Desacuerdos

Anoche hablamos (chateamos) como muchas otras noches en estos tiempos... Arrancaste tu conversación contándome que casi te asaltan y pidiendo disculpas a las mujeres ya que según vos cuando las roban es porque son estúpidas... Dijiste que te preocupaba la seguridad de tus hijas,, tu madre y... la mía!! Y eso fue como pegarme una cachetada! me buscás y reacciono, me provocás y te golpeo, así funciono yo... Empecé a reprocharte que antes de darme la llave de tu casa, unas cuantas veces me dijiste que fuera y te quedaste dormido y no te importó un carajo que yo saliera sola de ahí en la madrugada, ni me llamaste al despertar para saber si vivía o me habían matado en el camino... Por supuesto lo negabas, pero yo, que estaba dispuesta a atacarte con uñas y dientes y rencores viejos te reproché todo lo que recordé que podía ser reprochado. Entonces, tu "manera de darte a la fuga" (J.S) fue decirme que me amabas... No hubo acuerdo entre nosotros, ya que vos insistías en que me amás y no podés estar conmigo y yo en que realmente yo no quiero estar contigo, que si por no lo recordabas fui yo quien dije que no la última vez. Vuelta de página: Tu otra jugada es cambiar de tema y echarme en cara que no me he divorciado... Por Dios!! De tan estúpido es gracioso. Nos despedimos con tu promesa de no que no me dejarás y yo diciéndote que no podés NO dejarme puesto que no hay nada entre nosotros. Hoy, en una rebeldía que casi nunca tengo para contigo, he publicado fotos tuyas, conmigo y con mi hijo, fotos de hace 15 años y una del año pasado... No se porqué siempre elegí guardarte y no publicar nada que te comprometa, que te comprometa con quién? con qué? Si vos estás solo y yo también. Y si las ven tus hijos a los que siempre he preservado de todo rastro mio? Pues no se, no me importa. Son adultos, creo que pueden manejar esa información y si no pudieran? Bueno, es tu turno de aclarar. Porqué lo hice? No se. Un impulso. Me cansé de esconderme de no se que. Hacete cargo... Ya sos mayor. Todo esto no quita nada del amor que sentí y siento por vos.

Otro intento

Volviste a acercarte unas cuántas veces (si bien es cierto que yo te sigo la corriente y cada tanto te he mandado algún mensaje, digamos que has sido vos el de la iniciativa, cosa que me deja libre de cargo y culpa) Hace unos días pretendo abrir la ventana de tu chat para comentarte algo y en ese mismo momento vos me escribís... Arrancamos una charla divina, como las de antes, locos por hablar, por reír, tecleando desesperados, queriendo ser el primero en decir... palabras, palabras, graciosas,... inteligentes,...atropelladas,... Vos buscando hacerme reír y yo riéndome a carcajadas. Luego se corta el internet y... me llamás, yo no lo puedo creer! Te atiendo esperanzada (no de que me digas que vaya o ese tipo de cosas, sino de seguir hablando así. Cuánta falta me hacía y estoy segura de que también a vos) Y ... el milagro sucede! Hablamos y hablamos, reimos, por fin nos encontramos! por fin quitaste esa barrera que habías puesto entre nosotros. Por fin me dejás pasar hasta tu alma y me das la bienvenida! No hablamos del pasado ni de nada en especial, sin embargo sé que volviste... Me decís que sabes que no estoy bien, que estamos iguales, que decimos que "bien" pero... Y risas, risas y cosas de tu trabajo y qué se yo! pavadas! que nos desbordan el corazón... Me decís que no me quede callada, que te gusta escucharme...y yo te digo que de haberlo sabido antes... Y ante alguna pequeña y velada insinuación de uno, el otro calla porque supongo que a los dos nos invaden los recuerdos y nos avasallan y hay que seguir hablando para no dejarnos espacio y volver a decir: "te amo" "te extrañé" "te necesito". Despues de hablar un largo rato nos despedimos, demorando el momento... saboreando el triunfo... con los oídos alegres de habernos escuchado, y esos abrazos que se oyen silenciosos ir de uno al otro... Te amo

Te amo (4/6/2012)

