Suavemente...

Hace años, me metí en tu corazón... Sin que te dieras cuenta casi... Sin que lo buscaras tal vez... Entré y curé tus heridas y me hice imprescindible en tu vida... pero fue solo un momento... Te diste cuenta, y me sacaste de tu lado...
Pasó la vida... Cada uno tomó su camino (el que eligió, no el del destino...) Y seguimos adelante...
Nos separamos de nuestros respectivos, Y (sin saber nada uno del otro) te llamé, me aceptaste... Viniste a buscarme y te diste cuenta... De lo que yo significaba en tu lado izquierdo del pecho...
Entonces, me metí de nuevo en tu vida, suavemente... Me metí en tu cama, en tu casa, en tus cosas de todos los días, me metí en tu mundo y no te diste cuenta...
A veces torpemente, intentaste alejarme, pero al segundo siguiente no podías estar sin mí... Y si, pasado algún tiempo luchaste contra lo que sentías, de todas las maneras, con todas tus fuerzas empezaste a defenderte... Como si yo fuera tu peor enemigo...
Te ibas, y volvías... Sin saber que hacer, sabiendo lo que querías si, pero no querias rendirte... No ante mí, no ante ESTO....
Y lo lograste al fin, te desprendiste otra vez... Corriste para ponerte a salvo, huiste cobárdemente... O tal vez no, tal vez no fue cobardía... Tal vez solo fue el instinto de supervivencia...
Te has dado cuenta ahora, que no lo logras (aún lo intentas) y yo... malvadamente espero... A que caigas... A que cedas... A que te entregues de una buena vez...
Te acordás aquella vez que me dijiste "te quiero"... ? Nos quedamos mirando a los ojos y yo sonreí... Te dije: "Y ella sonrió triunfal" Y vos: " Se lee el triunfo en sus ojos" lo dijimos a la vez... Muchas veces me has dicho "te quiero" pero ese, fue diferente... Yo no pude evitar sentir ganada la batalla y los dos nos dimos cuenta...
Claro, despues perdí... Pero ese momento fue memorable.
Entonces? Nada. Aquí estoy... esperando. Tal vez te encuentro distraído alguna otra vez en el camino...

Entiéndeme

Me llevas a pasear, me invitas a comer... De vez en cuándo díces que estoy linda...
No. No te equivoques... No me estás llevando a pasear, me ayudás a hacer lo que yo no puedo: manejar mi camioneta. Y si me llevas es con la nafta que YO pago, por lo tanto no es válida la atención...
Ayer me llevaste a la virgen... A la VIRGEN !!! Ay Dios ! Hay que aguantar cada cosa solo porque necesito que me lleves de un lugar a otro...
Me hago la tonta porque necesito ayuda, pero aún así, ayer, luego de la cuarta o quinta vez que mencionaste lo de volver TUVE que aclararte que no quiero hacerte daño, que no volveré contigo, y que no esperes algo de mi... Me contestás que: VOS TAMPOCO QUERÉS HACERME DAÑO" jaajajajajjajaaa Eso sí que fue gracioso...mucho.
Entonces te aclaré que ya no podrás hacerme daño, ya no me queda nada para que destruyas en mí, olvídalo. Aqui no hay nada.
Quieres volver y sin embargo tratas siempre de recordarme lo vieja que estoy, lo demacrada que me veo, lo petiza que soy, que si tengo que teñirme el pelo....De cada 200 cosas que díces, una es un halago (que ni siquiera lo es)
No has entendido nada, no has escuchado nada, no te has dado cuenta de que no es así como se trata a una mujer... Y tampoco te has dado cuenta que yo sé, que no sos vos quién la dejó, sino ella que te mandó a freír espárragos...
Me fastidia todo lo tuyo, pero creo que lo que más me molesta es esa costumbre de hacer notar que vos sos quién me hace el favor a mí, en todo.
Pedazo de un imbecil!!!!!! Podés sacar lo peor de mí sin hacer el menor esfuerzo... No te cuesta nada...
Deberías entender que este no es el camino, para mí, pero para ninguna mujer... No es así.

DIBUJOS DESDIBUJADOS

Ella te pinta y SE pinta, yo analizo... creo que sé. Adivino... Invento... Desespero... Siento celos... Te amo...Te olvido un poco... Hago de cuenta que no me importa....
Y recuerdo.... No soy buena dibujando, pero me gusta mucho hacerlo y antes de conocerte te dibujé... Antes de verte... Antes de saber que existías...
Hice el dibujo de alguién, de un hombre y escribí "se busca", agregué los detalles de lo que buscaba en él y coloqué el dibujo sobre una repisa....
Pasó el tiempo (no mucho) te conocí, hablamos, viniste a casa y tus ojos fueron directamente hacia el dibujo... Cómo te explicaba que no eras vos? porque realmente lo eras... No se ni que te dije, pero no tenía excusa alguna para disimular...
Al tiempo desaparecí el dibujo...
Ayer, cuando vi ese dibujo que ella hizo, recordé lo anterior. Que loco ¿no?
Loco como toda esta situación... Loco, como todo lo que me rodea... Loco como este amor.
Por momentos me digo que no debo ser envidiosa, pero realmente no es envidia lo que siento, pues ella no te ama, ni es honesta contigo... Lo que siento a veces es rabia por que le crees y te dejás llevar. Luego entiendo que yo hacía lo mismo contigo (creerte y dejarme llevar)
Esto es como una enorme cadena y cada eslabón tiene que ver con algo, todo está unido de alguna manera, aunque la mayoría de las veces no le encuentre el sentido...
De todos modos te dibujamos, cada una a su manera y en su estilo, desdibujando algunas cosas y dándole más color a otras...

