Qué me importa a mí eso?

Porqué habría de importarme?
Pero me descoloca que haya gente tan malvada, que supuestamente quiere a alguién y lo denigra de esa manera...
Tal vez soy yo la malpensada, no se.
Cómo se puede sera tan insegura y a la vez engreída, estúpida, tan falto de capacidad para comprender o ser razonable o coherente?
Se puede tener tantos defectos juntos y sobrevivir?
Se puede ser tan hija de puta?
Se puede tirar a la mierda así todo?
Y es más, como se justifica y se explica eso.
hay gente que no necesita explicación, solo mirar el envase y el contenido poco o nada importa...
En fin.
No es mi tema, pero me enojo igual

Cristian - No Hace Falta

Palabras

Anoche me llamás, me contás cosas de las niñas y luego me invitás a cenar... Antes de hacerlo me decís: "le voy a contar algo, aunque quería que fuera una sorpresa..................." (silencio largo, largo. Yo espero con el corazón en la boca- pensé que era algo de la nenas)
"de regalo de Papá Noel y Reyes y ese tipo de cosas......................" (ay Dios! Porqué hacés esas pausas tan largas?)
"quiero regalarte para que estés en primera fila, gritando como una loca, la entrada para ver a Marc Anthony..."
Yo me río, lloro, lloro y lloro... pero no te hablo, vos pensás que te corté al final, hasta que logro pronunciar alguna palabra.
Me emocioné mucho, a pesar de que mi mente iba a mil pensando que es otra cosa de esas que decís y luego olvidarás, me emocionó el hecho de que recordaras que me gusta mucho Marc y como canta Y mucho más porque vos no lo podés ni ver, odias la salsa y todo lo que tenga que ver con ese tipo de música...
Cuando llegué me abrazaste apretadamente, estabas cocinando. Me abrazás de esa manera cuando sabés que me hacés feliz, te encanta verme reír o llorar, o lo que sea, te gusta verme con emociones o risas que vos provocás...
Te reías solo... con esa cara de "lo logré!" que ponés a veces...
Te amo, te amo, te amo.
No por la entrada en sí (que ya de por sí es muy cara, y es algo que no creo que pase en realidad. No porque me mientas, sino porque si no la comprás ya, se agotarán y conociéndote lo dejarás para después)
Hoy en la mañana te dije eso, que si bien no creía que sucediera, quería agradecerte que lo mencionaras, que pensaras en mí, que tuvieras en cuenta lo que me gusta aunque no te guste.
Sé que te ofendió que dijera eso (aunque nada mencionaste al respecto) Dijiste que porqué no sería real?, que era tu regalo.
Sin dejarte hablar te dije, que se como sos y que no espero que cambies ni lo quiero, pero quería que supieras que me había emocionado y gustado.
Te amo.

Además de eso te hice escuchar la canción de Cristian Castro, No hace falta y la de Sin Bandera, Mientes tan bien. A la primera la ibas recitando mientras la escuchábamos, con la segunda no dijiste nada, absolutamente nada.
Te amo.
Sobre todo cuando escuchás lo que quiero que oigas.

Sacando cosas y gente de mi vida

Desde hace un tiempo intento alejar de mi vida todo aquello que me hace mal; Esa gente que habla solo para hacer daño, la que cuestiona mi sentir o mi hacer, la gente que me critica, la que solo estorba en mi vida, la que no aporta...
No es que no acepte una crítica, sí lo hago, pero me cansé de vivir "dominada" por las culpas ajenas, por lo que los demás creen, por lo que juzgan. Y a pesar de que siempre hice mi vida,he tenido "esas cosas" como una espada de Damocles sobre mi cabeza.
Desde hace tiempo intento sacármelos de encima, no como enemigos, sino porque no son positivos y ya demasiadas cosas suceden como para encima soportar eso. de a poco lo voy logrando, aunque algunos me dan pena y no se si tomarlos como tontos o malvados, no tengo claro que carajo son...
Algunos son menos fáciles todavía, viven enfrente de mi casa y están habitualmente en la mía, compartimos cosas y vivencias...
Ayer decidí por fin ponerle punto final a algo y me dió más verguenza a mí que a la persona en cuestión... Le pedí (le repetí) que yo ya le había pedido que cuando viniera mi familia no cruzara inmediatamente a mi casa y se instalara, que yo no le quería decir delante de los demás que se fuera, pero que tenía que entenderlo y respetar mi privacidad, o acaso cuando venía su hijo y hermana yo me mudaba a su casa y participaba de las conversaciones? No, me dice. Bien. Yo espero lo mismo de vos. Cada vez que hay gente acá, venís desesperada y no es así, no funciona así, esta es MI vida, mi gente. "si, pero yo conozco a toda tu familia" Y? Y eso te da derecho? Yo tengo conversaciones privadas, NO secretas, privadas, con gente que no veo hace mucho, con personas que tengo que acomodar en la historia, con gente que quiero... Y así fuimos hablando y resulta que se ofendió, lloró, dijo que no lo hace de mala, y veladamente me acusó de celosa (que es lo que siempre hace) No me importa, soy celosa de mi familia y mis amigos sí, y qué? Esta es MI casa, que yo te invite a pasar no quiere decir que vas a vivir esta vida...
Me dice, "vos me has invitado" Claro que te he invitado, si venís a la puerta te digo que pases, lo que no significa que te INSTALES, ves que hay gente, saludas y te vas con cualquier excusa o ninguna, no es necesario decir "Me voy porque María se enoja" La próxima vez que lo hagas realmente me voy a enojar y no vas a querer verme así.
Cuando vino mi amigo de Chile, que viene una vez al año, te metiste y te quedaste y así con todo lo demás, no quiero eso en mi vida y no quiero enojarme y pedirte que te vayas y no vuelvas....
Bueno, conclución lo hice, se enojó, y se fue...Otra puerta que hay que dejar así, ya no me banco más los cuestionamientos de esta señora que cuando me ve feliz (o nos ve a los que vivimos acá) pone una cara de sufrimiento que no es sano, ni para ella ni para nosotros.
No es que no la quiera ver más, tengo que verla, pero tengo que poner distancia entre la mala vibra y yo.
Good Bye!

Cantas para mí

Me decís que es grave lo que te pasa conmigo... Zas! pienso, ya arrancamos con la milonga... porqué, pregunto con un hilo de vos... "Por todo lo que hablo contigo, lo que te cuento, lo que compartimos, las cosas que hago" "como cambia uno de una persona a otra" decís mientras yo reviso los mensajes de tu teléfono... Yo pienso lo mismo y te lo digo, a mi esposo jamás le revisé el teléfono o la billetera o nada, creo en eso de que cuando uno busca, quiere encontrar...
Ese día (del teléfono) me dijiste que te leyera no se cual mensaje (claro que lo hiciste a propósito pienso) Te dije que leería los otros y dijiste que si (mirá que sorpresa! lo mio y lo tuyo) Los leí todos (tu teléfono tiene mucha memoria) El órden era más o menos asi, alguno de tus compañeros de trabajo, tu primer ex te pedía un carpintero, tu segunda ex te pedía dinero y yo te mandaba parte de la letra de alguna canción. Tu primer ex te pedía un albañil o que fueras a arreglarle tal o cual cosa, tu segunda ex te pedía lo mismo y otra frase mia... ja! Mensajes para tu cumpleaños (fué hace un montón) de la primera, segunda te llamó, ausencia mia... Mensajes de tus hijos grandes pidiendo, pidiendo, pidiendo... Por Dios!! Yo ya habría infartado...
Por suerte solo era eso lo que ibas a decir, al principio pensé que sería la consabida pelotudez esa de decirme que no tenés nada para darme y bla bla bla.
Yo te contesté que eso te pasó desde que me conociste y que yo creo es porque sabés que además de que yo no te haría daño, vos nunca me amarías o tendrías que responder por mi, te sentías a salvo a mi lado. Primero silencio, luego dijiste que: "como me rompe las pelotas que no cuentes conmigo, que no me tengas en cuenta para tus cosas, para tus necesidades, para contar conmigo" Y yo, que no quiero ser otra carga en tu vida, que me es suficiente que no necesites de mí, con que yo pueda ir para ahí y no tener que preguntar si podés comprar tal o cual cosa, (eso ya sería un estres) estar cerca de alguién que nunca tiene dinero es deprimente, ya pasé por eso tantas veces, no quiero ser solidaria con nadie más, no quiero darle una mano a nadie más y contigo no tengo que hacerlo. No tengo que preocuparme de que si compras algo tus hijos se quedaran sin comer o sin alguna cosa, hay suficiente.
Me dijiste que eso te gusta, que te gusta verme por la casa haciendo cosas, limpiando, lavando los platos o esas cosas, pero que te gusta porque no tengo la obligación de hacerlo. Y yo te dije de nuevo que a mi me gusta jugar "a la casita" hacer las cosas porque quiero y si quiero y si no se me da la gana no hacer nada.
Agregás que seguramente si viviéramos juntos yo cambiaría, yo no sería tan comprensiva, yo me enojaría por como gastas tu dinero o la vida que llevás... Te podría haber dicho que no, porque no me importa lo que haces con tus cosas, pero no contesté. (tampoco quiero que creas que soy perfecta, porque lo soy) pero sino se te va a dar por que nos juntemos y eso y me gusta esta vida, un poco acá un poco allá, no quiero siempre, siempre, siempre estar ahí, en esa torre. Mucho castillo para esta mujer que de princesa no tiene nada.
Te amo.

Me cantas entre otras canciones "Milonga de pelo largo" De Alfredo Zitarrosa (que me encanta!!) ... Te escucho; "historia de penas grandes de gente joven, de penas viejas de veinte años..." "Te ofrezco mis margaritas que estan marchitas, que estan vacías, que ya están secas..." "te doy todas las renuncias de cosas simples que llevo hechas..." "Milonga, mi compañera que me comprende, que me protege y que me abriga... Frazada del pobre hombre que siente frío y no se queja...ya no se queja"
Te amo.

ALFREDO ZITARROSA Milonga de Pelo Largo

Depués del e-mail...

A la tarde del día que te mando el mail, me hablás por el chat, por supuesto como siguiendo un diálogo previo: "estoy haciendo milanesas, quiere venir a cenar?"
Si, claro que si!!! (no lo expreso así) y al rato voy para tu casa...
Llego, cena lista, vos bañado, perfumado, esperándome -lindos regalos esos- me encanta que me esperes así...
Te dormiste luego, toda la noche,, nunca habías dormido así, 8 horas seguidas... Me morí de hambre hasta que se me dió por cenar sola (estabas ahí, pero durmiendo profundamente)
Sentí que estos días anteriores no la habías pasado bien y te dejé dormir y dormir...
Me sentí complacida de estar contigo hasta en eso... Lo mio debe ser soberbia, no se, que me necesites hasta para poder descansar, que te acurruques a mi lado y te sientas tranquilo y duermas de esa manera...
Te amo.

Mi e.mail...