Te amo. Por dentro, por fuera. Amo tus manos, tus dolores, tus ataques de ausencia. tus ataques de amor absoluto. Amo tu cuerpo, tu lujuria. tu aroma, tu desapego. Amo cada arruga de tu piel, pero también las de tu alma. Amo tus canas, tus años, tus costumbres y tus pensamientos aún sin estar de acuerdo con muchos de ellos. Amo tus heridas y toda esa pesada carga que llevás sobre tus hombros. Amo tu voz y tu decir. Te amo a vos. Completamente. Absolutamente. Pero... Tengo miedo. Quiero formar parte de tu vida, sé que me amás, pero me cuesta confiar en vos, aún creyendo tanto en vos. Temo que superes tu enfermedad y que dejes de amarme. O que me ames, pero me pongas esa distancia que usás conmigo cuando estás en el proceso de superar tu enfermedad. Temo que no lo superes y que aún así no te entregues a mí, o que si lo haces yo no pueda con eso. Temo hacerte desgraciado. Temo no ser suficiente para vos, a pesar de que mi instinto sabe que lo soy, mi piel lo sabe, mi corazón lo sabe... Pero mis viejos temores me dicen que no. que tal vez no... Sé que querés volver, que lo intentás una y otra vez, temeroso, lentamente, como vos haces las cosas. Juntando coraje poquito a poco... Luchando contra tu razón que te dice una y otra vez que me olvides. Y yo, observo tu lucha y no hago nada, no te ayudo, te dejo hacer... Sé que vas a volver. La pregunta es: ¿Quiero que lo hagas? ¿Estoy dispuesta a ser feliz a tu lado? Siempre estoy preparada para el desengaño, pero, ¿para ser feliz? ¿Puedo ser feliz contigo? ¿Justo contigo que vas en sentido contrario de mis reglas y mis creencias? ¿Estaría yo orgullosa de tu cuerpo y tu conducta como lo estoy de tu mente? ¿Te seguiré admirando yo, si estuvieras realmente conmigo? ¿Puedo cambiar mis viejos conceptos? ¿Puedo abrirte mi corazón y mi fe otra vez? Se que si pienso que me vas a mentir lo harás. Si creo que me abandonarás, lo harás, pero creer lo contrario me asusta. Tengo miedo de ser feliz.

Si te vas

Si te vas cuñado, que sea en paz, que sea con amor, que sea para no sufrir... Me han dicho que ya sólo esperan lo peor y te están dejando ir porque al parecer así lo elegiste vos, dicen que ya no tenés más ganas, que no te quedan más fuerzas... Entonces, si de verdad es así, ojalá que tu partida no sea dolorosa para vos... Te conocí cuando yo tenía doce o trece años y me cambiaste la vida, me cambiaste la visión de las cosas, me asustabas tanto! Tu cara seria, detrás de esos bigotes... No eras mi padre y yo lo sabía por supuesto pero te robaba y te ponía en ese rol. Vos nunca me rezongabas, ni gritabas, pero cuando te enojabas con Ale, yo me lo tomaba muy a pecho.. Todavía hoy se burlan de mi cuando se acuerdan que yo decía siempre "no se si Pepe me dejará..." hacer tal o cual cosa que me proponían. Yo tenía a mamá conmigo (papá estaba lejos) y vivimos por un tiempo en tu casa. Estaba mi hermana mayor también, pero mi única figura de autoridad eras vos. Yo te elegí. Mientras fui creciendo aprendí a ver detrás del bigote una sonrisa. Aprendí que de psicología no sabías nada porque te parecía gracioso humillar a las personas, pero eso también te lo acepté. Aprendí que no estaba sola porque me encantó esa piña en la jeta que le diste a alguien que habló mal de mí. Aprendí contigo a escuchar a Los Zucará, Los Olimareños, y todo lo que tuviera que ver con la izquierda, aunque te salí fallada porque no seguí tu camino... Aprendí a jugar en familia, a escuchar... Seguí creciendo y luego ya fuimos confidentes y te contaba a vos cosas que a nadie le diría... Me fumabas mis cigarros y yo te decía lo mismo que vos me decias en mi adolescencia "no promociono ni fomento vicios" LLoramos juntos algunas veces en que la vida nos golpeó fuerte... En fin, compartimos tantas cosas! Yo te llamaba "mi cuña'o favorito" y luego quedaste solo vos de cuñado mio pero aún asi seguimos bromeando con eso. Cuando yo fui grande tambien te defendí, te devolví todo lo que me diste. Y se que me quisiste con el mismo sano afecto profundo que siento por vos... No se porqué hablo de vos en pasado, todavía estás vivo, hace 90 días que estás luchando... Yo no he ido a verte, pero no se si lo sabrás, dicen que has estado consciente algunas veces y has hablado o escrito cosas... No me importa. Te escribo acá, porque seguramente ya no volveremos a hablar en esta vida y no quiero contarle a nadie lo que siento, porque se que se "enojan" porque no voy a verte. Me hago cargo, pero no le daré explicaciones a nadie. Yo estuve cuando me necesitaste, siempre. Igual que vos para mi, asi que los demás que se vayan a la m...Ahora todos se desgarran las vestiduras, pero cuando vos los necesitaste estorbabas, no trabajabas, eras un inútil y te pasabas tomando alcohol, asi que no me vengan a joder con pelotudeces. Gracias por compartir mi vida, hacerla un poco mejor, gracias por defenderme y enseñarme, gracias!! Te quiero cuña'o!! Buen viaje!

En mi cumpleaños...