Las comparaciones....

Hoy me dices que quieres volver conmigo... Me reiría a morir...Pero no me río. "por no ser cruel pierdo honestidad" dice una canción... Y así es. Mejor callar...
Ni siquiera te miro, me hago la tonta (de todos modos piensas que lo soy) Que "ahora nos llevamos mejor" dices. "Seamos novios" Por Dios!!!!!! Sálvame Dios de estos locos hijos de puta que me rodean.... Sálvame de mi misma y ayúdame a sacarlos de aquí...
Y agregas: "Total, él no va a volver...." jajajaajjajaaa Te juro que soltaría una tremenda carcajada... Ya lo sé. Se bien que no volverá y, qué? Eso no hará que deje de amarlo, tonto. Tonto tú y tonto él...
Tarde para todos !!
Entonces pensé, a que se deberá que yo desprecie todo lo que vos decís y adoro todo lo que él dice. En definitiva, los dos mienten.
Odio cuando intentás abrazarme como no queriendo, como de bueno... Y amo cuando el me abraza...ba.
Vos lo hacés porque querés conquistarme y él lo hacía porque necesitaba de mis abrazos.
Te mandás una frase pensada media hora y mi me importa un comino, y el dice "mar" y yo sueño...
Pienso también que lo mismo que vos querés hacer conmigo, es lo que él quiere hacer con ella... Y la verdad, ojalá se jodan todos los mentirosos y aprovechadores... Me tienen harta.
Aman a una, pero quieren estar con otra, y luego quieren lo que perdieron, y después alguna otra cosa...
Lo que es peor, ni siquiera me halaga que quieras volver, ni que ahora veas detalles que no veías, ni que te hagas el que me entendés, no me halaga por que es mentira, por que ya no te creo, ni me importa.
A él tampoco le creería, ni me importaría... Pero no es lo mismo.
Yo a él lo elegí, sabiendo que mentía. Consciente de lo que él era, a sabiendas del daño que me haría, fuí por más... Y lo haría un millón de veces más.
Pero a vos no. A vos te elegí por honesto, por sencillo, por amigo, por confianza, por creerte cuando dijiste que me amabas y que no te importaba no ser correspondido en la misma forma...
Ahora, ahora fuera locos de mierda!
Dejenme a mí la tonta con mis sueños sin soñar, dejenme con mis recuerdos lindos, porque estoy bien. Pero por eso mismo, cuando estoy bien, no vengan a joderme...
El amor es lo que yo sentí y no esa estupidez que ustedes creen...
A los dos les gustan las mujeres "bonitas" pues ahí las tienen. Yo soy esto que soy, lo que se ve, no hay trucos de magia, ni hechizos. No les sirvió? Bien igual.
Viva yo!
Si escribo esto, es porque sino te lo diría y no quiero. No quiero guardarles rencor.
No quiero odiarlos, ni arrepentirme del pasado....
Hoy estoy bien. Alejense de mí, bestias !!!
A joder a otra...
Las comparaciones tal vez sean odiosas, pero me gustó esto de comparar y ver que ni uno de ustedes es mejor que el otro, en nada. La diferencia la hace lo que yo siento y no lo que ustedes son.
Sean felices.

HOY, NO HAY NADA

No se si antes me había decepcionado...Si. Claro que me he decepcionado antes !! Lo que quiero decir es; No estoy segura si esto es rabia, dolor, decepción o todo junto tal vez....
Ni siquiera sé porqué lo siento, no pasó nada nuevo ni extraordinario, no tuve ninguna novedad importante, nadie me llamó o me dijo algo que me doliera...
No hubo ni un solo cambio o motivo por el cual yo pueda decir "esto fue lo que me dolió".
Nada.
Sin embargo, estoy aquí, parada en un lugar que ya no recordaba (o no quería recordar) llena de ...algo así como un enorme vacío (aunque parezca una contradicción) Hoy yo aseguro que se puede estar lleno de ...nada.

No me bastan los insultos que pienso, las palabras que imagino le diría, la cachetada que le cruce la cara, la patada al hígado, la rabia que habría en mi mirada.... La redundante frase "porqué lo hiciste?" No me basta no tener ganas de llorar, no me basta lo vivido, no me alcanza la felicidad que me dió, no me alcanza nada.
Pero, no necesito nada... Me siento absolutamente sola y vacía, pero no añoro nada.
No quiero nada. No espero nada.
Es una extraña sensación; como si quisiera avanzar y no pudiera y a la vez tampoco quiero ni puedo retroceder.
Bien. Es solo un momento. Pasará. Claro que pasará !
De todos modos este sitio no es agradable, por más que me sienta anestesiada, no hay dolor, no hay risa, no hay llanto, no hay recuerdos, no hay nada.
HOY NO HAY NADA

Sueños, Cuáles sueños?