Hola Chiquito!
Me gustaría saber que carajo te pasa.
Te asustaste? Fue muy loco lo que te paso? Y yo que pensé que el cielo era mio por lo que nos había pasado, no lo olvido...
Espero que estés bien, yo lo estoy, solo que tengo un poco, poco, poquito de ganas de verte... No es solo por verte, pero es que hay partes de mi que se vienen abajo cuando no te tengo cerca y eso me preocupa ya que no puedo alardear delante de mis amigas de ciertos atributos ..... (suspiro)
En fin, más allá de eso quisiera saber si estás bien o solo "alunado" pero todavía no te llamo porque no quiero oír "esa" voz que ponés. No tengo nada contra ese señor que habla parecido a vos, pero prefiero no hablar con él. (puedo escucharlo cuando lo estoy viendo, no es que me asuste, sé como sos y conozco -creo- todas tus caras y todas me gustan y sino me caen simpáticas me las banco igual porque son parte de tus múltiples personalidades, o sea; me gusta ese señor serio, pero no quiero hablarle si no lo veo. TA?! dijo mujica)
Igual la semana que viene me tendrás que soportar porque te llamaré.
Otra cosa "como te digo una cosa te digo la otra" (hoy estoy taaan Pepe, es que estoy viendo el informativo...) Precioso el serrucho que me prestaste, hermoso, divino pero no corta una m... No te podés imaginar como me acuerdo de mi tocaya (tu señora madre, claro) cada vez que me pongo a serruchar (me faltan dos tablas todavía) La verdad que si querías que sacara más músculo me lo hubieras dicho y me ponía a hacer pesas o algo de eso.
Bueno hermosísimo hombre mio (je) me dejo de joder, voy a escribir en mi blog porque mi público me espera.
Besos, y todas esas cosas.
Te quiero!!!!

"Acompáñame a estar solo,
A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañia,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompáñame a estar solo…

Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un angel de la guarda,
Acompañame a estar solo…

Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

Acompáñame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompáñame a estar solo…

Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y asi quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompáñame a estar solo…

Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estarás conmigo
con un beso de rescate
Acompañame a estar solo…"(R.A)

De a poco...

Lentamente las cosas se van acomodando... Cosas familiares y de ese tipo.
No es fácil, nunca lo es, pero de a poco.
Gracias Dios!

Tu corazón dirá lo que haga falta...

"Tu corazón dirá lo que haga falta. Por lo demás, no puedo es un pretexto"
Eso es parte de la letra de una canción de José Larralde que te mandé ayer en un mensaje (el cual no contestaste)
Tampoco esperaba respuesta (tal vez sí, tal vez esperaba que me llamaras)
Dicen todos los Astros y el Tarot y todo eso que me he dedicado a curiosear ahora, que me amas, pero que yo soy quién te olvida porque me enamoraré de otra persona... Si leyeras esto te reirías mucho, no solo porque no crees, sino por el augurio... Tampoco yo lo creo pero me gusta ese mundo de vez en cuando, me da curiosidad, pero en difinitiva sigo pensando igual que mi padre que escuchaba su horóscopo todos los días, cuando no le salía favorable decía que no era para él...

Tu corazón dirá lo que haga falta... Lo dirá? No se en que andás, que problema te aqueja (si es que te aqueja alguno) que es de tu vida, no se nada, ya que has mantenido un silencio de esos que sueles hacer algunas veces. Para que no me sienta sola (supongo) o tal vez para que no te olvide del todo has hecho lo que siempre haces para mantenerme al tanto de que estás en tu casa, conectarte al internet y quedarte ausente con algunas apariciones "disponible"

"Ella" ha tenido un romance de unos días, al parecer muy enamorada, con presentación y fotos con las niñas y todo, pero este mal hombre también la engañó... Ahora publica cosas como que vos eras violento con ella y canciones, muchas, muchas canciones...
de amor, de soledad, canciones que seguro escuchó contigo (antes tal vez) porque te conozco y la conozco, a esta altura ella es una amiga que me cuenta todos sus estados de ánimo, porque todo lo publica. Yo creo que lo hace a próposito...
Y yo porque miro eso? Porque quiero saber que fue lo que (a pesar de que lo has negado siempre) alguna vez te enamoró de ella. Igual no lo entiendo, para mí está más psiquiatrica que yo... Lo que se y veo es que cada vez que alguno la decepciona vuelve a la carga contigo, para luego volver a enojarse contigo más de lo que estaba antes (la entiendo, no es lindo que a uno lo rechazen) A mi que me encanta investigar, atar cabos y recolectar evidencias me queda todo claro, quién ignora las cosas sos vos, porque al final sos muy inocente, también lo sos conmigo, pero yo no me aprovecho, ni siquiera es por vos que no lo hago, es mi manera de ser, yo sabría que te estoy usando y no me lo perdonaría.
A veces me da un poco de pena y a veces risa esa inocencia tuya, a veces rabia porque no puedo creer que seas tan tonto... Justo vos que te crees el gran vivo.
En fin...
Tu corazón dirá lo que haga falta. El mio ya lo ha dicho. Mi corazón no guarda secretos para vos, solamente tal vez la intensidad del amor que te tengo, pero hasta eso adivinás cuando estás en pleno vuelo para enamorarme.
Si me asusta esta ausencia tuya? No más que las otras, se que volverás y por ahora no estoy mal, ni intranquila, por ahora solo estoy.
Claro que te extraño! además veníamos de unos meses de loca pasión, pero cuando vuelvas me habrás extrañado vos, que es algo que se te nota y disfruto mucho.
Yo ya sé, que necesitás alejarte un poco (quizá también yo lo necesito) pero a mi me cuesta más.
Estando a tu lado, alguna que otra vez me he preguntado que carajo estoy haciendo ahí y me he respondido que si tantas y tantas veces le he rogado a Dios por vos y los tuyos y que si yo soy tu felicidad que te traiga conmigo porque yo te cuidaré, no debería estar cuestionándome que carajo es lo que hago ahí...
No creas que no me he preguntado si realmente estoy dispuesta a estar contigo en estas condiciones y con las cargas que hay que llevar, claro que lo he hecho, lo he pensado, meditado y calculado, no quisiera que te quedaras a mi lado y un día darme cuenta de que vos no sos lo que yo quiero, o como yo quiero, o hecharte en cara cosas que yo ya sabía que venían contigo.
Cada una de esas veces, he sentido y decidido que sí, que yo estoy dispuesta, que te amo tal cual sos, con defectos y virtudes, egoísmos y ausencias y todo lo que sos...
Así mismo te amo y te acepto, desde hace no se cuantos años hasta que Dios quiera.
Tu corazón dirá lo que haga falta...
Te amo.

Myriam Hernandez - El hombre que yo amo

"Hoy no estoy de humor..."

En toda esta semana no has dado señales de vida (salvo la de conectarte al msn cada tanto, que no se si es cierto o no, yo asumo eso como un; "Tranquila amor, estoy en casa, pensando en vos y quiero que lo sepas..." Muy fuerte mi pensamiento positivo!!!! jajajaja
Te llamé hace unos minutos y te pregunté si estarías en la noche y si podía ir, dijiste que no, que no estás de humor y no insistí. Me empezaste a explicar que Maru tiene la entrega del diploma y bla bla bla y yo te dije: "Prefiero que no me des explicaciones, con decirme que no, alcanza y lo entiendo, no me gusta escucharte explicar porque sabés que te he oído hacerlo con otras personas y nada es real..." - "No mi amor (me decís) sabés que no te miento, además te repito no estoy de humor, pero te explico porque quiero hacerlo"
"No quiero ser pesada (dije yo) pero sabés que la vida pasa, nos vamos poniendo viejos..."
-A lo mejor es eso, que me estoy poniendo viejo"-
-Ponete todo lo viejo que quieras y del modo que quieras y si querés estar de mal humor bien, pero mientras tanto teneme en cuenta, o te tengo que decir como María Marta Serra Lima, Hace Falta Que Te Diga Que Me Muero Por Tener Algo Contigo?"
Entonces te reís. Divinoooo! Te amo!
Quedamos en que no voy y hablamos un ratito más, luego me despido.
Me quedo tranquila porque me hiciste sentir tranquila, me gusta que lo hagas. Yo te dije que no iba a dejar que me dejaras arbitrariamente como lo has hecho siempre y me has contestado que no sos vos quién me ha dejado, sino yo que me alejo ¿¿¿¿????
(esa es una de tus muchas y variadas respuestas)
La cuestión es que si bien es verdad que nunca me has dejado, te has ido sin decir palabra, que es más o menos lo mismo. La diferencia está en que ahora yo te he llamado o mandado un mensaje o hablado por el chat, sin presionarte, pero sin dejarte ir... Basta solo una palabra, una frase, un broma, para que me llames a tu lado, no es que yo te tenga atado a mi, simplemente me hago presente, cosa que antes no hacía.
Te amo.
"Yo lo quiero loco, pero loco mio"

Kenny Rogers - lady (subtitulado)

Hoy me siento triste...

No se que me pasa hoy, nada específico... Me siento triste, incomprendida, solitaria, El día no ayudó mucho...
Mi amor no ayudó mucho...
Mi hijo no ayudó mucho...
La gente que dice que cumplirá su palabra tampoco ayudó...
Uffffffffff!!!

"Cuenta tus bendiciones"

"Cuenta tus bendiciones"

Mañana todo estará mejor...

En qué fallé?

Qué fue lo que no te enseñé hijo?
Qué fue lo que no dije, o lo que no hice?
Cómo puede ser que te falte voluntad?
Cómo puede ser que no te importe?
Hace unos días hablé contigo, con mi corazón en la mano como siempre lo he hecho... Esperé a no estar enojada porque no quiero ser hiriente contigo (es algo que me sale muy bien lo de ser hiriente y malvada cuando estoy enojada)
Ahora resulta que soy yo la que "no te da para adelante" cuando he gastado toda mi saliva diciéndote y demostrándote que querer es poder.
Ahora soy yo quién no es positiva...
Me siento... desilucionada? No. Tal vez no. Solo triste.
Te lo he dicho, sos un buen hijo, y estoy feliz de tenerte, pero no se porqué no podés mantener un trabajo, en lo que va del año ya renuciaste a cinco. Cinco!!!
Pero no es eso lo que me pone triste, creo que es el hecho de que no te importe que yo te mantenga, que tengamos estos problemas económicos que tenemos y ademas del hecho de que todos parecen dispuestos a joderme la vida en materia de dinero, te sumás vos, si, vos, mi hijo, mi precioso hijo...
Claro que cuando has cobrado has colaborado, claro que nunca me pedís cosas de "marca" o caras, claro que nunca pretendés que te compre algo que no puedo... Andás con cualquier ropa y no te preocupan tus championes rotos... Pero va más allá de eso.
Tal vez es solo que estoy sumando cosas y no puedo creer esto que pasa.
No quiero pelear contigo, no quiero quitarte cosas, no quiero "castigarte" con penitencias.
Si bien entiendo que te he enseñado a ser libre, me cuesta creer que alguien que salió de mi panza no tenga voluntad.
Siento que algo está muy mal y no se que es, debería dar gracias al cielo (y las doy) porque hasta ahora ninguna porquería de esas que andan por ahí te ha atrapado, debería dar gracias (y las doy) porque tus amistades son buenas personas, debería dar gracias (y las doy) porque sos dulce y humilde, pero hay (a mi criterio) un tema de dignidad, de pararse derecho y decir "yo puedo" que no te he sabido transmitir... Y eso me averguenza.
Yo soy tu madre y tu padre, entonces esto es mi responsabilidad, pero no se como resolverlo.
Te amo, pero no se en que fue que fallé.
Te amo y estoy feliz de tenerte a pesar de esta tristeza que hoy siento por vos.

