Me preguntas por qué te quiero

Me miras y me preguntas; "por qué me quiere a mí?" Y yo no tengo una respuesta...
Lo pienso, pero no encuentro un motivo para quererte. Tengo mil motivos, pero no uno en especial.
Vengo a mi casa y luego regreso a la tuya y sigo sin saber porqué es que te quiero. Te pregunto si para vos es importante saberlo, porque yo no sé que decirte. Y me decís que no, que lo importante es saber que te quiero y no el porqué.
Una semana después yo sigo pensando en lo mismo... Cómo puede ser que no sepa porqué te quiero? Pues no lo sé.
Sé bien las cosas que me atrapan de vos, lo que me enamora cada día, sé los motivos por los que te admiro, sé que es lo que hacés en mi alma y para qué te necesito, pero no tengo la menor idea de porqué te quiero.

Esta vez vuelvo yo

Vuelvo de mi viaje.
Desde que me fui y luego de llamarme sin parar durante dos días, desapareciste por completo.
Te había mandado mensajes de allá y no me contestabas hasta que te pregunté si te ibas de paseo con la Familia Ingalls (por algo que leí en el facebook de tu ex)e inmediantamente te conectás al msn y al skype, me encantó,me pareció de lo más dulce! No te daba la gana de contestarme pero me dejaste en claro que no estabas con ella, ni con nadie. Me gusta eso. Que me tranquilices. Que te ocupes. Me gustan tus juegos maquiavélicos, aunque a veces no los entiendo bien.
A la semana de volver te mando un mensaje por teléfono preguntando una tonteria, me contestás enseguida y luego de dos o tres mensajes más me llamás. Hablamos un rato y me preguntás donde estoy y como me fue etc, etc. Te cuento lo del apartamento y parecés feliz. Te despedís muchas veces pero demorás en cortar (supongo porque yo que siempre soy la que quiere demorar la charla, era la que parecía apurada)
Eso fue un martes, el miércoles también me llamás con no se que excusa y el jueves al mediodía me llamás para decirme que te compraste una olla ¿¿¿??? y que hiciste guiso de porotos ¿¿¿??? Te digo que está todo bien pero,...a mi que me importa?
Contestas "No se da cuenta de que le estoy pidiendo que venga a almorzar conmigo" ¡¡¡¡!!!!!
Me muero de amor!
Hacía allá voy y me quedo hasta el viernes en que irías a buscar a las niñas. A la tarde me decís que no vas a ir, llamás a una de ellas y le decís que estás trabajando y no sabés a que hora saldrás, que vas al otro día.Enseguida te llama la madre y cuando cortás yo sin saber ni porqué me largué a llorar de una manera loca, vos no sabías que hacer conmigo ya que nunca me habías visto llorar así y cuando pude por fin te dije que me sentía horriblemente culpable porque si yo no estaba ahí vos hubieras ido y que además a pesar de saber que sos un mentiroso, asustaba la forma en que lo hacías. (ya te habías dado cuenta de eso igual, porque me lo habías dicho mientras me abrazabas, que no pensara en esas mentiras, que no eran para mi) Me decís que vos no sos una mala persona y que una de las cosas que yo he hecho por vos es hacerte mejor padre y ser humano, que no tengo porqué sentirme culpable, porque eso es un tema tuyo y responsabilidad tuya, que no estabas bien y por eso era que no ibas (cosa que yo ya sabía)Nos decimos que el sábado desayunaremos temprano e irás por ellas.

