La miraba y se veìa reflejado...

"La miraba y se veìa reflejado, lo poca cosa que usted era" Què de vaivenes inesperados de la vida! Mi alma fluctùa, como mis sentimientos, mis rabias se convierten en alegrìas y mis felicidades en penas, asì, sin màs... La frase del principio la escuchè por ahì y me llevò a pensar en vos y a (còmo tantas veces) ver las cosas con tal intensa luz, còmo si descubrir de pronto tus mentiras (o vaya a saber què) me fuera a llevar a algùn sitio màs seguro, o al menos con màs paz para mi pobre corazòn herido... Yo te amaba y es verdad que vos te reflejabas en mis ojos, pero al verme te mirabas y descubrìas lo patètico que te veìas vos... Triste. Asì me siento. Muy triste. No sè cual es la verdad. Seguramente no llegarè a saberlo y tendrè que vivir con eso. Tendrè que aprender a resignarme, palabra que mi bocabulario no conocìa. No sè còmo hacer para salir de aquì, me siento presa y a oscuras a plena luz del dìa y sin ninguna reja que me impida avanzar. He pasado por esto antes. La experiencia me dice que esto tambièn pasarà, pero mientras tanto yo, no sè que hacer. No es que vaya a hacer mucho o revise alguna opciòn, no es por "hacer", en realidad; no sè que hacer conmigo. La distancia no me ha funcionado para olvidarte, nunca. Y muchas veces lo ùnico que quiero es hacerte daño (que tampoco habìa pasado antes por ese sitio) ...Y eso no me gusta sentirlo. Còmo dice una canciòn "lo peor es el rencor" y es verdad... Ademàs de mi dolor y decepciòn, siento una amargura que envenena mi corazòn y el amor inmenso que una vez sentì por vos, y ese amor fue lo mejor de mi. Ahora con estas sensaciones recorrièndome el cuerpo y las entrañas, que se me revuelven solo porque me dañaste tanto. Y no hablo del daño que se produjo sin intenciòn, sino del otro, de ese que se causa alevosamente y sin piedad. Necesito paz, necesito volver a creer en vos, necesito saber donde se fuè el hombre que yo amè dos veces en la vida y dos veces me hizo el mismo daño...

Si el amor es

Tal vez lo que esta vez te atrapa sea y real y tangible, pero no me preocupa. No me da celos, grandes celos digamos, porque cuando te veo conectado siento como una punzadita de dolor en la cual no quiero pensar ni quiero sentir. Si "el amor es una magia", cuando vuelvas yo estarè aquì, feliz de verte y de quererte. Y vos volveràs feliz de encontrarme. Porquè esa seguridad? Si esto no fuera amor como yo creo, y si todo esto sentido no fuera màs que una iluciòn...? No se. Yo creo que si, yo se que sì sentì. De todos modos, en caso de que nunca vuelvas, yo serè feliz por haberte amado y por el tiempo que compartì contigo en el regreso, que fue mucho, mucho màs de lo que yo esperaba de la vida. En eso se que no me engaño. Compartimos cosas, vida, sueños, fantasìas, dolores, amores, sudor y làgrimas. Compartimos las mismas sàbanas y toallas que luego pusimos a lavar. Nos alimentamos el cuerpo y el alma con sabrosos manjares que preparamos juntos como para agazajar al otro. Nos escribimos notas de amor. Hicimos el amor. Tuvimos una relaciòn de ensueño, de piel, de sexo, de amor, de risas y caricias y miradas... eso, eso no lo soñè. Tal vez yo en mi locura te agreguè màs amor del que me diste, pero no lo notè, porque senti en mi, en lo màs profundo de mi ser a tu amor (imaginado o no) Si cierro los ojos, casi puedo verte... aunque la figura de tu cara se me haya desdibujado en la distancia. Mis manos te recuerdan màs claramente que yo... Pero eso no me pone triste. Serà porque de lejos todo se ve mejor? Porque aùn cuando analizo la ùnica cosa que me alejò de vos... y se que por màs que lo hablaramos hasta el cansancio no lo entenderàs... Es extraño que hay sido sòlo eso... Te amo. Se feliz! Se feliz! No temas. Aprende a ser feliz y a quitarte las culpas y los miedos y enàmorate otra vez de mi. Luego, ven por mi!