Necesitas perderme a veces ...

Hemos tenido otra semana más, juntos, compartiendo cosas, sin ningún programa trazado de antemano nos pusimos a volar...
Pero siento, que a veces necesitas perderme un poco para volver a necesitar que te necesite, para creer que te necesito, para decirme y decirte que esto es un vicio, no solo nuestra piel, sino todo el resto; hablar de nuestros hijos y sus cosas, sus gustos musicales, la vida que hacen, cuánto los amamos...
Necesitas creer que tal vez exista la remota posibilidad de que me perderás para que me asegures que otra vez que nadie, nunca me amará como vos.
Necesitas imaginarte que tal vez, en algún momento alguién más joven o más guapo, o con un físico diferente me pueda enamorar, para entonces convencerme de que no habrá otro amor igual, nunca.
Pero no soy yo quién te digo nunca esas cosas, yo te amo, tal cual sos. Te amo con la edad que tenés, con la tristeza que te acompaña, con la nostalgia absurda, con todo eso que llevás sobre tus espaldas, yo te amo.
Te da por pensar esas cosas, por sentir miedo de perderme y hasta un poquito de celos.
A veces me pones a prueba, en pequeñas cosas pero yo siempre salgo victoriosa y eso te gusta. Te encanta saber que no hay peligro, que no te engañaré, que no me perderás.
Por eso creo que esa necesidad tuya de imaginarte que de algún modo yo dejaré de quererte, admirarte o desearte, es solo para quererme un poco más.
Bien. Si es lo que necesitas, hazlo.
Te amo.

RELACIONES "MARÍTIMAS"

Estás últimas cuatro o cinco semanas estuve contigo, menos los fines de semana en que vas a buscar a tus nenas...
Qué ha pasado? No lo sé, pero bienvenido sea.
Todo es hermoso, mucho amor, mucho mimo, mucha ternura y todo lo demás. Tus miedos se alejan de a poquito y empezás a entregarte otra vez, casi sin querer, casi sin darte cuenta, pero cuando caes en que ya no hay vuelta atrás se te ve feliz, feliz, feliz...
Me alegro, me gusta hacerte feliz y hacerte sentir seguro.
A pesar de que te había dicho que nunca cocinaría para vos, estas semanas lo he hecho, no todos los días, pero en fin... Y creo que te gusta eso. Y me encanta que te guste.
Te has ido a hacer trámites o mandados o simplemente a dar vueltas y al regresar cuando estoy en la cocina, venís y me besas mucho, te quedás ahí mirándome...Lindo. Me encanta eso, porque en tu mirada no hay curiosidad de cómo es que hago las cosas, sino creo que te guste verme haciendo algo para los dos...
"Que nos falta mi amor?" preguntas refiriéndote a algo de la casa. Y yo siempre sonrío para mis adentros ante eso... pero no lo menciono.
"Qué querés comer?" decís dispuesto a complacerme en todo...
No sé porque no tengo palabras cuando todo está como debe ser, maravilloso, vos enamorado, yo feliz...
Hay muchas más palabras para describir o justificar una tristeza que para contar la felicidad.
Qué raros somos los seres humanos!
O solo yo soy rara?
Me decís que no estoy cumpliendo con mis "relaciones marítimas" porque no te recorté el bigote o no hice el café todavía o no te hice acordar de algo... Muy graciosa la frase y muy sútil para nombrar a nuestra relación...
Todo está bien en mi mundo contigo, el resto no tanto.
Te amo.

Cosas...

Amo los libros, son la herencia para mi hijo y tal vez mis nietos.
Amo las palabras....
Las letras....
Los sonidos...





Una vez tuve un amor inmenso.



Desde que no vivo sola me cuesta mucho escribir. Se me ocurren mil cosas, pero siempre aparece una barrera... ¿Si él lo lee? ¿si lo malinterpreta? ¿Si se siente herido?
Todo pasa por un colador, me cuesta mucho dejar que mi mente dicte solo sintiendo y mi mano le obedezca sin dudar.
Tendré que acostumbrarme a ser quién soy, como soy, como era;a escribir sin pensar, dejar que corra la lapicera disparada por un hoja en blanco que espera ser llenada.



(1/1/2002)

Ahora ya no

Ahora ya no te amo más que en mis sueños, pero tampoco he vuelto a amar a nadie, por lo tanto seguís siendo mi gran amor.
Mi mente razona que seguramente es el tiempo que ha pasado, o lo imposible que fue, o lo perfecto que se veía, o en lo inmenso que era para mí el poder hablar con alguien con tanta franqueza de algunos temas y a la vez mentir una personalidad dura y fría, teniendo la total certeza de que descubrirías mis mentiras para darte cuenta de lo maravillosa que era yo.
Deber ser eso lo que amé; lo mismo que vos amaste en mí. Descubrir que hermosos seres éramos cuando el otro nos reflejaba. Me dijiste una vez que tu alma ya no tenía quién la reflejara y creo que aunque esa frase debe ser robada; era perfecta para nosotros. También me costó saber que eras el único capaz de verme así: Y aún hoy en mis más difíciles momentos mi corazón triste solo piensa en Dios y en vos.En Dios (en el que no creías) porque siento que me perdona mis fallas y me socorre a cada instante. Y en vos, porque me amaste a pesar de mis fallas, y tu recuerdo es lo que me mantiene la esperanza de un mañana mejor, de que si una vez fui así de feliz, volveré a sentirme así.
Sé que no está bien quitarle valor a las cosas que hay en torno a mí,no se lo quito. Trato (y trato mucho) de no comparar nada. Si lo hiciera, te llamaría desesperada y te pediría que no dejes de hablar conmigo, de besarme solo con la mirada, de tentarme solo con existir, de abrazarme y contenerme y conocerme con la profundidad que nunca había encontrado en nadie y que seguramente nunca más volveré a tener.
Hay tantas palabras que dejaron mi vocabulario para irse contigo; Intensidad. Profundidad. Confianza. Fe. Lujuria. Sutil. Tacto. Espiritual. Satisfacción. Mente. Respeto. Integridad. Ingenuidad.
Yo sigo igual; claro que 1000 años más vieja (aunque sean 4) más cansada, más delgada, amargada y desencantada de todo. Ya no visto con colores de sueños de Príncipes, ni espero a los Reyes Magos. Ya no tomo tanto café, pero fumo más. Tengo un montón de arrugas nuevas (en la cara y en el corazón) y mis ojos no brillan, salvo cuando tengo ganas de llorar.
He perdido en el camino un montón de esperanzas y el futuro se desvanece, solo porque no quiero saber lo cruel que es. Las lágrimas derramadas -por mí y por otros- ya no valen nada y a nadie le importa lo que hay dentro de mí. Por más que este pájaro tuviera patas para apoyarse en algún lugar, tuve que volar, perder el nido y los pichones, sin embargo cuando hizo frío no pude emigrar. Trístemente sola, rodeada de gente, sigo caminando, sólo para no ceder ante la adversidad. Pero mi equipaje es más liviano ahora. Los sueños se quedaron atrás, ando despojada de todo. Y ni letras tengo para poder leerme, aunque nadie más lo hiciera...

(Año 2003)

Cómo puede el amor?

¿Cómo puede el amor ser infinito?
¿Cómo vives aún en mis sueños?
Te creí perdido para siempre
en mis recuerdos
y de pronto, apareces tan sincero.
Abriendo tu corazón para mí como antes,
mostrándome tus lágrimas, tus ojos, tu tiempo.
Y una vez más, después de mil veces
volvimos a amarnos, sin tocarnos de nuevo.


Estabas en un hospital, en una cama blanca, acostado y tapado hasta el cuello. Tenías los ojos rojos. Me abrazaste con infinito amor, me besaste. Te amé mucho y sentí pena por vos. Pero a pesar de lo poco que recuerdo del sueño creo que que nos íbamos a ver otra vez y eso me dió una esperanza... Te llamé a uno de tus trabajos y no estabas.


(año 2001, cuando tu figura se empezaba a desdibujar en mis recuerdos, soñé contigo. Cada cierto tiempo me pasaba eso de soñar contigo, y que me pidieras ayuda o lloraras, o o me dijeras que no podías vivir. En esos sueños siempre aparecías tan real, que despertaba llorando en todos sin poder dar una explicación lógica de mis lágrimas)

Ni un motivo

Tuvimos una ventaja; Sabíamos que juntos no seríamos felices. De amantes escondidos funcionamos como la pareja perfecta, el amor eterno y lo mejor que nos pasó. Lo cómico fué que nunca tuvimos ni un solo motivos para escondernos, pués éramos libres para hacer lo que quisiéramos, sin deberle a nadie ni una explicación, sin haber dejado a nadie, ni haber herido a nadie. No se si otra alguna otra pareja pueda tener la libertad que nosotros tuvimos para amarnos.

Solo que era más fácil amar si nos mentíamos que no debíamos hacerlo, si uno pensaba que habría un final, era más soportable ser tan feliz y tan completo...

Algunas personas que conocieron nuestro amor, te dijeron cobarde, algunas ni quisieron escuchar lo que dije, porque es más fácil decir "¡estás loca!" que aceptar y hablar de una realidad que ni vos me quisiste confesar para no herirme. Pero no me heriste nunca, porque yo por suerte pude sentirlo y entenderte sin juzgarte, sencillamente lo entendí como era.

Me amaste y me amás. Lo digo sin ninguna duda, sin temor a equivocarme, sabiendo que es poco probable que nos vuélvamos a encontrar... Sabiendo que estás con alguién, cosa que ni siquiera me da celos, porque por mí aprendiste a hacer locuras, vos que sos para el resto del mundo un ser medido en gestos y palabras, alguién que no se sale de la linea, alguién indiferente y casi ciego a la espiritualidad. Vos hiciste tu primer locura a tus 39 años, cuando me conociste... Te dejaste llevar por mí y te amé por eso y por tantas, tantas cosas...
Si. Te amé. Como jamás volveré a amar, porque sé que ninguna otra persona abrirá su corazón para que yo entre y me acurruque a su lado, ninguna otra persona entenderá a mi alma tan enteramente, ninguna otra persona comprenderá mis poesias, ni me admirará, ni me amará tal y como soy.
Tal y como soy por dentro... no confundamos; mi cáscara no te gustaba, para vos te encantaba, pero para tu público no era suficiente. Y aunque no me alegró, lo entendí sin que tuvieras necesidad de decírmelo y por eso me amaste, porque tuve el valor de irme, de dejarte libre de mí, sin que tuvieras que decir nada. Y como te amé, me amé y me admiré.
Igual que vos, cuando aprendiste a quererte y a vivir porque te mirabas a través de mis ojos...


(enero de 2001)

Nada fácil

Mi mente sigue firme, pero no la acompaña mi cuerpo. Éste se seca, se desmorona, se marchita.
Mi rostro se cubre de arrugas viejas y arrugas nuevas; arrugas de reír mucho y llorar poco, pero al final son arrugas que me hacen vieja.
Mi flacidez en algunas partes que-no-se-nombran me hace añorar viejos amores, manos que un día me recorrieron, besos que un día me regalaron.
Claro que, ahora soy casada y "supuestamente" a mi esposo no le importa, a mi me importa.