La gente siempre tiene sueños... Un viaje, un auto nuevo, conocer a alguién famoso, una casa de campo, un perro labrador... Yo que sé!
Yo nunca tuve esa clase de sueños, nunca admiré tanto a alguién como para esperarlo horas bajo la lluvia, nunca desee costosas joyas, o algo que por el precio no pudiera obtener. Nunca quise con todas mis fuerzas correr, nunca recé para que Dios me curara, (será porque nunca me consideré "enferma") Nunca desee caminar "normal" (claro que tuve ganas, pero nunca lo tuve como un deseo inalcanzable, simplemente no lo desee de esa manera....) No he soñado con casarme, (me casé igual) con ser amada (he sido amada) con un televisor enorme o un celular de última generación. No tuve ni tengo ese tipo de deseos.
Hace muchos años creía que no podría tener hijos y sin embargo Dios (y el padre biológico, claro) me lo dieron.
Nunca me he quedado con las ganas de nada en la vida. Todo lo que he querido lo he obtenido.
Quise tener el hijo, la casa, el marido, el amor, los libros, etc, etc y lo he tenido.
Trabajé y crié a mi hijo sola, casi. Sin detenerme a pensar si podría hacerlo o no, simplemente lo hice.
Por eso a veces cuando la gente dice: Cómo me gustaría tener tal o cual cosa, yo me quedo asombrada de darme cuenta (cada vez) de que lo que desean no es luchar por esas cosas, sino que les caigan del cielo. Lo que desean no es lo que quieren, por que no hacen nada para obtenerlo. Es simplemente una excusa para quedarse detenidos en ese objeto que creen que desean para no continuar con la vida... Es raro.
Por ejemplo: "Si tuviera una máquina de coser, haría ropa de niños y la vendería en la feria" Okey. Les das la máquina de coser y entonces, lo que van a necesitar es tela, le das la tela, pues entonces les falta el hilo y así sucesivamente... Lo he visto tan seguido y tan cerca!!
Todo este asunto es porqué me preguntaba si tal vez yo soy una persona aburrida por que no tengo sueños, por que lo mio todo es factible, todo se hace (Claro, para eso tengo que tener ganas. Una vez que tomo la decisión: está hecho)
Pero no necesito esos sueños, porque si alguna vez se me da por pensar "si tuviera..." ahi mismo me digo que me deje de excusas y piense cómo obtenerlo y qué es lo que necesito para llegar.
Hay una sola cosa que no obtuve, pero no fue porque no lo intentara. Descartadas todas las posibilidades, lo único que me quedaba era abandonar la arena. Esté bien (pienso yo) luchar por lo que uno quiere, pero cuando el universo no conspira, hay que dejarlo pasar. Ya deja de ser asunto nuestro.
De todos modos: Gracias!!! A Diós, a la vida, a mi hijo, a los amigos, a esas personas que cada día nos cruzamos en la calle y a veces nos dedican una sonrisa y nos alegran el día. A la familia que (locura mediante y absurdos comentarios) está, muchas veces está. Y gracias a mí, porque soy maravillosa y me merezco todo lo bueno que me ha pasado y me pasa!!!
Sueños. Cuáles sueños?

Silencio

Silencio,
triste silencio que me atrapa
me envuelve, me domina.
Y necesito...
Te necesito.
Y aunque puedo seguir,
abrir las ventanas,
sonreír
este silencio tan fuerte,
tan prepotente que me deja sorda,
este silencio me duele.

Pero, ¿cómo pedirte?
¿cómo explicarte? ¿cómo justificarme?
Solo quiero que desaparezca el silencio
de las otras cosas que necesito de ti
puedo prescindir.
No hay manera de hacer algo
sin embargo, quiero hacerlo.

Por favor! quita este silencio de aquí,
sácalo
solo tú puedes.
Háblame, dime que eres felíz,
cuéntame de ti.
No me dejes en este silencio...

14 de febrero.....

Hoy es el día de san Valentín. Y estoy harta de estar harta!
Tendré que "ponerme las pilas" y salir de este lugar.
En realidad San Valentín nunca me importó nada, así que no se porque lo comenté.
Al final las cosas van más o menos bien en general, y si me he dedicado aquí a quejarme es para no hacerlo en la vía pública. (no ahí precisamente es solo que como prefiero no comentar mis cosas a mis prójimos, dejo este lugar para las quejas.)Total, si alguien lo lee no son MIS prójimos, sino los de alguien más...
En breve mi hijo cumplirá su mayoría de edad y eso me pone muy contenta y a la vez... sé que habrá que abrir las manos y soltarlo para que vuele... De todos modos él ya es muy independiente y no será un cambio brusco, pero se que lo notaremos los dos.
Espero que sea felíz, que siga siendo buena persona, que la vida lo golpee lo menos posible y que siempre esté rodeado de afectos y comprensión. Que él a su vez sepa elegir su destino y sepa que será el arquitecto de su vida. Espero no haberle causado muchos traumas y haber influido bien en él. Espero haber sido buena madre y que me haya escuchado cuando le he dicho las cosas que le he dicho, (aunque también espero que no crea en mí ciegamente sino que siga sus propios instintos)
Por lo demás, la vida sigue como debe...pocas novedades, pero a veces es mejor así.
En resumen: Solo me estoy diciendo a mi misma, que todo va bien, que vamos por el buen camino, y que no me olvido de contar mis bendiciones....

Suponiendo...

En el supuesto caso, de que mis apreciaciones e intuiciones sean verdaderas...Acabo de descubrir que una de tus peques se va para un lugar de Europa mañana (me habías contado que se iba pero no sabías cuando,) y conociéndote, debes estar destrozado...(aunque si sigo agregando suposiciones, si no lo compartiste conmigo es porque has encontrado a alguién que te de su consuelo) Pero tampoco de eso se trata la historia ya que hace unos meses hablando de otro viaje, de otra de tus hijas, te comenté que por más que yo estuviera a tu lado y te escuchara y bla bla bla, había cosas que solo podrías compartir con la madre de esa hija. Y me miraste de una manera! Como si se te hubiera encendido la lamparita... y entonces pasó lo segundo que siempre pasa... Me preguntaste a mí, porque yo era capaz de entender eso y otras personas no. Y yo que se!!! Yo soy más abierta? Más encantadora? Más comprensiva? Maravillosa? Por supuesto no te contesté, hice un gesto vago, como para demostrar que te oí, pero la verdad no supe que carajo decirte.
Entonces, sigo suponiendo y entiendo un poco tu mensaje de hace unos días de que estabas "digamos que bien"
Bue, no supongo más por hoy y me voy a dormir porque mañana (en un rato) tengo un asado.
Te amo.