Que loco! Anoche estuve viendo la letra de la canción que me mandaste por msn el día de mi cumple y aunque ya la conocía, volví a leer la letra. Me dijiste que era todo tal cual, menos la parte del sufrimiento ya que no te gusta dar lástima... O sea que, vos crees (o querés creer) en lo que te dije, de que salgo o salí con otro y ya te olvidé. Estás muy loco, pero yo ya lo sabía, así que, que importa! Te amo! BRINDO POR TU CUMPLEAÑOS (Aldo Monges) "Voy a brindar por ti aqui en mi soledad pensando en tu cumpleaños sin acordarme mas que el fuego del dolor me hiciera tanto daño voy a brindar por ti sin acordarme mas lo mucho que he sufrido no puedo reprochar que culpa tienes tú si te invadio el olvido que los cumplas feliz amada mia que los cumplas feliz eterno amor que jamas el dolor te cubra el el alma que los cumplas feliz y te acompañe dios voy a brindar por ti por todas las cosas nuestras por todas esas cosas ya muertas voy a levantar mi copa para gritar para gritar que te quiero sin importarme nada sin importarme la vida esta vida que estoy viviendo pues por encima de todo por encima del mismo sufrimiento te voy a seguir amando aunque transcurran mil tiempos voy a brindar por ti por tu felicidad por todos tus deseos no quiero que el dolor me empuje a flasfemar y a maldecir tus besos como quisiera hoy apricionar el sol adentro de esta copa despues correr a ti y en un beso de amor dejartelo en la boca"

Las cosas están un poco mejor (o tal vez solo las veo mejor) De pronto me vino un poco de ánimo y conseguí algunas soluciones momentaneas para los problemas que me aquejan... Aunque creo que lo que mejoró mi estado de ánimo es que mi hijo, aparentemente ha juntado un poco de ganas para hacer las cosas... Ahora volvimos a estar solos los dos en casa y tal vez eso le guste más (la presencia de su prima acá durante un año, le pareció demasiado, creo) Le ha dado por hablar y contar cosas y que se yo! Bien. Me gusta que esté contento, todos tenemos derecho a ser feliz... Yo misma estoy más tranquila, me agota tener que repetir las cosas millones de veces... Al final parecía que tenía dos hijos adolescentes! Cuando yo sólo elegí tener uno en la vida y no tengo tan buen corazón como los demás parecen creer. No me gustan los abusos y me cuesta ponerles límite, ya que aguanto, aguanto y aguanto, hasta que exploto y cuando lo hago, ya es tarde... Además de estas cosas, ayer tuve con una de mis hermanas una linda charla y creo que las dos nos quedamos más contentas (a ella le pasa lo mismo que a mí, se le agotaron las ganas) Ahora me voy a seguir trabajando un poco... a ver que sale.

Te extraño...

Hace casi cinco meses que no nos vemos... Me has hablado alguna vez, pero luego de que conocí al hombre de la tv que despertaba tus celos (que jurabas no sentir) no has vuelto a dirigirme la palabra. No me angustia eso, pero si te extraño y hay días especialmente en los que quisiera estar entre tus brazos solamente para descansar de esta locura. Te amo.

Estoy cansada!

No creo en las quejas, ni en ponerle a otros las cargas de mis desgracias, pero estoy viviendo un tiempo díficil y realmente me siento muy cansada, siento que no puedo más, que no tengo más fuerzas, que no me da la voluntad. Me hago cargo de mis cosas, pero he llegado a un punto en que no puedo hacerlo. Trato por todos los medios de salir adelante, de poner buena cara, de sonreír a la vida y de aceptar las cosas tal cual son. Mi falta de ánimo no es por amor, o por mi discapacidad, o por soledad... Se que todos tenemos problemas, pero eso no hace que me sienta mejor... Creo que lo que me agota son las decepciones, las falsedades, los lios inútiles... Me agota el agotamiento y la falta de ganas que veo en otros, las pocas ganas que le ponen a vivir. Se que eso no es mi problema, pero como siempre vienen a llorarme las penas a mí, siento que ya no tengo ánimo para regalarle a nadie, porque yo misma no lo tengo. Quisiera llorar, pedir ayuda, rendirme, pero nunca lo hago. Rezo y le pido a Dios por mí misma (además de por los otros) porque no me aguanto ni yo. Por eso me quedo en casa, trabajando, haciendo lo que puedo, contenta de estar sola porque no tengo que poner cara de que estoy bien, cuando no estoy bien. En fin, no es un buen momento y aunque se que pasará, tenía que decírselo a ustedes, los que están ahí y a veces leen lo que escribo... No se si saben que son mis mayores confidentes precisamente porque a la gran mayoría no los conozco. Así que; gracias por estar ahí! Ya volveré para contarles algo más lindo!!