Tuve mis años de gloria y no es fácil bajarse del pedestal con dignidad, nada fácil...




(28/12/2001)

"Amor de amores"

Te acordás?
"Tengo mil excusas para quererte..."
"mil motivos para adorarte"

Seguro algún día escuchando esa canción me recordarás, como yo te recuerdo a veces.

Hoy, nomás. Estaba ahí, perdida en mí misma y de pronto, en la radio Dyango canta...
Mi marido se acerca y lo beso con un amor infinito que a veces siento por él, cuando él presiente que te recuerdo, en ese mismo instante me abraza con una ternura increíble, como protegiéndome del dolor que podría ocasionarme el no tenerte. Yo lo amo tanto en ese momento, lo amo tanto...


(Locuras del año 2001. Casada con otro que sabía que te quería a vos..)

Qué habrá...?

Siempre he querido saber
qué habrá detrás,
qué habrá después,
qué habrá al final...
Aunque hacerme -ó asirme- a una idea
es imposible -más bien inútil-
Siempre he querido saber
cómo será esa mañana
donde no te encontraré
¿Habrá un mañana así?
Un día lleno de sol
en el que abra las ventanas
y el aire puro -sin vos- me invada.
¿Existirá ese día?
en que vos no me estés doliendo,
un día sin lágrimas y sin nostalgias,
un día claro y libre
un día... ¿cómo será...?
Si es que hay un después
sin vos corriéndome en las venas,
sin vos viéndome en mi cara,
sin vos palpitándome en el corazón,
sin vos pidiendo ser tomado,
amado, maldecido, usado, gastado
sin vos en ninguna manera conocida,
sin vos riéndote de mis tonterias,
sin vos policía, guardián de mi alma,
centinela de ángeles endemoniados...
Sin vos en mis mañanas
debe ser
aunque no pueda imaginarlo
un futuro simple y bueno,
un futuro sin tormentos.
Un día tal vez llegue esa sensación
esa vez en que mi vida
quede totalmente... sin amor.


(año 1998. Mismo hombre, mismo amor, menos madurez, pero la misma pasión para amarte y tratar de olvidarte)

Ricardo Arjona - Dime Que No

AMOR DE AMORES DYANGO

Sorpréndeme

Sorpréndeme siempre así, como estos días pasados.
Regálame la risa que brota de tu ser.
Mímame con detalles que ni espero de tí.
Mírame a los ojos, dime que me amas, que ya no tienes miedos, que has logrado a mi lado todo eso que hace años deseabas...

Sorpréndeme.

He dicho una y otra vez que soy una mujer afortunada, que de todas yo soy TU amiga,TU mujer y que sabes que no te haré daño. Me lo devuelves, complaciendo mis pequeños caprichos, invadiendo mi alma con tus locos y desconcertados gemidos, abrigándome el corazón en cada caricia que me he merecido solo por amarte como te amo. Y aunque tal vez no las merezca, me las has regalado.

Sorpréndeme.

Preguntáme otra vez si quiero quedarme, dime de nuevo que deberíamos tener la misma llave, llévame otra vez al cielo, y recorréme sin prisas y beso a beso.
Pídeme las caricias que tengo para tí, dí y asegura que soy tuya porque así es, sueña conmigo, canta conmigo, rié conmigo, sigue tomándome la mano por siempre y preguntáme otra vez si yo te cuidaría.

Sorpréndeme.

Dime las verdades que quiero oír y las otras, porque yo soy esa persona con la que puedes compartir todo lo eres y a la cual le muestras todos tus costados, "tus frentes y tus perfiles"
Me gusta que lo sepas, pero más me gusta que me lo digas; Confías en mí y no tienes miedos...

Sorpréndeme siempre así, como estos días pasados.

Te amo.

Gracias a todos!

Solo quiero agradecer a las personas que leen mis cosas...
No sé quienes son,(salvo las 3 personas a las que le pasé el link) pero lo agradezco.
Es lindo saber que a alguién le interesa lo que uno escribe aunque no sepa hacerlo bien.
Gracias! Porque aquí están mis sentimientos...

Aprendiendo

De a poco voy aprendiendo eso que no me dices, pero me gritas con tu mirada...
De a poco voy conociendo lo que te gusta y lo que no, aunque yo ya lo sabía por instinto.
Voy viéndote las caras, las que admiro, las que detesto y aún así amo, las que me sorprenden, las que me maravillan, las caras que me aman y las otras que no me quieren tanto...
Voy aprendiendo a escucharte, como quieres que te oiga, sin embargo eso es solo un decir, porque en lo profundo de tu ser no me quieres tan comprensiva ni tan "buenita".
Me quieres tuya, pero esquiva, me quieres amándote profundamente, pero escondiéndotelo un poco, me quieres simple, pero en el fondo amas mi complejidad y para demostrarme que me conoces me comparas con otras mujeres "ustedes las mujeres" jaja...
Para vengarme te digo: "ustedes los hombres" y no te gusta... Entonces empezás a autoevaluarte para que yo comprenda lo distinto que sos a todos, pero yo ya lo sé, no hace falta, pero te dejo hablar... Me gusta oírte y te gusta oírte.
Te amo y voy aprendiendo a hacerlo.

Me cantas al oido lindas canciones y me juras que solo quieres hacerme feliz, me dejas y me díces que no quieres hacerme sufrir, pero ya aprendí eso también, quieres que yo te diga que no me dejes, claro que yo te digo que bueno, que está bien, y me voy quedando hasta que estés distraído y te olvides de que me dejaste...

Amarte ha sido muy fácil, aprender a hacerlo no tanto...
Tengo una maestría en poner cara de nada, cuando la situación lo ameríta y sin embargo puedo ponerme como loca (todo lo loca que me sale contigo) por cualquier pavada.
No creo que te ame menos porque estoy aprendiendo a hacerlo, creo que este amor a madurado con los años, lo mismo que yo, que se ha hecho fuerte, sin tener que hacer presiones, que se ha hecho profundo sin tener que socavar en vos, que se ha hecho infinito sin tener que pedirte que sea para siempre...
Yo soy la que "ama amarte", no vos, pero lo mismo me da. Yo te amo, y cuando te amo soy mejor persona, mejor amiga, madre y ser humano y eso es una bendición. Sentir el alma colmada de amor aunque las cosas no salgan siempre como yo espero.
Estoy aprendiendo a amarte y a dejarte libre sin empujarte,a darte tu espacio sin que me duela, a dejarte ir en paz porque se que volverás.
Estoy aprendiendo a amarte mi amor.

Me preguntas por qué te quiero

Me miras y me preguntas; "por qué me quiere a mí?" Y yo no tengo una respuesta...
Lo pienso, pero no encuentro un motivo para quererte. Tengo mil motivos, pero no uno en especial.
Vengo a mi casa y luego regreso a la tuya y sigo sin saber porqué es que te quiero. Te pregunto si para vos es importante saberlo, porque yo no sé que decirte. Y me decís que no, que lo importante es saber que te quiero y no el porqué.
Una semana después yo sigo pensando en lo mismo... Cómo puede ser que no sepa porqué te quiero? Pues no lo sé.
Sé bien las cosas que me atrapan de vos, lo que me enamora cada día, sé los motivos por los que te admiro, sé que es lo que hacés en mi alma y para qué te necesito, pero no tengo la menor idea de porqué te quiero.

Esta vez vuelvo yo

Vuelvo de mi viaje.
Desde que me fui y luego de llamarme sin parar durante dos días, desapareciste por completo.
Te había mandado mensajes de allá y no me contestabas hasta que te pregunté si te ibas de paseo con la Familia Ingalls (por algo que leí en el facebook de tu ex)e inmediantamente te conectás al msn y al skype, me encantó,me pareció de lo más dulce! No te daba la gana de contestarme pero me dejaste en claro que no estabas con ella, ni con nadie. Me gusta eso. Que me tranquilices. Que te ocupes. Me gustan tus juegos maquiavélicos, aunque a veces no los entiendo bien.
A la semana de volver te mando un mensaje por teléfono preguntando una tonteria, me contestás enseguida y luego de dos o tres mensajes más me llamás. Hablamos un rato y me preguntás donde estoy y como me fue etc, etc. Te cuento lo del apartamento y parecés feliz. Te despedís muchas veces pero demorás en cortar (supongo porque yo que siempre soy la que quiere demorar la charla, era la que parecía apurada)
Eso fue un martes, el miércoles también me llamás con no se que excusa y el jueves al mediodía me llamás para decirme que te compraste una olla ¿¿¿??? y que hiciste guiso de porotos ¿¿¿??? Te digo que está todo bien pero,...a mi que me importa?
Contestas "No se da cuenta de que le estoy pidiendo que venga a almorzar conmigo" ¡¡¡¡!!!!!
Me muero de amor!
Hacía allá voy y me quedo hasta el viernes en que irías a buscar a las niñas. A la tarde me decís que no vas a ir, llamás a una de ellas y le decís que estás trabajando y no sabés a que hora saldrás, que vas al otro día.Enseguida te llama la madre y cuando cortás yo sin saber ni porqué me largué a llorar de una manera loca, vos no sabías que hacer conmigo ya que nunca me habías visto llorar así y cuando pude por fin te dije que me sentía horriblemente culpable porque si yo no estaba ahí vos hubieras ido y que además a pesar de saber que sos un mentiroso, asustaba la forma en que lo hacías. (ya te habías dado cuenta de eso igual, porque me lo habías dicho mientras me abrazabas, que no pensara en esas mentiras, que no eran para mi) Me decís que vos no sos una mala persona y que una de las cosas que yo he hecho por vos es hacerte mejor padre y ser humano, que no tengo porqué sentirme culpable, porque eso es un tema tuyo y responsabilidad tuya, que no estabas bien y por eso era que no ibas (cosa que yo ya sabía)Nos decimos que el sábado desayunaremos temprano e irás por ellas.

El sábado me traés a casa al mediodía,y supuestamente ibas a buscarlas. Yo voy al cumpleaños de mi madre y al ratito de llegar me llamás de nuevo para peguntarme donde estoy y que estoy haciendo, que porqué no estoy en tu casa ¿? Que vaya enseguida.
Te digo que no, que iré sí pero más tarde, que ahora no puedo y aunque no te gusta mucho la idea lo aceptás. Antes de cortar me dejás en claro que te dejé solo y vos me necesitás ahí.
A las 3 horas voy para tu casa y tu cara de nene enojado era una cosa para morirse de risa o llorar sin parar... Claro que se te pasó cuando te empecé a hablar, siempre te calmo hablandote y te hago reír...
Me quedo hasta el lunes en que tenés que trabajar y tuvimos nuestra historia de amor en "nuestro pequeño eden" como dice Serrat...
El lunes me traés a casa por que tenés que ir al trabajo y a la hora más o menos, me llamaste para decirme que tu teléfono se estaba quedando sin bateria, que querías avisarme por si yo te llamaba (cosa totalmente inútil, ya que es muy raro que yo te llame a vos) además estabas conectado en el msn si te quería decir algo lo haría por ahi... Chateamos y hablamos por teléfono a la vez un rato y luego nos despedimos.
A las diez y media de la noche me llamás de nuevo "solo para escuchar una voz amable" te pregunto que es lo que te pasa y no me decís, asi que te digo que voy para ahi, me decís que no, pero yo insisto y allá voy.
Al final no era nada pero te encanta hacerte la victima y que yo salga disparada para tu casa (a mi no me molesta)
Cuando te digo que sea la última vez que me decís que no vaya, queriendo que yo vaya me decís "Para que te haces la díficil si sabés que cuando te digo que no, es porque me muero por verte" ¿¿¿¿?????
A mi me dan risa tus cosas, esas niñerias me causan ternura y risa. Qué le voy a hacer?
Yo me enojo por las cosas más insólitas y me río por lo que debería llorar creo...
En fin.
Nos quedamos hasta hoy (martes) preparaste el café, miramos fotos viejas y al mediodía me trajiste a casa pues debías ir a trabajar de nuevo.
No has llamado ni te conectaste al llegar a tu casa, pero entiendo que estás cansado pues yo también lo estoy y no es verdad que descansemos estando juntos, ya que por hablar y querernos y reirnos dormimos muy poco...
Te amo.
Estaré esperando... O seré yo quién llame, ya veremos.

