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A mi hermano Angel

Hoy sería tu cumpleaños ¿es tu cumpleaños? Te gustaría una super torta, como esas que hacen nuestras hermanas....
Recuerdo tu cara, y ese gesto de impotencia que hacías cuando comías las tortas que yo hacía. Sonrío al recordarlo, no podías creer que yo no fuera buena repostera...
Te extraño mucho hermano, y no es porque ya no estés entre los vivos, sé que me acompañarías en todo como siempre lo hiciste.. Protestando, refunfuñando, pero al lado mio...
He querido contarte lo que me va aconteciendo, he querido que lo conozcas y que venzas sus barreras, he querido que compartieras conmigo mi felicidad y mi pena, pero ya no estás.
Claro que te llevo en el corazón, claro que me acompañás, pero nada es igual sin vos.
Cuando te fuiste, se fue una parte de mi, sentí como si me arrancaran una parte del alma y te extrañé y no lo podía creer y pasó mucho, mucho tiempo hasta que pude llorarte... Llorarte hasta quedar sin lágrimas, llorarte con toda mi tristeza, llorarte con el corazón, llorarte y llorarte y llorarte. Ahora ya está. Ya pasó. Pero te recuerdo siempre.
El estar cerca de tus hijos hace que estés presente en cada conversación, pero es con alegría, con los mejores recuerdos que cada uno tiene de vos. Ya aceptamos que no te comprendimos mucho y aceptamos que tu vida fue muy dura, aceptamos a todos tus hijos y hacemos lo posible por estar ahí, con ellos.
De todas manera extraño pelear contigo... Y reír contigo. Irnos a cualquier lado a tomar mate.
Ahora cuando agarro mi cédula, mi cepillo de dientes y mi hijo (todas mis pertenencias en esta vida, según vos) y me voy por ahí, ya no es igual. Vos no estás para seguirme....y velar por mí.
Te quiero!!! Gracias a Dios que estuviste conmigo

QUIÉN CONSTATA SI AÚN RESPIRAMOS AL DORMIR...?

Nuestra broma y nuestra verdad... Saber que estamos grandes... y saber que el otro puede morir a nuestro lado sin que nos demos cuenta... Tener miedo de perdernos (o de no saber qué hacer con un cadaver en la cama, o tal vez de cómo explicarlo... "Se murió" Si. Pero, usted quién es?)
Humor negro o no, cada vez que dormimos juntos, al amanecer nos contamos eso que hacemos....Observar al otro mientras duerme y varias veces en la noche fijarse si aún respira... es que el sueño parece tan tranquilo, no se ve movimiento alguno...Uno espera que el otro se mueva y, no pasa nada... Es trágicamente cómico escribirlo (peor es vivirlo. Ja)
La loca aventura de estar juntos (de haber estado) tiene esas consecuencias... Hoy lo recuerdo y me da risa y un poco de nostalgia. Fueron buenos momentos, casi todos fueron buenos, hasta el confesarnos esos locos miedos a la mañana... y habernos reído tanto de nosotros mismos parece tener un mágico poder sobre mí. Me encantó hacerlo, me encantó reír contigo.... que se nos llenaran los ojos de lágrimas y nos ahogáramos de la risa y reír más y más...
No se si es la distancia, o ese loco amor que siempre te tuve, o ese ángel que tenés, que siempre he vivido todo a tu lado con tanta intensidad... Desde que te conocí, hace ya... 14 años!!!! Amar, llorar, sufrir, extrañar, acariciar, besar, necesitar, todo, todo a sido intenso... Desde hacer el amor con desesperación casi, hasta estar horas tomados de la mano y en silencio... escucharte hablar con todos mis sentidos alertas, no hay una sola cosa que haya hecho contigo que no haya tenido intensidad. Esa palabra es tuya, la uso y reconozco solo contigo...
Hoy, en este momento en que te extraño tanto y trato de sobrellevar tu ausencia como mejor puedo, igual me gusta recordar esas cosas nuestras.... Como por ejemplo; pensar que ya no tengo a quién observar cuando duerme, porque duermo sola y tu recuerdo no tengo que vigilarlo para ver si respira o no.
Te amo.
(24/01/2011)

EN QUE LUGAR ESTOY HOY?

Pasé casi dos semanas contigo... Hermoso todo, como siempre.... Vos, la convivencia, los mimos, los enojos, las peleas, los dolores, los perdones, la humildad de acercarse al otro...con todo lo que eso nos cuesta... La valentía de decir "no quiero que te vayas"... "porqué estás mal?"... "perdón"... y no reconocer ni una vez que uno se equivocó, sin embargo aceptar y dar otra oportunidad, por miedo de perdernos... Y eso, nunca lo esperé de vos...que sintieras miedo de perderme....
Nunca habíamos estado tiempo juntos, nunca habíamos peleado... pero eso ya pasó... Estamos aprendiendo a conocernos y a aceptarnos... Callados, tomados de la mano, bromeando con peleas inexistentes... Vos llamándome solo porque estoy en la cocina y te abandono un rato, echándome en cara que demoro en el baño y me extrañás.... Y yo, viendo como te sentís abandonado solo porque miro la tele o leo mis mensajes... Esos celos que sentís de...nada y todo....porque casi nunca lo mencionás, pero se te ven en la cara....
Te amo.
El jueves apareció ella en unos mensajes un poco locos y creo que te has ido otra vez, aunque deseo con todo mi corazón que no.... Todavía no es tarde y no hay nada definitivo, pero temo un poco. Sin embargo estoy tranquila.. puede ser que te vayas pero sé que volverás, así que aquí te espero...