Me pones a prueba otra vez

Vuelves tímidamente, creyendo que hay alguien a mi lado, probando el efecto que causas en mi, riéndote de mi y de ti... Desnudo de pretensiones y a la vez tan fantásticamente engreído... Tienes miedo, lo se, piensas que alguien pueda suplantarte en mi corazón, entonces me provocas para ver que hago, como respondo, si todavía te pertenezco. Cuando por fin lo compruebas (como cada vez) te haces el dificil, y díces que "no puedes"... (también como cada vez) Hemos vivido esto tantas veces! Sólo que tú no lo recuerdas... Me haces escuchar canciones, chistes, historias... Me díces que me amas pero que yo tengo "amantes mejores" que tú... Y me pruebas una y otra vez hasta que no te aguantas más y me díces que me amas, que me ves, que me sentís en vos en todo momento, que "solo yo" Y te amo, te amo, te amo... Pero no te digo que no hay nadie, te dejo en la mentira que te inventé... No es por venganza ni por darte celos, es solo que decirte la verdad ahora parecería una mentira... Que loco todo! De todos modos, pacientemente te espero, a que se te pase el miedo otra vez, hasta que vuelvas a confiar y a creer en lo que sientes, hasta que veas que no tenés otra opción más que amarme locamente. Me han preguntado si no me aburro de este juego, porqué no te presiono, porque te dejo hacer? porque te acepto así? porque, porqué y porqué? A mi me gusta así, claro que no me gusta que te vayas, pero me gusta que seas libre, porque entendí al final que el que te vayas de mi lado, no significa que no estés conmigo. Porque las cadenas tampoco me gustan ni me atan... porque te acepto tal y como sos aunque a veces me enoje, o me ponga celosa, o me den ataques de soledad. Simplemente asi te amo. Así, como cuando me escribes una sola palabra y yo termino la frase, cuando nos basta pensar en el otro para saber lo esencial que necesitamos saber, como cuando me díces algo y sabés bien el gesto que estoy haciendo aún sin verme, cuando sé como estás sonriendo sin mirarte siquiera, cuando me haces enojar solo porque sí, solamente para despues sacarme de ese estado y llevarme volando a la total ternura. Te amo.

...

Me llevas a tu antojo en tus quimeras
Me pasas de la risa al llanto
del llanto a la pena
de la pena a la más completa felicidad.
Recorres conmigo
las planicies más enormes
los rincones más escondidos
las cielos más tormentosos.
Me llevas a volar de tu mano
y luego me sueltas estando en lo más alto.
Vuelves a buscarme
una y otra vez vuelves a buscarme
Revisás si me lastimé,
si aún te amo
si me hacés sonreír,
limpias un poco mi coraza
me sacudes las tristezas
y me llevas otra vez contigo.
Y yo?
Yo te lo permito
porque así te amo
así te he elegido
así lo he decidido...

45 años...

En unos días cumplo 45 años. No necesito hacer un balance para saber que en mi vida ha habido más momentos buenos que malos.
Nada ha sido fácil, nunca. No se lo que significa esa palabra, pero aún así, la vida, Dios, el Universo han sido generosos, muy, mucho, conmigo.
Todo lo que he querido lo he tenido, todo lo que parecía imposible, inalcanzable, irrealizable, todo lo he obtenido.
Las palabras que nunca escuché (o me negué a obedecer) las amistades que perdí, los amores que no amé, las miradas que no ví, los ríos que no crucé, los besos que no dí...
Las locuras que cometí, los abrazos que regalé, los besos que entregué, la confianza que cedí, y los océanos en los que fui perdiendo, pero más que nada ganando, cosas, amores, alegrías, momentos únicos, felicidad, amistades, afectos, risas, muchas risas, por suerte compartidas, por suerte acompañadas, por suerte bienvenidas...
De lo hecho, de nada me arrepiento, y si en mis elecciones le he causado dolor a alguíen, eso sí lo lamento...


Algunas veces en esas locas conversaciones que tenemos con mi joven hijo, ha salido el tema de lo que yo sentía a su edad (apenas 19 años) no fue un momento feliz, pero salí de ahí y sin embargo, nunca imaginé que a esta edad yo podría sentirme mujer tan entera, plena, amada, amante, feliz y completa.
No pensaba mucho en eso, pero cuando sí lo hacía no imaginaba que tendría tanta fuerza, que podría sentir tanto, que cosecharía en mi trayecto de pasos desiguales, tantos momentos vividos intensamente, tanto afecto, tanta ternura, y tantas ganas de vivir, de valorar la vida, de seguir adelante a pesar de, a pesar de lo que sea.
Claro que tengo momentos de angustia, me siento triste,me canso, me desespero, lloro, imploro, me rindo, me enojo, pierdo, pero sigo VIVA, viva, grandiosamente viva...
Soy una persona afortunada.
Gracias Dios!
Hoy me viene muy bien la frase de la canción Gracias a la vida, de Mercedes Sosa...
Hoy estoy muy bien, con el mundo y conmigo misma.
Otro día tal vez les cuente mis momentos menos felices.
Gracias por leerme!