El sábado me traés a casa al mediodía,y supuestamente ibas a buscarlas. Yo voy al cumpleaños de mi madre y al ratito de llegar me llamás de nuevo para peguntarme donde estoy y que estoy haciendo, que porqué no estoy en tu casa ¿? Que vaya enseguida.
Te digo que no, que iré sí pero más tarde, que ahora no puedo y aunque no te gusta mucho la idea lo aceptás. Antes de cortar me dejás en claro que te dejé solo y vos me necesitás ahí.
A las 3 horas voy para tu casa y tu cara de nene enojado era una cosa para morirse de risa o llorar sin parar... Claro que se te pasó cuando te empecé a hablar, siempre te calmo hablandote y te hago reír...
Me quedo hasta el lunes en que tenés que trabajar y tuvimos nuestra historia de amor en "nuestro pequeño eden" como dice Serrat...
El lunes me traés a casa por que tenés que ir al trabajo y a la hora más o menos, me llamaste para decirme que tu teléfono se estaba quedando sin bateria, que querías avisarme por si yo te llamaba (cosa totalmente inútil, ya que es muy raro que yo te llame a vos) además estabas conectado en el msn si te quería decir algo lo haría por ahi... Chateamos y hablamos por teléfono a la vez un rato y luego nos despedimos.
A las diez y media de la noche me llamás de nuevo "solo para escuchar una voz amable" te pregunto que es lo que te pasa y no me decís, asi que te digo que voy para ahi, me decís que no, pero yo insisto y allá voy.
Al final no era nada pero te encanta hacerte la victima y que yo salga disparada para tu casa (a mi no me molesta)
Cuando te digo que sea la última vez que me decís que no vaya, queriendo que yo vaya me decís "Para que te haces la díficil si sabés que cuando te digo que no, es porque me muero por verte" ¿¿¿¿?????
A mi me dan risa tus cosas, esas niñerias me causan ternura y risa. Qué le voy a hacer?
Yo me enojo por las cosas más insólitas y me río por lo que debería llorar creo...
En fin.
Nos quedamos hasta hoy (martes) preparaste el café, miramos fotos viejas y al mediodía me trajiste a casa pues debías ir a trabajar de nuevo.
No has llamado ni te conectaste al llegar a tu casa, pero entiendo que estás cansado pues yo también lo estoy y no es verdad que descansemos estando juntos, ya que por hablar y querernos y reirnos dormimos muy poco...
Te amo.
Estaré esperando... O seré yo quién llame, ya veremos.

Que te hace mi distancia?

Que te pasa cuando me alejo?
Sé que es tu forma de ser, querer lo que no puedes tener, pero esto es de locos!
Empiezo a alejarme de vos y te ponés mal, tengo ocho llamadas tuyas en 6 horas... Todas de más de 15 minutos...
Me preguntás por donde voy, me das la dirección de tu tía para que vaya a verla ¿¿¿??? y en la última hasta el momento me decís "Bueno, quédese ahí, con esa gente y déjeme solito acá" Te digo que te extraño y me decís que me joda por dejarte...¿¿¿???
Me contás que no saliste, que cenaste, que no querés conectarte...
El otro día cuando estaba en tu casa y vos preparabas la cena, me llama uno de mis hermanos y de a poquito te ibas enojando...lo noté...Terminaste de cocinar y serviste la comida, agarraste tu plato y te fuiste solo para el dormitorio, dejando mi plato ahí. Cuando voy (llevándome mi comida) estás sentado en la cama, cenando, de espaldas a mi...y me quedé asombrada, asombradísima de ese enojo... Hablaba con mi hermano! Pero no dejó de gustarme y de enseñarme un poco más sobre vos, solo para darme cuenta de que todos mis pre-sentimientos contigo son ciertos...
Qué será lo que sentís cuando me alejo?
Preguntártelo es en vano pues nada me dirás, pero evidentemente te hago falta, al menos te hace falta que esté ahí para vos.
Te amo


(5/10/11)

Era y no...

Es increible como se van desarrollando las cosas de determinada manera.. La fe mueve montañas? Las montañas se mueven porque uno tiene fe?
Al final fuí a tu casa como había dicho..Temblando de ...miedo? No. O sí...No era miedo a verte en algo que no quería, no era miedo a tu ira (que no conozco) no era miedo a algo físico... Era miedo a decepcionarte, a que realmente te diera rabia mi actitud y me miraras diferente... Miedo a no encontrarte en casa... Miedo a ver en tus ojos desilución.
Cuando estaba llegando me mandas un mensaje por el teléfono "venga" Me abriste la puerta de tu vida otra vez,..sonreí y no te contesté...Me bajé del taxi un poco lejos para poder tranquilizarme mientras caminaba... Cuando iba en el ascensor recién te contesté que ya era tarde, porque ya estaba ahí y estaba subiendo...
Entré, te estabas bañando... Te reías solo y demoraste mucho en salir del baño, te acercaste a mi y me dijiste: "Le mandé el mensaje porque sabía que estaba llegando, para quedar bien y que quedara claro que vino porque yo quise que viniera y no porque usted quería venir..." Puras mentiras! Te amo.
No voy a describir lo vivido, pero diré que; fui a encontrarme con no sabía qué, y me quedé toda la noche, todo el día y la noche siguiente... Y vos demorabas el momento de mi partida y yo morí de amor...
Y vos me besabas y me querías y yo volví a morir de amor.
Está bien que una persona de mi edad y con mis vivencias se sienta así de adolescente, así de tonta, así de romántica, así de enamorada???
No me importa si está bien para el resto del mundo o si me miran con cierta condecendencia ...
En estos momentos y aunque parezca raro, el universo está conspirando a mi favor. Tal vez no es raro, tal vez me lo merezco, tal vez yo puedo ser feliz...
Te amo