TU VUELVES...YO? UN PASO AL COSTADO TAL VEZ?

Quién sabe? que querrás decir cuando mencionas "volver"... No es importante para mí ¿o si?
En resumen, yo cual alma perturbada, miro tu blog para saber qué va a ser de mi vida.... O si me miente.... O si aún me quiere... O para tener la certeza de que lo amas... Y no es mi locura la que me impide ver tu amor por él, simplemente no hay amor por él. Pero decírselo sería hacerle mal... Contarle las mentiras que tu le díces y él cree, demostrarle con hechos que es imposible, humanamente imposible que sea verdad...
No haré nada. Dejaré que la vida siga su curso... Hay gente que nació para eso. Unas personas para mentir y otras para recibir esas mentiras. No hace mucho hablábamos de eso con él (con nuestro ÉL) que para que haya victimarios, necesariamente debe haber víctimas....
Sé que no lo quieres, que le has mentido y le mientes, que juegas con él como se te da la gana.... ¨Pero no seré yo quién lo saque de ahí... ese es el lugar que él eligió. El lugar al que quiere volver cada vez que cree que te necesita.
Pero, también cree que me necesita a mí y a ella, cuando se autoconvence de que no puede tenernos. Este juego es malicioso y cruel, sin embargo sigo creyendo que de todas, yo soy la afortunada... Yo soy la que no esperaba nada y lo obtuve todo. El "todo" que obtuve, no fue su fortuna, ni sus hijos, ni su sello.... Fué mucho más profundo y humano que eso y a la vez muy simple.
Cualquiera pensaría que estoy llena de rencor, incluso la gente me recomienda venganzas y aprovecharme de su manera de ser. "la gente" no sabe amar, eso es lo que creo. Que la mayoría de los que "aman" esperan ser recompensados con algo...
Tal vez (y sin tal vez) como yo estoy totalmente loca, estoy equivocada y AMOR sea alguna otra cosa que yo no comprendo, pero, acá en este lugar de observadora y amante soy feliz... Quien podría acusarme de hacerle algún mal a alguién?
Vuelve si quieres volver. Yo estoy aqui, permaneciendo

A VECES NO QUIERO Y A VECES NO PUEDO...

A veces no quiero y a veces no puedo leer de nuevo lo que te he escrito, o tus mensajes del teléfono, o tu parco mail (parco como vos, y a la vez cómo me gusta que seas) A veces me duele mucho recordarte... Y sin embargo la mayoría de las veces en las que creo que te has ido a vivir tu vida sin mí, siento que fue maravilloso "este regalo inesperado" como hace muchos años dijiste por mi  y hoy lo recibo yo...
Te amo. Y me gusta amarte, me gusta sentir y sentirte, cerca, lejos, como sos.... Cuando de vez en cuando se me ocurre pensarte con rencores o venganzas, al segundo siguiente pienso: Para qué? Yo lo amo y deseo su felicidad, que, puede ser que no coincida con mi felicidad.
 Este mes y medio que me has dado, casi en exclusiva para mi, ha sido hermoso, y hemos compartido muchas cosas, tanto que casi me creo el cuento de tu amor y que estás conmigo... Ahora ya me has olvidado, es verdad, pero te entregaste a mí, sin que yo tuviera que exigirlo o pedirlo o tan siquiera mencionarlo. Fue mucho más de lo que había soñado y fuiste para mí. Y fuí feliz!!!
Y ahora espero tranquilamente a que vuelvas porque sé que me merezco tu amor, lo que me das, la medida de ese amor no me importa, porque yo me siento plenamente una mujer cuando te doy mi amor.
Amarte me hace buena gente, me hace perdonar cosas, olvidar los rencores, "amarte me hace bien" me cantaste alguna que otra vez y hoy yo te lo digo a vos, aunque no vayas a leerlo.
En este tiempo que me has dado, no solo me diste tiempo, me mimaste y me amaste en todas las formas, me regalaste de vos tu ternura, tus besos, tus silencios, tus lágrimas, tus risas. Me regalaste la tibieza de tus manos, tus palabras en mi oído, las disputas de una convivencia inventada, el perdón, tu tímidez, tu humildad y esa mano que me buscó tantas veces en esos días... y esa boca que increiblemente dijo: "NO QUIERO QUE TE VAYAS"
Y en ese huracan de ternuras y besos yo solo puedo rendirme ante este amor, no tengo otra opción, no tengo otro camino (y no lo busco ni lo quiero)
Me he preguntado si estoy dispuesta y si, lo estoy.. Sé que el camino no será fácil, sé que querrás apartarte cada tanto, sé que pueden solo fantasías mias... Pero de todas maneras, lo vivido lo viví. Pasó y estuviste aquí. Y aunque ese sea todo, valió la pena, claro que si.
Y una vez más te digo y escribo, lo mil veces repetido: Gracias. "Gracias por tanto y todo" dice otra canción...
Y si, te hablo con palabras de otros, porque a veces quisiera ser lo mismo que vos sos para mí: Ese Ser que me inspira este tremendo amor y las ganas locas de hacerte feliz, para devolverte en parte el regalo que me hiciste que fue: Iluminar mi vida.
Te amo

Ya no me duele, Valeria Lynch.