Brindis (no se si es de Soledad Pastorutti o Thalia)

"Seguir siguiendo al corazón
y coquetear con la intuición
seguir creciendo y esquivando las rutinas
seguir soñando en un rincón
seguir creyendo que hay un Dios
que me endereza de un tirón la puntería
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero

y aquí estoy...

tantos desiertos que crucé
tantos atajos esquivé
tantas batallas que pintaron mis heridas

tantos incendios provoqué
tantos fracasos me probé
que no me explico como canto todavía

y es que siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida

tantos festejos resigné
tantos amigos extrañé
tantos domingos muy lejos de mi familia

tantas almohadas conocí
tantas canciones me aprendí
que los recuerdos me parecen de otras vidas
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

tantas palizas esquivé
tantas traiciones me compré
tantos enojos me hicieron mostrar los dientes

con mil abrazos me cuidé
con mil amores me curé
juntando heridas sigo creyendo en la gente
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero

pero hoy no...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida"

Porqué dejo de ver lo esencial?

Desde que te conocí supe que este era un amor diferente, no sólo porque vos lo seas, sino por lo que he sentido cada vez que he estado a tu lado y cada vez que hemos estado separados.
Tú me amas, yo te amo. Y es tan simple como eso.
El resto, todo lo demás son cosas simples, pero nuestro amor también es simple, solo que yo cada tanto le doy un toque de celos, de histeria, de posesión, cada tanto lo transformo en un amor cualquiera, cada tanto transformo eso tan hermoso, en algo común y corriente. Me agarra la paranóia, la locura, las ganas de ser tu dueña y tenerte preso a mi lado...
En cuanto alejo de mí, las "reglas básicas del amor" que se usan habitualmente, me doy cuenta una vez más, que no importa si no estás pegado a mí, porque estás en mi vida, en mis pensamientos, en mi alma y compartimos una etapa más del camino, juntos, muy unidos aunque no sea cuerpo a cuerpo.
Olvido por momentos el disfrute de sentir así y me dedico a querer más, a pedir, a exigir, a querer que estés en mi, pero vos; YA ESTÁS EN MI. Siempre has estado, y no dejarás de hacerlo.
Para algunos yo estaré loca, para mí, cuando caigo en la cuenta de lo que realmente significa y vale todo esto, cuando dejo de pretender obtener un provecho o ganas de ser la ganadora, cuando me despojo de lo común o de las "recomendaciones" de los demás, este es un amor grande e inmenso, que otra vez y van... repito: QUE SUERTE PODER VIVIRLO Y SENTIRLO!
Te amo

Apareces,apenas

"Qué si te pude olvidar? Tu pregunta está demás..." Dice Marc Anthony y yo repito.
Nunca dejas (y a pesar de la distancia que has puesto entre nosotros) de mandarme señales, y yo a veces las interpreto con confiada entrega y a veces me rindo ante la desesperanza...
Creí no amarte más, creí cerrada la puerta, creí que al haberme fijado en otra persona y haberte mentido para que te alejaras ya no volverías, sin embargo, tímidamente apareces... Con canciones y de la nada...Apareces sin preguntas y sin explicaciones, apareces simplemente, y creo, que sólo para comprobarnos a los dos que aún te amo.
Bien hecho! Me lo merezco!
Sonries ante la certeza de que te amo, y escribes para el público... "esto es mio" refiriéndote a mi, claro que nadie sabe de que hablás, claro que nadie sabe que eso que publicaste es para mi, pero más de uno se habrá asombrado ante tu vehemencia... Me gusta que sea así. Me gusta haberte robado tu privacidad, esa que tenazmente quieres conservar. Y ahora que harás cuando te pregunten? Qué les dirás?
No me importa.
Sé que te amo y lo sabés tambien.
Aqui estoy.

Si te he mentido, fue por amor (aunque ya no sea amor)

Ayer me acordé de pronto y de la nada, de tu risa...de tu hermosa risa bailando entre nosotros y sentí tanta pena y tanta ternura, tanta tristeza!!!
Y me puse a pensar en porqué te mande ese mail hiriéndote, solamente para que te alejes de mi...Y el otro donde te miento descaradamente que estoy con otro tipo, solo para herirte... Solo para castigarte y solo porque sé que eso te alejará de mi, y ya que yo nunca he tenido la fuerza para apartarme es mejor que lo hagas vos, vos podés, vos siempre pudiste.
Cuánto te he amado! Y esto que hace tiempo te escribí, pensado y meditado y tratando de demostrarte de que al final yo también quería algo de vos como todas, te lo envié porque sé que te impedirá volver como cada vez...