TRANSCRIPCIÓN TEXTUAL

Solo quiero expresarte lo bien que me ha hecho el hecho de estar tan cerca, de haber sentido tu presencia tan vívidamente, el hecho de que te hayas entregado de la manera que lo hiciste y de que hayas logrado derretir todos mis hielos.
No se porqué empecé la frase anterior con "solo" si es tanto (subrayado) lo que quiero expresar, si es tanto lo sentido, lo vivido. Si lograste que saliera de mi coraza con ganas de enfrentar a todos los molinos juntos. Si hiciste que fuera más joven e inocente. Si lograste que me sintiera como en la primera cita que tuve y ya no recuerdo. Si me hiciste olvidar de otras que no quiero recordar. Porque también "se han comido mi naranja a gajos" pero tú evitas que me arranquen la ilución. Porque creí que juntos podíamos recorrer el camino que se hace al andar. (Gracias a Serrat por enseñarme a Machado), y a ti por recórdarmelo, Por recordarme mis poesias nunca dichas ni escritas, por recordarme que a pesar de los arañazos tengo un frente y un perfil y un interior que no sabe de corazas ni caretas, y que está ávido de tu dulzura.
Mientras escribo te recuerdo, escucho tu hermosa voz, tus expresiones, tus adjetivos, tu forma de decir, el sentimiento con que adornas cada palabra, tu risa que me enamora y que me encanta provocar, como te cambia la voz cuando hablas de tu hijo, cuanto amor se nota en ese cambio, me gustaría aprender a poner en las palabras el calor, la expectativa, la esperanza que tu les pones. Hablas en "tecnicolor". Y yo me quedo extasiado escuchándote sin comprender que hice para merecer el placer de hacerlo.
Dejemos esto como está y pensemos en ello como un sueño que se nos ocurrió luego de algunas copas. No soñemos despiertos eso es para los locos. y la edad o los desengaños nos dicen que no podemos hacerlo, o no debemos.
De todas formas podremos recordarlo como una hermosa ilución que se nos ocurrió. Uno se olvida que el mundo es ancho y ajeno y que, luego uno sigue con su rutina diaria sin que el otro se entere y que, tampoco, conocemos toda su vida, sino solamente lo que él nos dejó ver.
Sin perjuicio de lo dicho, quiero decirte, y lo sabes, que me encanta hablar contigo. Que el corazón me late apresurado cuando atiendo el teléfono, que charlar contigo toda una noche es un placer inesperado ya que, normalmente no soy de hablar mucho, y me aburren cuando lo hacen, que mientras duró este loco sueño me sentí distinto, que logré por unas horas despegarme de la chatura donde lo común nos atrapa para que no nos diferenciemos del resto.
Disculpá por hacer que te despegaras por un tiempo de la realidad yo no tenía derecho. Disculpa si esto te quitó el sueño y disculpa al final por invitarte a uno de los míos. Olvídalo y perdóname.
(Fulano)

(entregada en mis manos en agosto de 1998. Si la publico aqui, es porque es mía, fue escrita para mí, lo que la hace de mi propiedad -sus palabras-)

Familia

Es muy raro todo (como todo en mi vida bah!) Yo que soy la "mala" la "loca" la "que no merece confianza." Yo que soy todo lo malo que hay que tener (o sea, la necesaria "oveja negra" en toda familia) Cada vez que acontece algo catastrófico me llaman para que lo solucione. Para que hable con tal o cual persona, "la única que podés sos vos" ja ja ja.
Yo que soy la carga usada para dar lástima, para lograr cosas, para quejarse de las injusticias de la vida, soy también "la única" que les saca las castañas del fuego y la persona a la cual recurren cuando necesitan ayuda. saben que pueden confiar en mí, y lo saben todos. Sin embargo les cuesta admitirlo, y cuando pasa el problema y todo vuelve a la "normalidad" vuelvo a caer en sus filosas lenguas.
No les pido nada, no les cuento nada, no les lloro mis problemas, no les exijo comprensión, ni les cargo con mis necesidades.
Me han golpeado, con los puños y con la voz, me han censurado, exijido, criticado, estafado, manipulado,engañado, y me he hecho la pelotuda para no vivir de rencores...
Han criticado duramente mi manera de ser madre, esposa, amiga, hija, etc, etc, etc.
Pero, siempre pasa lo mismo... En situaciones de crisis; me llaman a mí y lo ridículo es que yo les respondo.
He podido negarme, claro que si, pero siempre antepongo a mi hijo y a mis sobrinos, trato de preservarlos de esta loca idea del afecto familiar que tenemos.
Y mis sobrinos TODOS han respondido a mi, (mi hijo por supuesto) Me he guardado lo malo que he escuchado decir a unos de otros y siempre les he contado y rescatado lo bueno que hay. Les he demostrado y señalado mi modo de ver las cosas, y los he ayudado a reconciliarse a todos con todos...
Que esperan de mi los adultos? Qué sea como ellos? Que hable mal de todos y luego les cuente las cosas horribles que otros dijeron, guardándome lo que yo misma dije?
Como quieren que sea? No me importa, porque no lo haré.
No lo hice de niña, ni de joven, menos ahora. He llegado hasta aca sin su ayuda. Lo poco que tengo me lo he ganado, y siempre he recibido más ayuda de extraños que de mi familia.
Desde hace una semana mi teléfono no deja de sonar, y trato de que un grupo de personas se reconcilie y ayuden a quien lo necesita sin buscar quien tuvo la culpa...
No es facil, estan llenos de dolor... Y les cuesta salir de ahí. Tampoco puedo ni quiero ser taaaan sincera para no causarle más daño del necesario a mis sobrinos.
Esta situación me agota, realmente a veces no tengo ni ganas de intervenir, y me dan ganas de mandarlos al diablo y que solucionen sus cosas como puedan... Pero, siempre la misma yo!!!
En fin, ahí voy...a la lucha,