Que te hace mi distancia?

Que te pasa cuando me alejo?
Sé que es tu forma de ser, querer lo que no puedes tener, pero esto es de locos!
Empiezo a alejarme de vos y te ponés mal, tengo ocho llamadas tuyas en 6 horas... Todas de más de 15 minutos...
Me preguntás por donde voy, me das la dirección de tu tía para que vaya a verla ¿¿¿??? y en la última hasta el momento me decís "Bueno, quédese ahí, con esa gente y déjeme solito acá" Te digo que te extraño y me decís que me joda por dejarte...¿¿¿???
Me contás que no saliste, que cenaste, que no querés conectarte...
El otro día cuando estaba en tu casa y vos preparabas la cena, me llama uno de mis hermanos y de a poquito te ibas enojando...lo noté...Terminaste de cocinar y serviste la comida, agarraste tu plato y te fuiste solo para el dormitorio, dejando mi plato ahí. Cuando voy (llevándome mi comida) estás sentado en la cama, cenando, de espaldas a mi...y me quedé asombrada, asombradísima de ese enojo... Hablaba con mi hermano! Pero no dejó de gustarme y de enseñarme un poco más sobre vos, solo para darme cuenta de que todos mis pre-sentimientos contigo son ciertos...
Qué será lo que sentís cuando me alejo?
Preguntártelo es en vano pues nada me dirás, pero evidentemente te hago falta, al menos te hace falta que esté ahí para vos.
Te amo


(5/10/11)

Era y no...

Es increible como se van desarrollando las cosas de determinada manera.. La fe mueve montañas? Las montañas se mueven porque uno tiene fe?
Al final fuí a tu casa como había dicho..Temblando de ...miedo? No. O sí...No era miedo a verte en algo que no quería, no era miedo a tu ira (que no conozco) no era miedo a algo físico... Era miedo a decepcionarte, a que realmente te diera rabia mi actitud y me miraras diferente... Miedo a no encontrarte en casa... Miedo a ver en tus ojos desilución.
Cuando estaba llegando me mandas un mensaje por el teléfono "venga" Me abriste la puerta de tu vida otra vez,..sonreí y no te contesté...Me bajé del taxi un poco lejos para poder tranquilizarme mientras caminaba... Cuando iba en el ascensor recién te contesté que ya era tarde, porque ya estaba ahí y estaba subiendo...
Entré, te estabas bañando... Te reías solo y demoraste mucho en salir del baño, te acercaste a mi y me dijiste: "Le mandé el mensaje porque sabía que estaba llegando, para quedar bien y que quedara claro que vino porque yo quise que viniera y no porque usted quería venir..." Puras mentiras! Te amo.
No voy a describir lo vivido, pero diré que; fui a encontrarme con no sabía qué, y me quedé toda la noche, todo el día y la noche siguiente... Y vos demorabas el momento de mi partida y yo morí de amor...
Y vos me besabas y me querías y yo volví a morir de amor.
Está bien que una persona de mi edad y con mis vivencias se sienta así de adolescente, así de tonta, así de romántica, así de enamorada???
No me importa si está bien para el resto del mundo o si me miran con cierta condecendencia ...
En estos momentos y aunque parezca raro, el universo está conspirando a mi favor. Tal vez no es raro, tal vez me lo merezco, tal vez yo puedo ser feliz...
Te amo

Este es el fin?

Hace un rato hablamos por el chat y... por primera vez yo me impuse (aunque ya te había advertido hace unos días que esta vez no dejaría que me dejarás)
Me dijiste que no fuera, que no querias, que es mejor así, dejar la puerta abierta para el futuro, tal vez con una sorpresa. Dijiste si quería que me fueras a despedir, amenazaste con cambiar la cerradura, en fin...
Me da un poco de risa, nunca habías tenido que hacer eso conmigo. Ante tu menor silencio o palabra distante yo sabía que debía mantenerme al margen y esperar.
Pero hoy, no sé porque no quise. Hoy me puse perra. Hoy quiero molestarte y tal vez inconscientemente busco que te atrevas a odiarme.
(Si me agarra un psicólogo se hace una fiesta)
Yo te dije que quería despedirme y que iria igual, estuvieras o no, que si no estabas me quedaría viendo televisión..Al final me dijiste que me dejabas la cafetera donde yo la alcanzara...ja!
Todavía no se si iré, no soy tan fuerte como aparento...
Rezo por mi y por vos.
La fe es lo que me queda.
Te amo.

Lo hemos intentado todo...

Qué es lo que no hemos hecho aún para separarnos? Qué, lo que olvidamos hacer para poder por fin olvidarnos?
Siempre estamos haciendo lo posible para que uno olvide al otro, para ver con que lo podemos eliminar por fin de nuestras vidas... Para ver con que herirnos...
Quíen demuestra más indiferencia?
Quién más desatinos?
Quién le hace más mal a quién?
Yo, al menos lo he intentado todo, y tú no te has quedado atrás...
Cuál de nuestras heridas duele más? Las tuyas o las mias?
Cual de nuestras palabras es la que nos hiere profundamente?
Cual de nuestros besos damos, creyendo que éste sí será el último?
Cual de nuestras caricias es la que quiere rescatar el último cálido mensaje?
De nuestros silencios, cuál es el que nos lastima?
Cuántos años más tenemos que poner entre nosotros para darnos cuenta de que no hay olvido posible...No hay herida, no hay temor, no hay distancia, no hay nada, nada que podamos hacer para olvidarnos.
Lo hemos dicho hasta cansarnos, somos uno solo. No hay más.
Nos habremos amado en alguna otra vida?
Nos amaremos después?
Nos encontraremos más adelante, o en otro Universo que por fin esté a nuestro favor?
Ó será tu paso por mi vida una especie de redención que necesito yo, para que sanen mis otras heridas?
Seré yo para vos, una especie de castigo por pretender ser o por haber sido algo dañino en esta sociedad, en esta vida?
Porque si bien yo no puedo soltarte, (aunque ante tus ojos permanezca indiferente) vos tampoco podés soltarme a mi, nunca del todo, nunca para siempre, nunca definitivamente...
Sí, lo hemos intentado todo. sin embargo seguimos acá, tratando de curarnos mutuamente, viéndonos a los ojos cada vez, abrazándonos como nadie lo hará, y a la vez, tratando de clavar más hondo el puñal, de hacer la llaga más dolorosa, la pena más grande, y aún así, sentir una y otra y otra vez, que no hay nada en el mundo que se pueda comparar, no con el amor de pareja en si, sino con esa especie de lazo que no se desata, con esa rara amistad que nos une estemos o no juntos...
Lo hemos intentado todo, menos, permitirnos olvidarnos...

VUELVES...

Apareces de pronto, me escribes, me buscas y yo...tambaleante y sonriente te sigo un poco el juego.
Pero, no termino de atreverme y lo que en el fondo quieres no te lo doy...
Soy así, que le puedo hacer?
Te ríes un poco de mi y me reprochas veladamente mi cobardía. (hoy estamos muy medidos en las palabras)
Pero me gusta, siempre me gusta.
Me encanta que me marees con tus cosas y me hagas perder el hilo de la conversación. Y que lo sepas.
Me preguntas si salí en la noche de la nostalgia cuando bien sabes que si (has visto las fotos seguramente) y me cuentas que vos no lo hiciste.
Sabías que correspondía preguntar porque entre nosotros hay una eterna noche de la nostalgia... Una de hace muchos años y aún después que dejamos de vernos aquella vez, sin saber nada uno del otro y sin habernos prometido nunca nada, no volvimos a salir en esa noche. El año pasado cuando nos encontramos, la pasamos juntos, solos, escuchando música, nuestra música y nos quedamos en esa promesa nunca dicha: "Las noches de la nostalgia son tuyas" Y no hay duda alguna al respecto. Porqué? No lo sé.
No hay una explicación lógica, pero nosotros nunca fuimos lógicos.
Me haces feliz unos minutos más.
Que si soy tonta?
Y a quién le importa?
A quién debo explicarle mis tonterias?
A quién debo decirle que extraño tu mente tal vez mucho más que al resto de tu cuerpo?
Y en mi loca alegría casi te cuento que conocí a alguien parecido, que tiene esa capacidad de hacerme reír y de burlarse de todo, sin faltarle el respeto a nadie. Que lee mis cosas teniéndome en cuenta, pero parecería que era para darte celos y no era el caso. Porque no tiene nada que ver el hecho de que sea hombre también. Así que nada te dije, pero en ese afan que tenemos los dos de contarnos las cosas trascendentes aunque no nos veamos, me dieron ganas de hacerlo.
Al despedirnos, me dejas una puerta entreabierta que no se si voy a cruzar (al menos por ahora no) No es que el miedo me paralice, con respecto a vos (bueno a todo) siempre me mandé de lleno sin pensar en que posibilidades había de salir airosa o no, pero ahora, quiero dejarte elegir,digamos... No se. estoy un poco ansiosa y no quiero que me pierda mi insensatez.
Te amo.

Usted Diego Torres Vicentico

Jose Luis Perales - Le Llamaban Loca

Mentira, mentira...

"Mentira, mentira, yo quise decirte; las horas que pasan ya no vuelven más"
Es una de las canciones que me cantás siempre...
Donde andás duende errante?
Qué te aleja de aquí?
Yo?
Vos?
Quién?
Te extraño, mucho. Y pienso a veces que vos también a mí.
Sueño como si fuera verdad, que pensás en mí cada día (como asegurás cada vez que volvés a mi vida) Y que nadie, nadie te separa de mi...
Que sos "mio" y es verdad, no porque lo digas (que eso siempre lo hacés) sino porque es verdad.
Recuerdo tus enojos porque no te creo, porque no confío en vos, porque dudo, soy desconfiada... Y esa mirada triste que ponés para fingir que no entendés de donde sale mi desconfianza...
Yo creo que te quiero así, porque estamos igual de locos, sin retorno a la cordura, sin razón para hacerlo, sin motivos para amar.
Te amo.