"Lo más triste de esto es que vos realmente te crees que podrías tener "la mina que quieras" y sos incapaz de ponerte la mano en el corazón y confesarte (aunque sea a vos mismo) que eso no es verdad.
Amor mio, los dos sabemos que si bien es posible que la conquistes con tus falsas poses de romántico y embustero... Cuánto va a durar el encanto? Cuánto? Vos y yo sabemos eso... que nadie que no te ame profundamente puede soportarlo más de uno días....
Pero, como te gusta mentir y mentirte... Bien por vos, pero deberías recordar que el único que se causa heridas sos vos mismo.
Desde hace unos días (y no es la primera vez que pasa) te haces el enojado conmigo, serio, distante, "en otra" pero que te dá ese derecho? ¿que te hace superior a mí? Si bien es cierto que me encanta ese aire de ser supremo que te das, solo me gusta porque sé que es falso, que no sos así al final, que no sos más que una criatura asustada y temerosa de todas las cagadas que "sin querer" se ha mandado. Porque tampoco te haces cargo de tus responsabilidades, y dejás que la gente te use porque te conviene, porque si les parás el carro como deberías te quedarías solo... Tu pobre mundo, aquel que tenías cuando eras joven y guapo, cuando tu físico era tu arma para ganar corazones.... ese mundo se derrumbó y solo te queda la ilusión de ser, quién ya no sos.
Sin embargo te hacés o te crees que sos mejor que yo, que no podrás andar en una calle conmigo, que tu familia SÍ puede juzgar que estés conmigo, en cambio la mia no tiene ese derecho....
Te gusta aparentar y crees (y estás convencido de eso) de que mostrarme a mí, es demostrar que no conseguís otra cosa mejor y eso lo sé, aunque haga de cuenta que no, aunque no lo ponga casi nunca en una conversación, aunque no lo reproche o lo mencione poco, yo sé lo que vos sentís y es triste... Que no tengas los huevos para hacerte cargo de un amor verdadero, que pienses que es mejor seguir haciendo lo que hacés, porque por y desde afuera se ve bien. De verdad crees que se ve bien? En serio lo pensás?
Quisiera saber si de vez en cuando te mirás al espejo y te ves... Pero hablo de verte con tus ojos, no con los que yo te veo, hablo de ver para adentro de vos mismo y conocerte y reconocerte que eso es lo que hay... Que ya no sos aquel tipo que hacía lo que quería, porque vos mismo te destruíste... Que triste mi amor, que triste.
Siempre queriendo aparentar, queriendo ser más de lo que sos, sin darte cuenta que lo que sos alcanza, que sos una persona de bien, escondida detrás de toda esa pelotudez del verse bien. Ya no te ves bien. Y a veces hasta es gracioso verte como me ves a mi... No hablo de cuando me mirás con amor, sino cuando me ves caminar y tu mente se pierde y me imagino que estás viendo más allá y descubriendo que no sos capaz de hacerlo.
Sin embargo, cuando necesitás un abrazo, alguien que te acompañe a dormir en tus solitarias noches o que te escuche hablar, lo que ya nadie quiere hacer más que por interés... Ahí entro yo en el juego... ahí sirvo, ahí hay lugar para mi.
Que triste!
Y triste, mucho más triste que pienses que estoy contigo por sexo.
Porqué yo creo que puedo hacerte feliz y ser feliz contigo a pesar de todo eso? Porque si vos te entregás a este amor, vas a ser por fin libre de esas cosas que siempre te tuvieron prisionero "el qué dirán" dejará de tener valor y recuperarás tu esencia, aquella que una vez perdiste y que yo porfiadamente veo a través de todas esas máscaras.
Te amo."

INESPERADAMENTE...

Que raro es todo, que raro se siente no sentirte...
Todo empezó cuando dejé de tener necesidad de hablar contigo (lo que más extrañaba en tus ausencias temporarias) Luego ya no te sentía en mi, si eras feliz, si estabas mal, si llorabas en soledad... nada de eso me llegaba, cuando antes yo te adivinaba sin errores.
Más tarde, y después de más de 15 años de serte fiel hasta con el pensamiento (a pesar de haberme casado con otro y todas las consabidas historias de que te creí olvidado) Cuando me separé, volví a vos, como si nunca hubiera estado sin vos, nunca dejé de pertenecerte y no son solo palabras, los dos lo sabemos.
Pues bien, un día conocí a alguien y por primera vez después de vos, quise irme con él, quise vivir una aventura, una locura de verano, un momento de pasión, una noche de fantasías locas. Nada pasó, pero yo lo pensé y con eso ya te fui infiel... No porque vos te sintieras traicionado si lo sabías, sino por lo que yo sentía.
Hace unos días, me sentí desesperadamente celosa de un amigo y entonces me dí cuenta que yo ya no te amo, no te pertenezco, me fuí de vos...
Y ayer te mandé unos mails que tenía escritos desde hace un tiempo, no te los había mandado porque eran hirientes y yo nunca quise hacerte daño, pero esta vez, y para que te fueras de mi vida (aunque ya te habías ido hace tiempo, siempre volvés) esta vez no quiero que vuelvas, porque yo ya no soy tuya.
Eso debería liberarme y, sin embargo siento una tremenda soledad, debe ser por el inmenso amor que yo sentí por vos y tanto lo usaste, tanto dejé que abusaras de él que ya nada queda...
Inesperadamente me he quedado sola, pero no porque me faltes vos, me quedé sola porque te falto yo...