"La memoria..."

"La memoria infiel" canta Joan Manuel Serrat.
Desde que volví de Paysandú cambiaste absolutamente. Te transformaste en un desconocido muy conocido.
Hasta el día que llegué eras puro amor, llamadas a cualquier hora, mensajes de texto, (palabras hermosas que todavía conservo) impetuosos deseos de tenerme cerca y saberme y sentirte tuya.
Cuando vuelvo, me llamas para ver como llegué y ya en esa llamada me demostraste que yo estaba 400 kilómetros más cerca, pero vos estabas a miles de kilómetros de distancia permaneciendo en el mismo lugar, en el que te dejé cuando me fui.
Después, silencio. Solo, total y absoluto silencio.
Y por si la memoria infiel me fallaba yo volví a leer tus mensajes,a escuchar tu voz y a mirar las fotos, algunas de esas que vos mismo sacaste antes de que me fuera.
Qué pasó?
Eras vos ese hombre y sos vos este hombre... No hay dudas. Son la misma persona.
Hace unas semanas empezaste a conectarte, supongo que has vuelto a trabajar y creo saber lo que sucedió al respecto, pero no sé lo que pasó conmigo o mejor dicho contigo.
Y yendo más atrás en el tiempo he visto que no es la primera vez que pasa, pero si es una de tus ausencias más largas.
Me doy cuenta de como ha cambiado y había cambiado todo. Solo pasó un año desde el día en que decidí volver a verte, y eso es mucho tiempo a veces. En este año he vivido cosas y situaciones que jamás había soñado. He estado y convivido contigo (una o dos semanas lo máximo) pero no lo esperaba.
Nada de lo que pasó lo esperaba y sin embargo sucedió.
Recuerdo que cuando recién volvimos a vernos íbamos a la rambla por las noches (porque te encantaba mirar el río) y nos quedábamos hablando horas ahí... El cielo casi negro de oscuro, las estrellas y la luna a veces, solo para nosotros. Escuchábamos música, reíamos y de pronto en tu mirada brillaba ese algo que me hacía temblar como una niña. Y recuerdo tus palabras y tu voz hermosa que cambiaba de tonos y yo te miraba embelesada....entonces decías. "vámonos a casa" A CASA!!! que era tu casa.
Y parecíamos dos chicos, riéndonos, tomados de la mano, cantando canciones de amor, y apurando la llegada a nuestro nido "nunca vas a estar mejor acomodada que en mi nido" decias y yo asentía, porque sabía que era asi. Nunca habrá otro nido donde yo quepa tan perfectamente y cómodamente.

Y te fuiste y volviste tantas y tantas veces.... que ya perdí la cuenta. Tantas veces te alejaste y tantas volviste, sin dar ni pedir ninguna explicación (aunque a veces insistieras en hacerlo y yo no quería escucharte)
Mi memoria me es tan infiel ahora como lo habrá sido todos esos largos, eternos, grises once años en los que no te ví?
Durante ese tiempo tuve dudas muchas veces de que existieras, de que realmente hubieras estado y pasado por mi vida dejándome ese enorme vacío cuando nos separamos.
Pero esta vez puedo probármelo. Esta vez no hay ninguna duda. Estuviste. Estás.
Y ciertamente no se si volverás, pero sin esperarte te espero. Ya sin nervios y sin angustia, te espero con la certeza de que volverás. Con la tranquilidad de saber que hagas lo que hagas volverás aquí, volverás a mi. Cuando? No lo se. Tal vez en once años más, tal vez mañana o la semana que viene.No hay problema, estoy aquí para vos.
Cuando te busques a vos mismo,me encontrarás aca, porque vos y yo somos uno solo dijiste y te creí porque lo siento así.

Entre todos los recuerdos que se agolpan, emerge uno; cuando conociste a mis hermanos te preocupaba la idea de parecerles viejo para mi. Que cosa más loca! Porque fue así, ellos se asombraban de tu apariencia, hasta oídos de mi madre llegó que yo estaba con un viejo!! Y para mí fue muy gracioso escucharlo... Uno de mis hermanos es mayor que vos y mi padre le llevaba diez años a mi madre... Las cosas de las que se asombran las personas son rarísimas! A mi me pareces tan guapo!!!! Cómo podés parecerle "viejo" a alguien?