Mis temores

Temo enfrentarme al pasado a veces, será por eso tal vez que nunca termino de escribir mis libros o mi bonita historia de amor...
Empiezo con mucho entusiasmo y a la mitad del camino, me detengo porque hay cosas que no quiero volver a vivir: Me da miedo, no siempre fue fácil, es más nunca lo fue...
Y no sé si quiero exponerme a mi misma o a los demás a eso.
Ayer, sólo porque le pedí a mi ex marido que me hiciera un mandado, se me saltaron las lágrimas sin más ni más y él por supuesto se dió cuenta, no en vano vivió 11 años a mi lado... Y yo más lloraba.
Lloraba porque le tenía que pedir algo a él, lloraba porque dependo de los demás, lloraba porque me sentí sola y luchando contra una corriente que no esperaba, lloraba por mis fracasos y lloraba porque mi casa estaba invadida de gente que necesitaba de mi fortaleza (esa a la que tanto critican) y yo no tenía nada para darle a nadie... Lloré por mis vidas pasadas y futuras y lloré por todas las veces que no he llorado, sin embargo solo fueron dos o tres lágrimas...
Es raro ver como reacciona la gente ante unas lágrimas que imagina no existen, es raro ver como parecen alegrarse de que uno por fin se vea rendido y derrotado ante las circunstancias, es raro como la gente que a uno lo quiere "disfruta" ante un hecho de debilidad.

El año pasado, en cierto momento feliz de mi vida, había en casa 5 personas llena de problemas y yo, los escuché, les hablé. los conforté, pero llegó un momento en que les dije "hey, un momento! Este es mi rato de felicidad, creo que me lo merezco, dejenme ser feliz por favor!"
Había que verles las caras!
Carajo! A ésta se le ocurre ser feliz y uno no puede sufrir en paz...
Es increible que haya tenido que "avisar" que estaba siendo feliz, que también siento cosas, que sufro igual que todos pero también soy feliz a veces.
Llegó un momento en que hasta me sentí culpable de estar bien...
Al final, cuando las cosas volvieron a su cause normal (o sea, la rutina) sus rostros volvieron a estar contentos.
Porque no saco a esa gente de mi vida?
De a poco lo intento, pero me es difícil...
Volviendo a mis temores, tengo muchos, pero no del futuro, sino del pasado, ese pasado que quiero dejar a un lado para seguir mi vida, cumplir mis sueños y llegar a mis metas.
Mientras tanto vivo, siento, río, me desespero y no sé como salir de situaciones difíciles.
Sé que son sólo momentos, no es la primera vez, pero hoy que estoy acá, me cuesta mucho salir de éste lugar, mucho más cuando todo parece ponerse en mi contra (y eso que no soy de acusar a los demás de mis desdichas) pero hay veces....
Le pido a Dios fuerzas que yo siento que ya no tengo, pero a la vez sé que no iré hacía atrás, entonces, una vez más, aprieto los dientes, enfoco y sigo
Ya no soy joven, ya no tengo tantas ganas a veces, me siento cansada del abuso y me asquean algunas actitudes, pero, debo entender que eso no es mi problema, cada uno debe hacerse cargo de sus cosas.
Adelante!

la parte de adelante - vicentico

Joaquin Sabina - Cuando aprieta el frío

ADONDE IRÁ?

Adonde irá tu pobre alma perdida,amor?
Me llamas y me dices que me amas,que cada día piensas en mí, que no dejas de extrañarme y sin embargo, desapareces otra vez... No te llamaré, pero no para vengarme o algo por el estilo,no te llamaré porque tú no sabes lo que quieres y si lo sabés, no te atreves.
Pero, te oigo hablarme,contarme una y otra vez que fue tu cumpleaños (como si yo no lo supiera) Pero no te llamé entonces tampoco y eso te dolió al parecer.
Me invitas a salir, a ver a un amigo... Caramba! Parece que ahora si quieres que me vean? Te contesto, "si, claro, llamame" dándote a entender que no espero que me llames...
Todo ese amor que reconoces y le regalás a mis oidos,no es suficiente al parecer... Ni tu velada invitación de que vaya a estar contigo y que yo prefiero ignorar, ni esas canciones que quieres que escuche pues son para mi dices..."cuando aprieta el frío" y "la parte de adelante".
Y cuando te digo que tal vez es mejor dejar las cosas como están, siento que te da miedo, entonces pretendes que yo crea que tu vida no vale nada (y ya hablamos tantas veces de eso, que yo sigo haciendo de cuenta que ignoro la tortura que es para vos, vivir.)
Y como no te quedan más cartas que jugar, lloras y lloras como si estuvieras apoyado en mi hombro, como tantas veces hiciste realmente... Y yo te oigo y te abrazo,porque siento que necesitás de ese "hombro de la luna" y te digo palabras dulces, hasta que como un niño al que le devuelven su juguete más preciado, ríes y ríes, con tantas ganas de reír! Con ansías de hacerlo. Y entonces me doy cuenta de que realmente me extrañás por el mismo motivo por el que yo te extraño... No es sólo una cama, ni somos sólo dos cuerpos, nosotros somos amigos, amigos y compañeros de soledades y locuras, amigos y amantes a veces, amigos y cómplices en nuestra manera de ver al mundo, amigos que tienen un alma reflejada en la otra.
Y me juras que entre los dos hay lazos irrompibles, aunque intangibles y yo ya lo sé. Claro que lo sé!
Queda en mi, después de tu llamada (que por las dudas repites a los veinte minutos) una alegría inmensa por haberte escuchado y saber que ya estás bien, que al final de cuentas siempre voy a estar para curarte las heridas, que así soy yo y así te amo.
Y me queda además una vaga tristeza de imaginar a tu pobre alma perdida, vagando por ahí, sin mí...
Porque cuando un ateo como vos, me asegura que en el cielo estaremos juntos y por fin serás mio, a mi me da mucha risa y a vos te entristece que me ría.
No quiero pensarte triste, pero no sé bien si algún día estarás de otra manera... Porque yo, tu fiel compañera desde hace tantos años, ya renuncié a demostrarte que no cabría un gramo más de amor por vos en mi y me lo díces, claro; que es "humanamente imposible que alguien me ame más que vos"
Pero tampoco se trata de amor solamente y vos no lo entendés porque preferís seguir buscando algo que no encontrarás porque está acá, a mi lado.
Y vuelvo a sentir un poco de pena por vos, que amándome y necesitándome como lo hacés, no te das permiso para ser feliz.
Te amo.

Sin sentido

Hace tanto que no te veo que no sé si te extraño o no, si te quiero o no, si quiero que vuelvas o no... Tengo apretado el botón de pausa en mi vida amorosa y quiero que siga así...
Extraño y necesito las cosas de siempre,lo que siempre me ha hecho falta; hablar y reír contigo. Claro está que puedo hacerlo con cualquiera, pero había tal complicidad en esas cosas nuestras que ni siquiera las busco en otro lado, no están. A veces, alguién dice alguna cosa parecida o yo me suelto con algún chiste tonto que sólo vos entenderías y sólo a vos te haría reír y entonces..., entonces te extraño mucho!! Todo lo demás no me hace falta o no es tan necesario para mí.
Mis amistades me tildan de loca (yo ya lo sé de todas maneras) porque yo te miro... (porque sé que vos me ves) porque yo no golpeó a tu puerta,porque yo no te hago la vida imposible, porque yo te tolero todo esto y no entienden que yo te acepto como sos. No comprenden que hay una enorme diferencia entre ser manipulada y elegir un camino incierto. Yo no voy a buscarte, ni te acoso con preguntas, ni exijo una explicación porque vos sos cómo sos, yo te conocí así, no es que cambiaste de un día para el otro, siempre fuiste igual; y así te quise.
Si bien es verdad que intenté jugar, perdí. No me sale. Cuando hago hago en lo que no estoy siendo honesta (sobre todo conmigo misma) las cosas no me salen bien. De todos modos lo intenté y eso me alcanza... Peor hubiera sido no haberlo hecho.
Entonces? Nada. Te dejo pasar como siempre. Vas y venís en tu locura sin saber lo que querés, hiriendo a las personas que nos dejamos herir. Siendo un tipo arrogante y egoísta que en el fondo sólo quiere lo que todos; sentirse amado.
A veces me das pena: Tan sólo en tu soledad, tan necesitado de algo que creo nunca encontrarás porque cuando lo has tenido entre tus manos lo has dejado escapar. Tan desamparado y pendiente de cosas que no son las básicas necesidades... Teniendo tanto, no tenés nada y eso es triste. Sobre todo porque sos un hombre grande y sé que sentís que la vida se te va y por eso amenazás con quitártela. Sólo para dejar en claro que no te importa. A pesar de que nunca opiné al respecto y eso te dejaba sin palabras, tengo mis propias ideas... tal vez creías que yo no te oía...
Hoy, estoy tranquila, con una (tal vez enferma) seguridad que regresarás aquí... El asunto es que no sé que sentiré yo cuando lo hagas... Dejo que la vida fluya como debe... Si es nuestro destino (o lo que sea) volver a estar, estaremos. Y sino, la vida te trajo una vez más hacia mi después de muchos años y estuve contigo como no lo había soñado siquiera, eso fue hermoso y no pensé vivirlo dos veces. Así que además de todos mis sentimientos encontrados e instantes de odio, le agradezco a Dios ese regaló inesperado y salvador que he tenido.
Nada parece tener sentido, pero para mi lo tuvo. Y eso es más que suficiente.

YO TE QUISE

Yo te quise, es verdad y sé que tú me quisiste.
Después de tanto tiempo esas aseveraciones sobran pero hacen falta (aunque sea una contradicción)
De todos modos, yo en mi nube y vos en tu planeta, sin rencores ¿no?
Pero yo quiero creer en esto que estoy creyendo. Cuando dejé de volar, vos te detuviste, conseguiste un hogar y te armaste un sueño lindo.
Entonces creo que te dijiste que yo tenía razón, que a la vida había que vivirla y amar, entregarse, ser, dar, y estar de pie. Eso te lo enseñé yo, por que de mí aprendiste a reír, a llorar, a amar. Te amé tanto que por culpa de eso me amaste y amaste a otras.
Lo triste es que a pesar de haber esperado tres años para escuchar la ansiada frase, el día que dijiste "TE AMO" yo no te quise oír... No fue tiempo perdido, enriquecí mi espíritu de amor, mi mente se reflejó en tu mente, mi alma se nutrió de la tuya, y mi cuerpo se acordó de que yo era una mujer...



(mediados del año 2000)

TODO ESTO

Decime que es un sueño el que no estés, decime que es mentira, o decime que no te conocí, que te inventé, que no te amé.
Me tendré que acostumbrar a esta soledad, a la carcel de tu recuerdo, a la libertad que no quiero, ni busco, a la tristeza de ¡otra vez! ¡nunca más! como si nunca hubiese habido finales entre nosotros... Como si nunca me hubieses dejado tirada entre las espinas de tu eterno adiós, como si nunca me hubieses dicho no.
Me acompaña un cigarrillo, las manchas que hacen las sombras en la pared, la música que con prepotencia se mete en mi y me invade, trayéndote hasta que quedo inerte y vencida con con tu boca en mi oído diciéndome "tranquila mi chiquita, estoy aqui". Claro que eso no es un recuerdo, jamás me tranquilizaste, ni me diste fuerzas, ni me consolaste, jamás me quisiste ¿o sí? Porque también me da por acordarme de las cosas que sí me dijiste y que en su momento me dieron alegría, de las cosas que hiciste y me hicieron feliz...
Mi estado mental me lleva a rechazar toda posibilidad de curarme, prefiero estar loca y quererte y desangrarme antes que no haber vivido todo esto...