ABBA - Chiquitita (Spanish version)

No lo entiendo

Qué ganas de llorar hasta romperme la garganta, y sin embargo no se me caé una maldita lágrima!
Qué ganas de gritar, de romper cosas, de ser una niña caprichosa por un instante y patalear desesperada...
Qué ganas de ir y golpearte la puerta hasta lastimarme los puños y enojarme, insultarte, maldecirte, odiarte...Odiarte, odiarte, odiarte.
Pero, no hago nada. Sonrío. Como si fuera gracioso tu desplante. Como si no se me partiera el pecho, como si no me doliera en lo más profundo... Sonrío... Y se me va la vida... Sonrío y quisiera ir corriendo a pedirte una explicación.
Me quedo acá, sentada en el mismo lugar, fumándome un cigarrillo más y van...
Si pudiera me abrazaría a alguién y lloraría, le contaría mis penas como realmente son; penas y no de la manera en que siempre lo hago, como una broma... Si pudiera...
Pero no puedo, no me sale, no soy así.
Y si por no ser o ser "así" fue que te perdí no me importa, porque ni siquiera siento que te haya perdido, es raro ¿no?
Todo es muy raro, porque en realidad lo único que hiciste fue no hacer nada. Te hablé por el chat y me ignoraste olímpicamente, ni siquiera te pusiste como desconectado, solamente, únicamente no me contestaste...
Como si no supieras quién soy, como si no me conocieras, como si ...
NO LO ENTIENDO! Maldición!
Qué pobre y tonto motivo tendrás para hacer eso?
Dios Dame fuerzas!!

Ya no

Ya no nos quieren corazón...
Aceptémoslo.

Ricardo arjona- Me dejaste (letra)

Abril de 2011...

Te extraño cuando te desconectás, cuando te quedás siento que es para mi, si te vas siento que no te importo.
Locuras mias!
He pensado y pensado, pero no me decido... Si me la juego y te dejo debe ser definitivamente.
Ya no vas a dejar de mentir... Esa es tu manera....
Te miraría a los ojos y te diría tal vez:
"Aquí están tus llaves.
Sabés que te amo ¿verdad? Pero cuando cruce esa puerta no volveré. Ya no confiamos uno en el otro. Ya te he hecho muchos reproches, te guardo rencor, dudo de tus palabras y sé que jamás me cumplirás ni una sola de tus promesas.
Te amo tanto o más que antes a pesar de eso, pero me voy... No sigas buscando en mi lo que no soy, no me voy a "curar". no voy a ser linda, ni alta, ni distinta. Soy esto que soy. Y si no te alcanza está bien, no te culpo, siempre presentí esto y nunca me preocupó, ni me hizo sentir celosa, ni mal, ni menos persona.
Pero quiero decirte tambien que las tres cosas que ella espera de vos no van a suceder, no las va a conseguir, porque tu realidad es muy distinta a como ustedes quieren verla.
Hace años sentía que me amabas y no me daba cuenta que era lo que te alejaba a pesar de eso, hasta que te puse a prueba y fallaste. El saberlo no menguó en nada el amor que te tenía.
Pero hoy me voy.
Me cansé de que busques en mí lo que no hay, lo que no va a cambiar, lo que no tengo.
Yo también me siento incomoda caminando a tu lado, por eso no me ofende que te sientas así. Yo tampoco sé andar contigo, a mi también me avergonzás. ¿Porqué? No es solo la altura o el físico (hablo de vos) Tu "temor al que dirán" es tan fuerte que me entra por la piel, por el aire que respiro, por esos pasos torpes que damos los dos cada uno por un motivo distinto. Sé que te apena que la gente pueda pensar que si estás conmigo es porque no "conseguiste" otra cosa, y...cada uno es como es... "Peor para el sol" dijera Sabina.
Mi intención no es herirte, pero creo que uno hace daño sin tener la más mínima intención.
Perdón por eso. Pero necesito que sepas que no te veo como a un dios, necesito que te saques esa idea de la cabeza. No soy la tonta fea que se enamoró del Principe Azul y perfecto, en principio porque no soy ni tonta ni fea,ni vos sos perfecto ni príncipe, aunque reconozco que tu autoestima allá en las nubes es por mi culpa.
Te amo con todos tus defectos, con tu cuerpo como era,como es y como será, con tus canas y tus arrugas y tu cansancio. Te amo con lo que podés darme. Te amor por lo que soy. Te amo con tus dudas y olvidos. Te amo por esa timidez que a veces tenés y porque sos ese niño que se acurruca en mi y llora y llora y llora por amores pasados y otras tristezas y cree que no lo sé.
Te amo por tu ingenuidad y te amo por esa fortaleza que tenés y que no sabés que tenés hasta que te lo hago notar. Te amo cuando tambaleás y haces de cuenta que no pasa nada. Te amo cuando te obligás a levantarte de esa cama y te bañás y te ponés prolijo aunque lo único que quieras sea quedarte ahí tendido y no levantarte más. Te amo cuando caes en ese pozo profundo y no encontrás de donde agarrarte para no ir más abajo, cuando muchas veces he visto que no hay más abajo.
Te amo.
Te amo completamente. Te amo respetando tus espacios y tus tiempos, pero ya no te perdono, por eso me voy.
Sé que soy tu otra mitad, que mi alma complementa a tu alma, que me amás y confías en mí como en nadie en este mundo, sé que sos tan mio...! Pero vos no te atrevés porque mi cuerpo no es el que espera la "sociedad" Vos que te hacés el liberal estás más atado que yo. Porque vos por "el que dirán" no te movés ni un milímetro de donde estás y ahí te llevo ventaja porque yo puedo correr libremente....
Y bueno, entonces es hora de decir adios.
Desearte que seas feliz es inútil porque siempre vas a querer algo que no puedas tener, y no vas a estar conforme con nada, por eso aparentás que no te importo yo, porque nunca te falté,... se te va la vida inventándote excusas para no ser feliz.
Y no es un mal deseo, pero sé que me vas a extrañar y me vas a buscar en otras mujeres como has hecho antes, vas a querer compartir con otra "nuestras cosas" y tal vez en algún lugar, otra vez, encuentres a alguién que se parezca a mi por dentro y que casualmente camine bien, tal vez alguién sienta casi como yo, tal vez alguién te ame como yo te amé, pero vos seguirás buscando encontrar en otra lo que te sobraba en mí...
Espero sí que tengas una buena vida, que tengas quién te abrace en tus solitarias noches, que tengas quién te quiera sinceramente, que tengas a quien amar."