Este es el fin?

Hace un rato hablamos por el chat y... por primera vez yo me impuse (aunque ya te había advertido hace unos días que esta vez no dejaría que me dejarás)
Me dijiste que no fuera, que no querias, que es mejor así, dejar la puerta abierta para el futuro, tal vez con una sorpresa. Dijiste si quería que me fueras a despedir, amenazaste con cambiar la cerradura, en fin...
Me da un poco de risa, nunca habías tenido que hacer eso conmigo. Ante tu menor silencio o palabra distante yo sabía que debía mantenerme al margen y esperar.
Pero hoy, no sé porque no quise. Hoy me puse perra. Hoy quiero molestarte y tal vez inconscientemente busco que te atrevas a odiarme.
(Si me agarra un psicólogo se hace una fiesta)
Yo te dije que quería despedirme y que iria igual, estuvieras o no, que si no estabas me quedaría viendo televisión..Al final me dijiste que me dejabas la cafetera donde yo la alcanzara...ja!
Todavía no se si iré, no soy tan fuerte como aparento...
Rezo por mi y por vos.
La fe es lo que me queda.
Te amo.

Lo hemos intentado todo...

Qué es lo que no hemos hecho aún para separarnos? Qué, lo que olvidamos hacer para poder por fin olvidarnos?
Siempre estamos haciendo lo posible para que uno olvide al otro, para ver con que lo podemos eliminar por fin de nuestras vidas... Para ver con que herirnos...
Quíen demuestra más indiferencia?
Quién más desatinos?
Quién le hace más mal a quién?
Yo, al menos lo he intentado todo, y tú no te has quedado atrás...
Cuál de nuestras heridas duele más? Las tuyas o las mias?
Cual de nuestras palabras es la que nos hiere profundamente?
Cual de nuestros besos damos, creyendo que éste sí será el último?
Cual de nuestras caricias es la que quiere rescatar el último cálido mensaje?
De nuestros silencios, cuál es el que nos lastima?
Cuántos años más tenemos que poner entre nosotros para darnos cuenta de que no hay olvido posible...No hay herida, no hay temor, no hay distancia, no hay nada, nada que podamos hacer para olvidarnos.
Lo hemos dicho hasta cansarnos, somos uno solo. No hay más.
Nos habremos amado en alguna otra vida?
Nos amaremos después?
Nos encontraremos más adelante, o en otro Universo que por fin esté a nuestro favor?
Ó será tu paso por mi vida una especie de redención que necesito yo, para que sanen mis otras heridas?
Seré yo para vos, una especie de castigo por pretender ser o por haber sido algo dañino en esta sociedad, en esta vida?
Porque si bien yo no puedo soltarte, (aunque ante tus ojos permanezca indiferente) vos tampoco podés soltarme a mi, nunca del todo, nunca para siempre, nunca definitivamente...
Sí, lo hemos intentado todo. sin embargo seguimos acá, tratando de curarnos mutuamente, viéndonos a los ojos cada vez, abrazándonos como nadie lo hará, y a la vez, tratando de clavar más hondo el puñal, de hacer la llaga más dolorosa, la pena más grande, y aún así, sentir una y otra y otra vez, que no hay nada en el mundo que se pueda comparar, no con el amor de pareja en si, sino con esa especie de lazo que no se desata, con esa rara amistad que nos une estemos o no juntos...
Lo hemos intentado todo, menos, permitirnos olvidarnos...