(Esto lo escribí a fines del año 1999, se parece mucho a lo que vivo hoy, casualmente con el mismo hombre y amor. De qué me asombro entonces? Y porqué me preocupo en las despedidas?)

Donde?

Cuando mi cuerpo se seque tostado al sol,
cuando me gane el cansancio
y las arrugas ocupen toda mi piel.
Cuando la ausencia de tus manos
no note que mi carne ya no es firme.
Cuando mis labios marchitos no te besen.
Cuando mis manos curtidas
no te toquen.
Cuando mi blanco pelo
ya no caiga sobre tu cuerpo.
Qué será de mi?
De qué manera añoraré tu estampa?
Cómo y qué será lo que me indique
que ya no podré volver?



30/05/32011

CUANDO ESTÁS....

Cuando estás, lo hacés de una manera tan intensa, tan particular, tan loca... Estás y te olvidás que ayer no estabas, y me díces "Tenemos que comprar café" "Olvidé comprarte crema de enjuague..." y cosas por el estilo. Yo, no sé bien si reír o llorar... Me incluís en tu vida y en tus diálogos cómo si realmente estuviéramos juntos, como si yo participara de tu vida, como si yo fuera parte de tu rutina... "Fijate si tenemos mayonesa" "Mientras hago los mandados,tendés las sábanas que olvidé hacerlo" ¿? ¿? ¿? "Qué nos falta?"
No "nos" falta nada porque yo no vivo ahí, ni estoy ahí, ni participo de esa vida,como vos a veces me querés hacer creer.
Lo triste es que vos te lo crees y yo lucho por no hacerlo, porque sin que me dé cuenta me vas llevando a ese lugar de locura en el que vos vivís, me vas arrastrando a tu demencia y yo me niego... Me niego a creerte otra vez. No lo haré. Pero que lindo sería dejarse llevar!! Creer que es verdad todo lo que decís y cómo lo decís...!
No te confundas igual. Me da miedo creerte, caer en tu trampa, dejarme convencer por tus palabras... pero, a pesar de eso, mientras pasan esos instantes es hermoso soñar que sucede así, cómo lo decís.
No te entiendo y no sé si quiero entenderlo.
Me llevás y traés en tu profunda melancolía, me mecés en tus olas de nostalgía y sosobra. Me hacés ir y venir de mis propios sueños, haciéndote dueño de mi coherencia... Y ya no sé quien soy, cuándo estoy contigo y a tu lado.
Sin embargo, me invade una felicidad tan loca como vos. Mi cuerpo ni se entera de estas cosas, solo vibra y te siente pegado, unido íntegramente a vos, no necesita explicación ni razonamientos, a mi cuerpo no le importa...
Nos tomamos de la mano y nos quedamos hablando horas, de cualquier cosa, riendo como dos niños haciendo travesuras.
Nos miramos a los ojos y en ese pequeño mundo todo es perfecto, todo es pasión y amor, ternura y risas.
Cuando estás, estás de una manera...

QUÉ IMPORTA ENTONCES...?

Te busco y te encuentro una vez más, mezclando a la mujer que soy y a la que invento para vos... Me llamás a tu lado y vuelo...vuelo feliz a tus brazos. ¿Por cuanto tiempo? Qué importa! Por el tiempo que te duren las ganas de amarme, de tenerme, por el tiempo que dure tu soledad que sólo ocupas conmigo. Por el tiempo que dure la locura esa que te invade cada tanto y que te hace decir y asegurar que somos uno del otro y que me amás como nadie, y que como vos nadie me querrá, y que no querés darme nada que no sea felicidad... Y te das, te das entero otro día y luego otro... y yo te miro como siempre te miro... Me mirás a los ojos y querés todavía convencerme, pero sabés que yo ya no te creo y eso te duele. Y entonces, creo que por primera vez, me decís eso de que solo querés que sea felíz cuando estoy ahí, que no has estado con nadie más mientras no estuviste conmigo, y que no querés que haya nada que "valga la pena" porque no querés que tenga ninguna pena y yo,... Te echo en cara con un poco de rencor, que, para qué preocuparse por eso, que si después te vas y no me lo decís, que eso me duele mucho más que cualquier otra cosa y vos que nunca lo decís y que si sos culpable de algo es de "ausencias" y ya lo sabés. Insisto en que tenés una obligación moral conmigo... Y te callás porque no hay nada que decir supongo o tal vez por no herirme.. Yo que sé!
Me da igual. En esos momentos, todo me da igual.
Y hoy, como cada vez que me vas a traér a casa, te despertás con una distancia que no soporto y que me duele pero no menciono... Esperé y esperé el momento en el trayecto hasta casa para decírtelo, para preguntarte por qué haces eso... pero no lo hice. Me decís que estoy muy callada hoy y yo, que sí y eso es todo.
Y te vas a almorzar con tu madre y no me has llamado como cada vez que me dejás en casa y yo me muero de miedo... Pero te amo.
Y otra vez nada te dije de mi amor aunque lo sepas, y cuando hablaste de felicidad te dije que sexualmente está todo bien y que eso es lo importante y eso también te dolió. Te cambió la voz y me dijiste que no se trataba sólo de sexo y yo nada te dije... Pero, te amo.Te amo y lo sabés.
Qué importa entonces, si es hoy que te vas a alejar de nuevo?
Qué importa entonces si te amo o no?
Qué importa entonces si me quedé despierta toda la noche solo para verte dormir? Para sentirte a mi lado, acurrucado, pendiente de cada movimiento y apretándome fuerte contra vos cada vez que creías que me iba...
Qué importa todo? Si mi todo de amores sos vos, si mi todo en mi vida de mujer sos vos, si mi todo en mi alma sos vos.
Te amo

Me regalas

Me regalás tu cuerpo, mi propio cuerpo, mil caricias, besos encendidos, millones de "te amo" "te amo, te quiero, te adoro" decís y yo no te creo, pero te creo... Te miro a los ojos, me miro en tus ojos... Ni siquiera me importa que sean verdes, porque antes que verdes son míos y yo estoy ahí. Hoy, estoy ahí.
Hoy soy tuya como siempre y sos mio, mio, mio, si es que se puede; hoy se puede. Hoy sos mio. Me mirás a los ojos y me decís una y otra vez que nadie, nunca, me querrá como vos; y en ese instante sé que es verdad.
Te entregás, cedés una parte o un todo de vos, te das. Hoy, por hacerme feliz estás aquí... Yo, estoy aquí contigo.
Me abrazás con tanto amor y me decís "quedate, quedate, quedate" Y yo, que he rogado tanto al cielo por esas palabras, me voy igual, pero, después, después...
Ahora me quedo un rato más y te complazco en que nos duérmamos abrazados, y me complazco a mí misma quedándome unas horas más pegada a tu cuerpo tibio.
Te amo. No te lo digo. Te amo. No hace falta que lo diga, lo sabés.
Un rato antes, por teléfono me habías dicho; "nunca vas a dejar de sentir a las mariposas revoloteando en el pecho cada vez que yo te llame..." Y yo me río. Pero, los dos sabemos que es verdad.
Me mimas, me regalas un chocolate. Me amás. Me decís "feliz cumpleaños mi amor, feliz cumpleaños" Y se te rien los ojos, y a la comisura travieza de tus labios se asoma esa sonrisa de: "te tengo!" que me vuelve a enamorar una y mil veces.
Gracias por ser parte de mi feliz cumpleaños.
Gracias por amarme en este momento.
Gracias porque te amo.

A tu compás...

A tu compás bailo y no me molesta... Juego un poco....... Hago de cuenta que soy otra persona... Me reinvento a mí misma solo para volverte a amar... Me transformo en alguien que no soy, pero no en esa personita dulce que emergía de mí al estar contigo, sino en esta. Esta persona que por primera vez te insulta y te presiona y te dice que no. Esta persona que torpemente mueve las piezas de un ajedrez del que no conoce las piezas, ni sabe los movimientos... Esta persona que jamás quiso hacerte daño (y todavía no quiere) sin embargo ahora usa estrategias...
Esta, tampoco soy yo, pero te amo. Y podría decirte que vos te has buscado esto, que al final te gusta que te maltraten y te hagan sentir menos, que al final lo que buscaste siempre fue esto... Que yo me soltara ...(como decís vos) y es muy tonto que cuando vos crees que yo me estoy soltando...yo estoy fingiendo ser alguien que no soy... Solo, únicamente para poder amarte otro rato...
Si me arrepiento? Nunca me he comportado de esta manera... no sé las consecuencias, pero se que nunca me arrepentiré de amarte.... Por más que te lo diga y lo escriba y te mire a los ojos y te diga que ya no te amo.
Me gusta que me busques en las madrugadas y que esperes y busques mis mails... es muy dulce imaginar tu cara, tu ceño fruncido...acomodándote los lentes... acariciando tu bigote.... Y tus ojos... tus hermosos ojos verdes, buscando mi mensaje que hoy no te mandé. Solo para vengarme, solo para que me esperes, solo para que me quieras ahí... Es lindo verte en la web cam...pidiendo que me saque la mano de la cara... mirándome profundo....llenando esos silencios con más silencios de esos que hacen tambalear al corazón... Y tu risa, de mi risa, llenando mi espacio, ... Vos, haciéndome reír a propósito... solo porque sabes como hacerlo.
Te amo.
Y si, bailo a tu compás y vos crees que no. Vos no te das cuenta mi amado hombre, vos me dejas hacer porque crees que he cambiado... Y me decís que me amás y yo no te creo y me río, ahora me río con ganas, me río de verdad....

VALERIA LYNCH CON EL CORAZON EN LA MANO

Solo a vos te he pedido esto

"Hola !
Quisiera pedirle algo, pero no sé como se pide...
Necesito un abrazo, un abrazo enorme, un abrazo de esos que solo usted me sabe corresponder... Podría mentirle y decirle que me pasó algo importante o grave, pero no es así, solamente necesito un abrazo suyo...
Un abrazo que me parta el alma y me cobije las lágrimas que tal vez tenga escondidas, un abrazo apretado y cálido.
Un abrazo que me despierte y que me alegre, que me dé calor y afecto. Afecto sincero... Afecto en fin.
No tengo a nadie más en el mundo a quién pedírselo...
Usted podría...? "

Eso te escribí hace horas y lo envié... Como pude? Que locura por Dios! Creer que soy otra persona y querer demostrar mis debilidades ante vos... Como se me ocurrió semejante estúpidez????!!!
No lo puedo creer de mí misma !
Da igual. Ya lo hice. Te amo.

Solo quiero

Te extraño
en este raro amor
que me regala la vida...

Te quiero.
Tenerte es tan real
como el miedo de perderte.

Te amo
Solo quiero estar contigo,
cobijarte con mis manos.
amarte sin razón...

Solo quiero...
quererte
y es lo que hago.


(13/01/2011)

Pavadas...

Y yo que me sentía mal pensando que ella sí era hermosa... Ay por Dios ! A quien le importa si es bella o no (a mi me importaba jajaja) Hoy vi unas fotos que bueno...Para que explicar?
Es que la muy turra ponía fotos viejas, recien me doy cuenta !!!!! Es para morirse de risa....
Y para qué la miro se preguntaran...? Yo también me lo pregunto... No lo se, me gusta "curiosearle" la vida... (lo que me deja ver) tal vez solo porque ella no puede hacerlo conmigo... Será de mala y perversa que soy... Será para ver si escribe por fin que está con él... Qué más dá... Lo voy a seguir haciendo !!!!!
La auto-tortura es cosa de locos, pero yo siempre estoy muy loca...