Y sigo recordando cosas, tus cosas, nuestras cosas. Todos estos dias que hemos vivido, en el chat, horas y horas perdidas juntos a través de un monitor.
Los chocolates que me dabas para "sobornarme" decías, para que me quedara un día más contigo... Las veces que cocinaste.. cómo me gustaba verte, no solo por el placer de no cocinar yo (que no me gusta) sino por tu modo de hacer las cosas, dedicado, planeado, saboreado, antes de hacerlo.
Tu manera de hacer planes que aunque sabía bien que no se concretarían, me encantaba escuchar.
Me gustaba escucharte hablar de tus hijos y compartir opiniones como si fueran míos. Siempre me contaste esas cosas y me dejaste opinar y compartir sus vidas, porque sabías que a pesar de solo conocerlos por fotos aprendí a apreciarlos y siempre los tomé en cuenta aunque solo uno de ellos supiera de mi existencia.
Y a pesar de todo, de saber de vos más que vos, de conocer a tus vecinos,(hasta los perros y niños de tu vecindario me reconocían) a pesar de que no me escondías ahí (ni en ningún lado creo) siempre tuve esa rara sensación de que debía ser discreta, como si estuvieras casado. Y lo loco es que la que está casada soy yo. Esa sensación no me abandonó nunca, la de sentir que a pesar de estar conmigo en cuerpo y alma, había algo que me separaba de vos, que me hacía sentirte "ajeno" Eso, por supuesto no era estando solos los dos, lo sentía cuando había público...¿?
La memoria infiel (que no lo es tanto) te ha traído hasta aquí.Hasta este lugar en el que habitas desde la primera vez que te vi.
Y un año después de reencontrarte te mantiene como siempre te ha mantenido, a mi lado todavía.
Te amo

DIVIDAMOS EL OLVIDO

Te devuelvo aquí, tus besos, tus noches de amor, tus días lejos.
Te devuelvo tus caricias, tus te quiero, tus manos en las mías, tus soledades, tus gestos repetidos, tus reproches, tus alas, te devuelvo tu vida...
Pero yo me quedo con algunas cosas; tu risa no te la devuelvo, ni nuestras charlas, ni los abrazos, esos me los quedo.
Me quedo también con una carta vieja, con tu voz cantándome, con tus ojos prendidos en los míos, las lágrimas del alma también me las quedo.
Nuestros secretos son míos, los murmullos al oído te los doy, me quedo con el aroma de tu cuerpo y te devuelvo tus silencios.
Me quedo con algún que otro sueño roto, junto los pedazos, los armo y me los quedo.
Te devuelvo eso sí, las mentiras. Esas no las quiero.
Me guardo también el infinito amor que te he tenido en estos años, pero te regreso el que me has tenido para que puedas ser libre.
Llévate contigo lo que queda o déjalo a un costado, como quieras... Ya nada es mío.
Dividamos el olvido...



(04/10/10)

BLOG????

Hace unos meses me metí en un blog de casualidad... Y me "hice" ¿? uno. Empecé a escribir lo que me daba ganas, sin ningún pudor casi, exhibiendo aquí mis cosas, mi loco e irremediable amor, mis delirios y mis conversaciones conmigo misma.
Pero, no lo sé usar!!! De vez en cuando miro algún otro y me doy cuenta de todo lo que se puede hacer, pero yo no lo sé... He preguntado y de mis amistades de confianza nadie sabe... Oh Dios! Estoy en el horno. Ja jaajaja. (por lo menos pude cambiar mi foto de perfil, esta es menos agresiva a la vista, aunque la otra era un claro retrato del hombre que amo.)
Pensé que nadie leería esto y que a nadie le interesaría (además de mis 3 amigos/as que saben de él) pero resulta que sí, alguién lo lee... Caramba! Que gusto me da. (me enteré hace poco también de como hacer para saber si alguien lo lee.) Fantástico!
Cigarrillo y mate en mano, esto tienta...y mucho.
Aunque soy una mujer de 43 años, me encantaría saber como agregarle música y más colores y esas cosas lindas que veo por ahí... Tal vez alguna foto, no se.
Necesito ayudaaaaa!
Si algún alma caritativa que lea esto puede ayudarme lo agradeceré...
Soy nueva en el internet, soy nueva en todo esto que me gusta (aunque quizá ande con cuidado) Y a pesar de mis años (o tal vez por eso) este mundo cibernético es abrumador.
De todos modos estoy encantada! (imaginen la cara de mi hijo adolescente si leyera lo que escribo. ¡! Lo digo por esto que estoy escribiendo ahora y no por lo anterior)
Ahí nos vemos! (o nos leemos)
Chau

HOMBRES!

