VUELVES...

Apareces de pronto, me escribes, me buscas y yo...tambaleante y sonriente te sigo un poco el juego.
Pero, no termino de atreverme y lo que en el fondo quieres no te lo doy...
Soy así, que le puedo hacer?
Te ríes un poco de mi y me reprochas veladamente mi cobardía. (hoy estamos muy medidos en las palabras)
Pero me gusta, siempre me gusta.
Me encanta que me marees con tus cosas y me hagas perder el hilo de la conversación. Y que lo sepas.
Me preguntas si salí en la noche de la nostalgia cuando bien sabes que si (has visto las fotos seguramente) y me cuentas que vos no lo hiciste.
Sabías que correspondía preguntar porque entre nosotros hay una eterna noche de la nostalgia... Una de hace muchos años y aún después que dejamos de vernos aquella vez, sin saber nada uno del otro y sin habernos prometido nunca nada, no volvimos a salir en esa noche. El año pasado cuando nos encontramos, la pasamos juntos, solos, escuchando música, nuestra música y nos quedamos en esa promesa nunca dicha: "Las noches de la nostalgia son tuyas" Y no hay duda alguna al respecto. Porqué? No lo sé.
No hay una explicación lógica, pero nosotros nunca fuimos lógicos.
Me haces feliz unos minutos más.
Que si soy tonta?
Y a quién le importa?
A quién debo explicarle mis tonterias?
A quién debo decirle que extraño tu mente tal vez mucho más que al resto de tu cuerpo?
Y en mi loca alegría casi te cuento que conocí a alguien parecido, que tiene esa capacidad de hacerme reír y de burlarse de todo, sin faltarle el respeto a nadie. Que lee mis cosas teniéndome en cuenta, pero parecería que era para darte celos y no era el caso. Porque no tiene nada que ver el hecho de que sea hombre también. Así que nada te dije, pero en ese afan que tenemos los dos de contarnos las cosas trascendentes aunque no nos veamos, me dieron ganas de hacerlo.
Al despedirnos, me dejas una puerta entreabierta que no se si voy a cruzar (al menos por ahora no) No es que el miedo me paralice, con respecto a vos (bueno a todo) siempre me mandé de lleno sin pensar en que posibilidades había de salir airosa o no, pero ahora, quiero dejarte elegir,digamos... No se. estoy un poco ansiosa y no quiero que me pierda mi insensatez.
Te amo.

Usted Diego Torres Vicentico

Jose Luis Perales - Le Llamaban Loca

Mentira, mentira...

"Mentira, mentira, yo quise decirte; las horas que pasan ya no vuelven más"
Es una de las canciones que me cantás siempre...
Donde andás duende errante?
Qué te aleja de aquí?
Yo?
Vos?
Quién?
Te extraño, mucho. Y pienso a veces que vos también a mí.
Sueño como si fuera verdad, que pensás en mí cada día (como asegurás cada vez que volvés a mi vida) Y que nadie, nadie te separa de mi...
Que sos "mio" y es verdad, no porque lo digas (que eso siempre lo hacés) sino porque es verdad.
Recuerdo tus enojos porque no te creo, porque no confío en vos, porque dudo, soy desconfiada... Y esa mirada triste que ponés para fingir que no entendés de donde sale mi desconfianza...
Yo creo que te quiero así, porque estamos igual de locos, sin retorno a la cordura, sin razón para hacerlo, sin motivos para amar.
Te amo.

Mis temores

Temo enfrentarme al pasado a veces, será por eso tal vez que nunca termino de escribir mis libros o mi bonita historia de amor...
Empiezo con mucho entusiasmo y a la mitad del camino, me detengo porque hay cosas que no quiero volver a vivir: Me da miedo, no siempre fue fácil, es más nunca lo fue...
Y no sé si quiero exponerme a mi misma o a los demás a eso.
Ayer, sólo porque le pedí a mi ex marido que me hiciera un mandado, se me saltaron las lágrimas sin más ni más y él por supuesto se dió cuenta, no en vano vivió 11 años a mi lado... Y yo más lloraba.
Lloraba porque le tenía que pedir algo a él, lloraba porque dependo de los demás, lloraba porque me sentí sola y luchando contra una corriente que no esperaba, lloraba por mis fracasos y lloraba porque mi casa estaba invadida de gente que necesitaba de mi fortaleza (esa a la que tanto critican) y yo no tenía nada para darle a nadie... Lloré por mis vidas pasadas y futuras y lloré por todas las veces que no he llorado, sin embargo solo fueron dos o tres lágrimas...
Es raro ver como reacciona la gente ante unas lágrimas que imagina no existen, es raro ver como parecen alegrarse de que uno por fin se vea rendido y derrotado ante las circunstancias, es raro como la gente que a uno lo quiere "disfruta" ante un hecho de debilidad.

El año pasado, en cierto momento feliz de mi vida, había en casa 5 personas llena de problemas y yo, los escuché, les hablé. los conforté, pero llegó un momento en que les dije "hey, un momento! Este es mi rato de felicidad, creo que me lo merezco, dejenme ser feliz por favor!"
Había que verles las caras!
Carajo! A ésta se le ocurre ser feliz y uno no puede sufrir en paz...
Es increible que haya tenido que "avisar" que estaba siendo feliz, que también siento cosas, que sufro igual que todos pero también soy feliz a veces.
Llegó un momento en que hasta me sentí culpable de estar bien...
Al final, cuando las cosas volvieron a su cause normal (o sea, la rutina) sus rostros volvieron a estar contentos.
Porque no saco a esa gente de mi vida?
De a poco lo intento, pero me es difícil...
Volviendo a mis temores, tengo muchos, pero no del futuro, sino del pasado, ese pasado que quiero dejar a un lado para seguir mi vida, cumplir mis sueños y llegar a mis metas.
Mientras tanto vivo, siento, río, me desespero y no sé como salir de situaciones difíciles.
Sé que son sólo momentos, no es la primera vez, pero hoy que estoy acá, me cuesta mucho salir de éste lugar, mucho más cuando todo parece ponerse en mi contra (y eso que no soy de acusar a los demás de mis desdichas) pero hay veces....
Le pido a Dios fuerzas que yo siento que ya no tengo, pero a la vez sé que no iré hacía atrás, entonces, una vez más, aprieto los dientes, enfoco y sigo
Ya no soy joven, ya no tengo tantas ganas a veces, me siento cansada del abuso y me asquean algunas actitudes, pero, debo entender que eso no es mi problema, cada uno debe hacerse cargo de sus cosas.
Adelante!