YO TE QUISE

Yo te quise, es verdad y sé que tú me quisiste.
Después de tanto tiempo esas aseveraciones sobran pero hacen falta (aunque sea una contradicción)
De todos modos, yo en mi nube y vos en tu planeta, sin rencores ¿no?
Pero yo quiero creer en esto que estoy creyendo. Cuando dejé de volar, vos te detuviste, conseguiste un hogar y te armaste un sueño lindo.
Entonces creo que te dijiste que yo tenía razón, que a la vida había que vivirla y amar, entregarse, ser, dar, y estar de pie. Eso te lo enseñé yo, por que de mí aprendiste a reír, a llorar, a amar. Te amé tanto que por culpa de eso me amaste y amaste a otras.
Lo triste es que a pesar de haber esperado tres años para escuchar la ansiada frase, el día que dijiste "TE AMO" yo no te quise oír... No fue tiempo perdido, enriquecí mi espíritu de amor, mi mente se reflejó en tu mente, mi alma se nutrió de la tuya, y mi cuerpo se acordó de que yo era una mujer...



(mediados del año 2000)

TODO ESTO

Decime que es un sueño el que no estés, decime que es mentira, o decime que no te conocí, que te inventé, que no te amé.
Me tendré que acostumbrar a esta soledad, a la carcel de tu recuerdo, a la libertad que no quiero, ni busco, a la tristeza de ¡otra vez! ¡nunca más! como si nunca hubiese habido finales entre nosotros... Como si nunca me hubieses dejado tirada entre las espinas de tu eterno adiós, como si nunca me hubieses dicho no.
Me acompaña un cigarrillo, las manchas que hacen las sombras en la pared, la música que con prepotencia se mete en mi y me invade, trayéndote hasta que quedo inerte y vencida con con tu boca en mi oído diciéndome "tranquila mi chiquita, estoy aqui". Claro que eso no es un recuerdo, jamás me tranquilizaste, ni me diste fuerzas, ni me consolaste, jamás me quisiste ¿o sí? Porque también me da por acordarme de las cosas que sí me dijiste y que en su momento me dieron alegría, de las cosas que hiciste y me hicieron feliz...
Mi estado mental me lleva a rechazar toda posibilidad de curarme, prefiero estar loca y quererte y desangrarme antes que no haber vivido todo esto...


(Esto lo escribí a fines del año 1999, se parece mucho a lo que vivo hoy, casualmente con el mismo hombre y amor. De qué me asombro entonces? Y porqué me preocupo en las despedidas?)

Donde?

Cuando mi cuerpo se seque tostado al sol,
cuando me gane el cansancio
y las arrugas ocupen toda mi piel.
Cuando la ausencia de tus manos
no note que mi carne ya no es firme.
Cuando mis labios marchitos no te besen.
Cuando mis manos curtidas
no te toquen.
Cuando mi blanco pelo
ya no caiga sobre tu cuerpo.
Qué será de mi?
De qué manera añoraré tu estampa?
Cómo y qué será lo que me indique
que ya no podré volver?



30/05/32011