Este muchacho está totalmente loco si cree que le voy a creer de nuevo! 11 años estuve a su lado... Siento que fue toda una vida, y me alcanzó.
Me mintió, me fue infiel, me avergonzó delante de los demás, se hizo la victima, peleó y peleó con mi hijo como su fuera otra criatura, descuidó a su propia hija, se aprovechó económicamente y emocionalmente de mí. (está bien, yo se lo permití. Pero eso no volverá a suceder)
Todos se creyeron su cuento, hasta yo me lo creí cuando éramos amigos... Todos caen bajo su aparente ternura y bondad, todos lo creen una victima mía. Allá él y ellos, yo no hablaré, lo que pasó fue entre nosotros. Total para los míos yo soy "la mala". Bien.
Ahora, cuando cree que yo estoy bien, me dice que ella lo ama y a mí me alegra, de verdad. Si él es feliz no me jode a mí.
Pregunta, pregunta, pregunta y en cierto momento le digo que ya no estoy con nadie, entonces de la nada... resulta que él tampoco está con nadie.
Me reiría, pero no lo hago, le sigo la corriente. Que más da.
Que ellas lo presionan, que ellas esto o lo otro.. Por favor!! Se cree que soy boba?
Creo que si, que se lo cree.
Maldito!!! No volveré contigo aunque seas el último hombre sobre la tierra, aunque esté sola todo el resto de mi vida, aunque jamas, jamás el hombre que yo amo vuelva.
Estúpido! Me hiciste tanto daño con mi consentimiento que no te perdono, pero no me perdono tampoco.
Jamás te fui infiel, jamás te mentí, te conté toda mi vida, y no oculté ningún detalle. Me ocupe de tu niña, y de tu ex, de tu madre y etc, etc. Y que pasó?
Nada, el señor quería vivir una aventura...Bueno, vivila, sin mí. Por supuesto que sin mí.
Todo esto lo escribo acá, porque a nadie se lo puedo decir, y no te lo diré a vos tampoco, porque vos de sobra lo sabés.
Entonces, porqué permito que vengas? Porque vos necesitás lavar la ropa en algún lado y yo necesito que que me lleves a veces a hacer algún trámite o algo. Vos me usás, yo te uso y eso es todo. Quedamos en paz.
Quiero que quede claro que no te odio. Pero no te tolero. Me rompiste el corazón y no fue porque yo te amara y vos no. Yo no te amé y vos lo sabías pues te lo dije. Pero acordamos algo y no lo cumpliste y solo para satisfacer a tu ego enorme.
Que te aproveche entonces.
Se feliz, que tengas una buena vida, sin mi.Bien lejos de mi. Porque a veces tengo el presentimiento de que vas a seguir jodiéndome la vida para siempre de alguna u otra manera y tengo que escapar de eso.
Te cuidé cuando lo necesitaste, te arropé y te llevé el desayuno a la cama y te ayudé a caminar. Si, yo, y lo sabés. Te apoyaste en mi cuanto y como quisiste y fingiste y no te cuidabas para tenerme agarrada con el hilo de la lástima y saberte solo (que la persona que estaba contigo no se haría cargo de vos) Lo gracioso de todo esto es que decías que VOS NO PODÍAS dejarme a mí, para que yo no me quedara sola.
Grandísimo hijo de tu madre!!!!!
Cada vez que me acuerdo.... me pregunto porqué lo permití, porque esperé tanto para alejarte. Porqué dejé que mi hijo sufriera, si me había jurado a mi misma que no lo permitiría.
En fin, libre ya de ese nudo y ese enorme peso, sigo mi vida alegremente y liviana de equipaje... Gracias a Dios! pude hacerlo. Gracias a Dios tuve la oportunidad maravillosa (aunque breve) de saber que yo no era ese espanto que vos decías, que todavía era una mujer deseable y podía despertar algo hermoso en otra persona.
Otra persona que ya me había amado antes, otra persona que me hizo creer lo que soy y lo que valgo como ser humano y como mujer. Me lo hizo creer y lo acepté de buen grado porque necesitaba creer en eso. Necesitaba creer y escuchar cosas tal vez tontas pero que me hicieron sentir hermosa y deseada. Necesitaba animarme a mirarme al espejo y dejar de ver ese monstruo que creamos vos y yo. Vos lo creaste, pero yo te lo permití (insisto y me hago cargo) Necesitaba caminar firmemente, hermosamente, sencillamente,aparatosamente caminar tal cual soy y que alguien me mirara a los ojos desde lejos y me dijera que me amaba, y me llamara a su lado, y me abrazara con toda la ternura del mundo solo, solo para mi.
Me hiciste daño es verdad, pero debo entender que ya soy libre, libre. Nada me ata a vos (y a nadie) Volví a vivir!!! y si bien se que debería tomar este trozo de pasado como una experiencia más, me cuesta... Cuando te olvidás de todo lo que me has hecho y me mirás y sonreís y te fijas en detalles que nunca te fijabas, Dios! cómo me cuesta olvidar el daño que me has hecho.

TRISTEZA....

Yo que no lloro, yo que no me expreso, yo que no siento según los demás (eso es lo que les muestro) Me he pasado llorando este fin de semana. En un segundo las cosas se desbordan, se nos van de las manos, y aunque no soy responsable de los actos ajenos, cuando vienen de parte de la familia uno sufre igual, se averguenza igual,y quiere hacer un pozo profundo y desaparecer en el. "esto no me está pasando a mí" "no puede ser" "no es real" "yo no estoy aca"
Pero, si estaba, si fuí párticipe del "espectáculo" si era yo y era real...
Y lloré y lloré y lloré hasta que me cansé. Y entre toda esa locura, estaba mi hijo, abrazándome, consolándome y defendiéndome... Se sintió tan raro... Ver esa cara desencajada porque yo soy su madre y a mí nadie me toca... Yo soy su madre y él como siempre no me dejó sola, yo soy su madre y he parido un hombre! Un hombre bueno y justo que no me dejó sola. (lo repito porque me asombra. Se que lo eduqué lo mejor que pude, pero uno ya nace con ciertas cosas, no las impone o enseña nadie...) Y despues de todo es mi orgullo y siempre lo fue ¿porqué me asombro? Será tal vez por mis experiencias con los hombres, no son del todo buenas y no había excepciones...
Además estan ellos, los de siempre, mis sobrinos...
En medio de ese caos, surge en amor como sin control, y siempre valoro eso.
En fin despues de toda esa lloradera no podía dormir, entonces le mandé un mensaje al amor de mi vida, y sin explicarle nada le pedí que me "mandara" un abrazo de oso, entonces ese hombre tierno me escribe "le mando, felices sueños" Eso fue todo, eso fue mucho.

