualquier momento aparece y me ama. (Justo en este momento aparece.....Milagro? Brujeria? Amor? _solo se conectó al internet)
Ahora que lo veo...veo su fotito ahí...uy que lindo es..!!!!....me dió sueño

estoy aquí...

Estoy aqui de casualidad, sin querer y sin buscarlo, sin siquiera desearlo encontré un blog de alguien que no conozco, pero sé tanto de ella! Sin haberla visto nunca...
Me puse a leer, (no escribe mal) habla de mi hombre, habla de él impunemente, lo ama como yo, lo olvida, lo necesita... Vaya! Ha sufrido por él...
Nunca fuimos enemigas ni rivales, nunca competimos por él porque no hemos estado en el mismo tiempo... pero curiosamente hemos compartido los sentimientos por ese hombre.
Y me siento ahora desilucionada (porque descubrí algunas mentiras que él me dijo) contenta, (porque había muchas verdades en sus palabras) Deseada y amada (porque solo conmigo comparte esas cosas que dice son solo mias -y en eso no mintió-) Triste (porque no nos ama a ninguna de las dos- ni a las otras que han pasado-) Ilucionada (porque aunque nunca estaremos juntos, seguiremos unidos por una especie de loca amistad apasionada) Enojada (porque ella es muy bonita y yo no) Especial, (porque no soy nada de lo que él a admirado siempre y sin embargo está aquí conmigo aún, despues de 11 años de no vernos)
Pero, no estoy celosa y eso es lo más loco que me ha pasado.... Sobre todo teniendo en cuenta que él jura a diestra y siniestra que somos muy celosas... Si nos conociéramos en otras circunstancias seguro seríamos amigas.....
Me pregunto como reaccionaría él si viera lo que ella y yo escribimos sobre él. Seguro no con humor, ya que se le desvanecerian las iluciones que crea (cual mago) a su alrededor.
Es un buen hombre, lástima que esté totalmente y desesperadamente tan solo que tenga que vivir de sueños, para creer que sufre...para buscarse sufrimientos....para inventarse amores imposibles... y dolores que no tiene... Pero no se lo diré. Si él lo descubre por si mismo bien, sino seguiré aprovechándome del amor que me da, y su infinita ternura, su cuerpo apasionado y su diaria locura. No necesito nada más, yo no quiero casarme con él, ni poseerlo, ni ser su dueña ni ninguna de esas cosas.... Yo solo quiero amarlo tal y como es, hasta que la vida y Dios lo dispongan...
Luego tal vez lloraré otra vez....