Mal día para Aries (para mí, claro, no se lo tomen a pecho)

Horrible lo que voy a decir, pero estoy llena de odio, más bien rencor hacia casi todo el mundo. Odio a Carlos por engañarme, por convencerme, por amarme,por olvidarme, por hacerme feliz y por irse luego como si nada. Odio al poeta, porque me amó y me desamó, porque me engatusó con sus locuras y cuando estuve igual de loca el se percató de que tenía una esposa y la odio a ella porque no le daba bola y de pronto se pone celosa y lo quiere para ella (el echo de que él y yo no nos habíamos visto ni nos veríamos no tiene nada que ver)Creo que como mujer ella intuyó que este "amor" era importante y actúo en consecuencia. Odio a mis hermanos porque toda la vida me sentí culpable de ser quien soy y como soy y ellos, pobres borrachos fueron más fuertes y poderosos que yo, ya que me convencieron de eso. Y me odio a mi por creerlo. Odio a mis padres por convencerme de que yo no era capaz de nada y eso es algo que evidentemente se grabó en mi cerebro y por más que yo intente salir adelante no puedo hacerlo. No puedo, maldición! Odio a mi ex marido porque se aprovecha de mi debilidad económica y disfruta el que lo necesite. odio que no tramite el divorcio solo por joderme a mi. Odio que diga y hasta se crea que entre él y yo aún hay algo. Y me odio a mi porque no puedo salir de ese círculo. Odio a mis hermanas porque me han cargado de culpas y rencores que no eran míos y ahora se hacen las puritanas y la pasan bien las hijas de putas. Odio a todos aquellos que me buscan cuando me necesitan y luego desaparecen. odio esta pobreza y esta manera que tengo de hacer las cosas y de pensar que me tiene varada, estancada y no puedo salir de aqui. Todos mis propósitos de ser mejor persona no han servido. Yo era buena gente, pero ya no lo soy. Siempre traté de disculpar a los demás y justificar sus actos pero ahora no se me antoja. Me cansé de rezar por mi y por todos y si bien temo un castigo de Dios no tengo la más puta idea de qué hacer para seguir adelante. Quiero mejorar, pero no puedo. No basta con intentarlo, yo ya no tengo ganas. estoy llena de dolor y de rabia y no quiero ver a nadie, ni hablar con nadie. Siento que no doy un paso bien, que ironía la frase jajaja No es que quiera morir o algo parecido, al contrario. Quiero que las cosas cambien, pero yo no tengo ganas de hacer nada para cambiarlas. Estoy sola. Pero no es por falta de amor o pareja. Estoy sola porque ESTOY SOLA, porque así he vivido siempre, porque así soy yo. Cómo quisiera encontrar a alguien a quien echarle la culpa de mi fracaso, pero no lo hay, yo hice mi destino, yo tracé este camino y ahora no se como sigue ni hacia donde... Donde está mi YO buena persona? Donde está mi YO lleno de amor? Donde está mi fe y mi alegría de vivir? Donde estoy YO?