ME VES?

Me ves? Me lees? Sabés que pienso y que digo? Me extrañás?
Hace un tiempo mencionaste que cuando pensabas en vos, pensabas en mí,"porque vos sos yo" dijiste.
Dijiste tantas cosas! Y yo fui totalmente consciente de que mentías, pero me gustaba tanto escucharte!
Así como no puedo dejar el cigarrillo, no puedo dejar de oírte, de quererte, de extrañarte, de enojarme contigo ni de amarte.
Me haces falta, tu voz, tu piel suave y tibia pegada a mi piel, tu risa y esa mirada que sabía qué hacer para lograr tus propósitos...
Al menos esta vez se que no lo soñé, te tengo en un montón de imágenes,en una grabación de tu voz, en las conversaciones del chat... te tengo! Cómo si alguien pudiera tenerte! Ja. Cómo si alguién pudiera ser dueño de otra persona...
Cómo te amo!!! Cuánto te amo!!
Empezaste a conectarte de nuevo... Sé que estás vivo. Sé que estás. Por supuesto no me hablás (no esperaba que lo hicieras)pero sé que estás...
Muero por verte y decirte lo mucho que te extraño y te necesito, pero sé que ese momento ya pasó para mí, sé que estás en otro lado, haciendo alguna cosa en la cual yo no tengo cabida. Muero de ganas de mandarte un mensaje y decirte que ya voy para tu casa...pero eso tampoco haré.
Por eso te pregunto si me ves... Si me lees, si estoy en tu vida en alguna forma de esas raras que tenemos para estar "conectados" uno con el otro a pesar de las distancias, los años, los duelos, los olvidos y los otros amores...
Me ves? Me querés? Me extrañás? Me lees?

QUIERO MENTIRME A MI MISMA SEGURAMENTE

Hace unas horas escuché una canción de Marc Anthony "A quién quiero mentirle" Hermosa.Real. Me duele escucharla porque es como oír a mi corazón latiendo aceleradamente...cantándote, diciéndote que no te vayas, que no huyas otra vez de mí y sin embargo nunca lo oirás porque nunca lo diré...."A quién quiero mentirle? Porqué quiero fingir que te olvidé? Trato de convencerme que estás en el pasado y del alma y la mente te borré. Trato de convencerme que no sentí un amor tan profundo y quedaste en el ayer"
Siempre traté de no engañar a nadie, pero mucho más traté de no engañarme a sí misma... Ahora, que no se que hacer con este dolor, quisiera mentirme y decirme que ya te olvidé... Que no me entero de tus juegos, que no me tocan tus olvidos, que no sé lo que quieres ni me importa...
Tampoco eso haré, claro. No me das la oportunidad, pero si la tuviera no lo haría.
Si quiero estar contigo? Claro que si. Si olvidé tus olvidos? No. Si te amo a pesar de todo? Si. Si me quedaría a tu lado a pesar de todo lo que me has dicho? a pesar de todo lo que sé de vos? a pesar de que sé que seguirás huyendo. Si, lo haré.
Es díficil no pensar, no especular, no creer y esperar, no imaginarse cosas buenas y de las otras...
Es díficil respetar tus silencios y más dificil respetar mis sentimientos, porque a veces me da mucha rabia, a veces te odio, alguna que otra vez solo quiero vengarme... pero el saber que puedo hacerlo, me detiene. Saber que puedo causarte daño si te enfrento con tu realidad, me hace ser considerada con este amor que te tengo. Solo por eso te perdono. Para no maltratar a este amor que siento como algo puro y sano que habita en mi ser, en todo mi ser.
Sería tan fácil demostrarte el cómo y el porqué de ciertas cosas, sería tan fácil herirte, pero yo, no ganaría nada, lo sé. Al contrario, sería apuñalarme a mi misma.
A quién quiero engañar? Te amo. Te amo. Pero no quiero estar contigo con trampas o jugadas de ajedrecista, yo solo quiero estar contigo cuando vos elijas estar conmigo, ni un día antes y ni un día después.
Yo no quiero ser esa que te usa, la que te atrapa con redes, la que espera verte fallar para echártelo en cara, la que te grita en la cara tus debilidades o te ofrece una sesión de sexo cuando se emborracha.
Yo soy yo. La que te ama. La que no espera que caigas, porque siempre estará ahí para detener tu caída. Yo soy tu amiga y tu amante porque te amo. No seré tu amante porque no tengo a otro o porque alguien me abandonó.
Yo soy esa que siempre fuí, la que te escucha, la que te ofrece el pecho para apoyar tu cabeza y derramar tus lágrimas, la que te presta las manos para secar esas mismas lágrimas.
Yo soy la que te oye cantar y la que te oye reír.
Yo soy la que te ve caminar desnudo y libre de cualquier atadura, yo soy la que te ama y lo sabes. La que cuida tus sueño, la que toma tu mano, la que recibe todo lo que le das, pero te entrega todo lo que tiene, sin ningún porqué, sin guardarme nada, sin dejar nada para mañana o después.
Yo no soy la que te atrapé, al contrario, yo corté las ataduras, si lo ves o no es un tema tuyo, pero si me has oído te habrás dado cuenta de que para no atarte yo me morí un poco...
Vos sabés cómo y quién soy.
Yo sé cómo sos.
Yo te amo, pero hasta que no te des cuenta de que vos me amás a mi mucho más de lo que te confesás, tal vez será mejor que yo siga tratando de engañarme y diciéndome que te olvidé.