Seré yo capaz de decirte todo esto sin volver la vista atrás?
Te amo.

Marc Anthony - Tu Amor Me Hace Bien (LETRA)

Para vos Comandante de mi alma...

Un niño asustado alguna vez, un adolescente que tuvo que madurar demasiado rápido tal vez.
"Capitán, ponga los huesos de punta" decía el abuelo...
Hijo de un buen policía y de una Patria que se hacía pedazos...
Había que hacerlo. Crecer. Enfentar los miedos y las penas, enamorarse, casarse, tener hijos, construír una casa...
Defender al país, porque quisimos y porque así nos lo pidieron y porque así lo sentimos y abedecimos.

Las penas? Las culpas? Los miedos? quedaron atrás (o hicimos de cuenta que los dejamos atrás)
El triunfo fue a medias, pérdidas en los dos bandos, dos partes de una misma gente que se miraban como enemigos...
Armas en mano. "Morís vos o muero yo", era la ley.
La venganza no borró las amarguras. El poder tal vez fue demasiado en esas manos tan jóvenes...

Todo pasó.
Vuelta a empezar una y otra y otra vez... Pérdidas de seres amados, de seres que no volveríamos a ver y esos otros que están cerca pero ya no son nuestros.
Por un breve instante fuimos "nosotros"

Y sin buscarlos tal vez, más amores, más hijos, más soledades, más abandonos y más encierros dentro de nosotros mismos, escondiéndonos en un lugar del que es díficil salir, cerrando las puertas.
Escondiéndose... Escondiéndose...
Confundiendo las lágrimas que brotan de nuestros ojos con las gotas del alcohol que cada vez es más necesario...
Quién puede culparnos?
Quién es la persona libre de culpas que nos señalará con un dedo acusador?
Quién se atreverá?
Si cada mañana nos seguimos levantando, haciendo lo que hay que hacer. Fingiendo ser fuertes y protectores cuando tal vez lo único que queremos es un abrazo amoroso y apretado, y unos labios que nos digan que ya todo pasó, que descansemos allí, en esos brazos, que nos cuidarán y harán de nosotros personas felices.
Cómo les vamos a creer si ya no nos queda nada?
Cómo le vamos a dar lo que ya no tenemos?
Todas las valentías, los fracasos, los triunfos, las soledades, los besos, los amores, todo, todo ya fue dado...
Lo que queda ¿para quién es? Si es que hay algo o alguién que lo merezca...
¿Cómo elije uno entre aquello que nos tiene prisioneros porque no queremos escapar y aquello que nos llama y nos lleva a querer olvidarlo todo y a empezar de nuevo?
¿Será capáz uno de elejir entre lo que "queda bien y debe ser"? Cuándo lo único que quiere nuestro pobre corazón es abandonarse a eso que sabemos que no es bello, ni perfecto ni nuevo, pero sin embargo es NUESTRO? Que tiene tantas heridas o más que nosotros, pero que sin embargo parece ser el único lugar donde por fin nos sentimos seguros...
¿Cómo elije uno algo así?