Miedo al miedo

Qué difícil se me hace soltarte por fin... Qué difícil abrir los brazos y dejar que tu recuerdo se vaya... Qué miedo, de no sentirme sostenida por ese amor que guardé por tantos años. Ese amor tu amor, es decir MÍ amor... Qué cobardía la mía, que no te deja ir. Qué temor de no encontrarte cuando me mire, de no ver en tus ojos mi reflejo.
Qué soledad, pensar en dejarte sin mi buen amor, cuidándote, velando por tí, amándote por tí....
Dejarte solo, sin mí... Que pena sentir que ya no te cuido, aunque sea desde lejos, desde este lugar que he tenido siempre para vos, para tus penas y tus lágrimas, para las quejas que tengas... Este lugar en mi pecho que tanto querías y buscabas y fue tuyo siempre, te extrañará, sentirá tu ausencia, te necesitará. Sentirá tu falta y la ausencia de tu calor pegado a mí... Sentirá la falta de la tibieza que sentimos al abrazarnos muy fuerte, apretadamente, amorosamente.
Te acordás de nuestros abrazos? Claro que si, todavía los recordarás... lo sé. No habrá para nosotros otros abrazos como esos, llenos de ternura y contención... llenos de confianza mutua, sintiendo que ahí, en ese lugar, uno en brazos del otro, ahí estábamos en un lugar seguro, y nada ni nadie nos causaría daño.
Tal vez no me amaste tanto, tal vez me has mentido, tal vez te alejes para siempre esta vez... Pero sé que no habrá nadie que te abrace así, y sé con certeza que no tendrás la ingenuidad que tenías entre mis brazos... y es más, creo que no esperarás encontrar en otros brazos lo que encontraste en los mios...
Nadie más te verá niño, nadie más te verá bueno y dulce, nadie más te aceptara tus confeciones y locuras... Acunándote con el amor que encontraste entre mis brazos.
No lo digo porque te lo desee, lo digo porque lo siento. Ojalá seas feliz y puedas, por fin encontrar tu camino...
Pero, se me hace dificil soltar tu recuerdo, dejar de rezar por tí, dejar de pensar en tí, abrir los brazos y dejarte volar

Suavemente...

Hace años, me metí en tu corazón... Sin que te dieras cuenta casi... Sin que lo buscaras tal vez... Entré y curé tus heridas y me hice imprescindible en tu vida... pero fue solo un momento... Te diste cuenta, y me sacaste de tu lado...
Pasó la vida... Cada uno tomó su camino (el que eligió, no el del destino...) Y seguimos adelante...
Nos separamos de nuestros respectivos, Y (sin saber nada uno del otro) te llamé, me aceptaste... Viniste a buscarme y te diste cuenta... De lo que yo significaba en tu lado izquierdo del pecho...
Entonces, me metí de nuevo en tu vida, suavemente... Me metí en tu cama, en tu casa, en tus cosas de todos los días, me metí en tu mundo y no te diste cuenta...
A veces torpemente, intentaste alejarme, pero al segundo siguiente no podías estar sin mí... Y si, pasado algún tiempo luchaste contra lo que sentías, de todas las maneras, con todas tus fuerzas empezaste a defenderte... Como si yo fuera tu peor enemigo...
Te ibas, y volvías... Sin saber que hacer, sabiendo lo que querías si, pero no querias rendirte... No ante mí, no ante ESTO....
Y lo lograste al fin, te desprendiste otra vez... Corriste para ponerte a salvo, huiste cobárdemente... O tal vez no, tal vez no fue cobardía... Tal vez solo fue el instinto de supervivencia...
Te has dado cuenta ahora, que no lo logras (aún lo intentas) y yo... malvadamente espero... A que caigas... A que cedas... A que te entregues de una buena vez...
Te acordás aquella vez que me dijiste "te quiero"... ? Nos quedamos mirando a los ojos y yo sonreí... Te dije: "Y ella sonrió triunfal" Y vos: " Se lee el triunfo en sus ojos" lo dijimos a la vez... Muchas veces me has dicho "te quiero" pero ese, fue diferente... Yo no pude evitar sentir ganada la batalla y los dos nos dimos cuenta...
Claro, despues perdí... Pero ese momento fue memorable.
Entonces? Nada. Aquí estoy... esperando. Tal vez te encuentro distraído alguna otra vez en el camino...

Entiéndeme

Me llevas a pasear, me invitas a comer... De vez en cuándo díces que estoy linda...
No. No te equivoques... No me estás llevando a pasear, me ayudás a hacer lo que yo no puedo: manejar mi camioneta. Y si me llevas es con la nafta que YO pago, por lo tanto no es válida la atención...
Ayer me llevaste a la virgen... A la VIRGEN !!! Ay Dios ! Hay que aguantar cada cosa solo porque necesito que me lleves de un lugar a otro...
Me hago la tonta porque necesito ayuda, pero aún así, ayer, luego de la cuarta o quinta vez que mencionaste lo de volver TUVE que aclararte que no quiero hacerte daño, que no volveré contigo, y que no esperes algo de mi... Me contestás que: VOS TAMPOCO QUERÉS HACERME DAÑO" jaajajajajjajaaa Eso sí que fue gracioso...mucho.
Entonces te aclaré que ya no podrás hacerme daño, ya no me queda nada para que destruyas en mí, olvídalo. Aqui no hay nada.
Quieres volver y sin embargo tratas siempre de recordarme lo vieja que estoy, lo demacrada que me veo, lo petiza que soy, que si tengo que teñirme el pelo....De cada 200 cosas que díces, una es un halago (que ni siquiera lo es)
No has entendido nada, no has escuchado nada, no te has dado cuenta de que no es así como se trata a una mujer... Y tampoco te has dado cuenta que yo sé, que no sos vos quién la dejó, sino ella que te mandó a freír espárragos...
Me fastidia todo lo tuyo, pero creo que lo que más me molesta es esa costumbre de hacer notar que vos sos quién me hace el favor a mí, en todo.
Pedazo de un imbecil!!!!!! Podés sacar lo peor de mí sin hacer el menor esfuerzo... No te cuesta nada...
Deberías entender que este no es el camino, para mí, pero para ninguna mujer... No es así.

DIBUJOS DESDIBUJADOS

Ella te pinta y SE pinta, yo analizo... creo que sé. Adivino... Invento... Desespero... Siento celos... Te amo...Te olvido un poco... Hago de cuenta que no me importa....
Y recuerdo.... No soy buena dibujando, pero me gusta mucho hacerlo y antes de conocerte te dibujé... Antes de verte... Antes de saber que existías...
Hice el dibujo de alguién, de un hombre y escribí "se busca", agregué los detalles de lo que buscaba en él y coloqué el dibujo sobre una repisa....
Pasó el tiempo (no mucho) te conocí, hablamos, viniste a casa y tus ojos fueron directamente hacia el dibujo... Cómo te explicaba que no eras vos? porque realmente lo eras... No se ni que te dije, pero no tenía excusa alguna para disimular...
Al tiempo desaparecí el dibujo...
Ayer, cuando vi ese dibujo que ella hizo, recordé lo anterior. Que loco ¿no?
Loco como toda esta situación... Loco, como todo lo que me rodea... Loco como este amor.
Por momentos me digo que no debo ser envidiosa, pero realmente no es envidia lo que siento, pues ella no te ama, ni es honesta contigo... Lo que siento a veces es rabia por que le crees y te dejás llevar. Luego entiendo que yo hacía lo mismo contigo (creerte y dejarme llevar)
Esto es como una enorme cadena y cada eslabón tiene que ver con algo, todo está unido de alguna manera, aunque la mayoría de las veces no le encuentre el sentido...
De todos modos te dibujamos, cada una a su manera y en su estilo, desdibujando algunas cosas y dándole más color a otras...

Las comparaciones....

Hoy me dices que quieres volver conmigo... Me reiría a morir...Pero no me río. "por no ser cruel pierdo honestidad" dice una canción... Y así es. Mejor callar...
Ni siquiera te miro, me hago la tonta (de todos modos piensas que lo soy) Que "ahora nos llevamos mejor" dices. "Seamos novios" Por Dios!!!!!! Sálvame Dios de estos locos hijos de puta que me rodean.... Sálvame de mi misma y ayúdame a sacarlos de aquí...
Y agregas: "Total, él no va a volver...." jajajaajjajaaa Te juro que soltaría una tremenda carcajada... Ya lo sé. Se bien que no volverá y, qué? Eso no hará que deje de amarlo, tonto. Tonto tú y tonto él...
Tarde para todos !!
Entonces pensé, a que se deberá que yo desprecie todo lo que vos decís y adoro todo lo que él dice. En definitiva, los dos mienten.
Odio cuando intentás abrazarme como no queriendo, como de bueno... Y amo cuando el me abraza...ba.
Vos lo hacés porque querés conquistarme y él lo hacía porque necesitaba de mis abrazos.
Te mandás una frase pensada media hora y mi me importa un comino, y el dice "mar" y yo sueño...
Pienso también que lo mismo que vos querés hacer conmigo, es lo que él quiere hacer con ella... Y la verdad, ojalá se jodan todos los mentirosos y aprovechadores... Me tienen harta.
Aman a una, pero quieren estar con otra, y luego quieren lo que perdieron, y después alguna otra cosa...
Lo que es peor, ni siquiera me halaga que quieras volver, ni que ahora veas detalles que no veías, ni que te hagas el que me entendés, no me halaga por que es mentira, por que ya no te creo, ni me importa.
A él tampoco le creería, ni me importaría... Pero no es lo mismo.
Yo a él lo elegí, sabiendo que mentía. Consciente de lo que él era, a sabiendas del daño que me haría, fuí por más... Y lo haría un millón de veces más.
Pero a vos no. A vos te elegí por honesto, por sencillo, por amigo, por confianza, por creerte cuando dijiste que me amabas y que no te importaba no ser correspondido en la misma forma...
Ahora, ahora fuera locos de mierda!
Dejenme a mí la tonta con mis sueños sin soñar, dejenme con mis recuerdos lindos, porque estoy bien. Pero por eso mismo, cuando estoy bien, no vengan a joderme...
El amor es lo que yo sentí y no esa estupidez que ustedes creen...
A los dos les gustan las mujeres "bonitas" pues ahí las tienen. Yo soy esto que soy, lo que se ve, no hay trucos de magia, ni hechizos. No les sirvió? Bien igual.
Viva yo!
Si escribo esto, es porque sino te lo diría y no quiero. No quiero guardarles rencor.
No quiero odiarlos, ni arrepentirme del pasado....
Hoy estoy bien. Alejense de mí, bestias !!!
A joder a otra...
Las comparaciones tal vez sean odiosas, pero me gustó esto de comparar y ver que ni uno de ustedes es mejor que el otro, en nada. La diferencia la hace lo que yo siento y no lo que ustedes son.
Sean felices.

HOY, NO HAY NADA

No se si antes me había decepcionado...Si. Claro que me he decepcionado antes !! Lo que quiero decir es; No estoy segura si esto es rabia, dolor, decepción o todo junto tal vez....
Ni siquiera sé porqué lo siento, no pasó nada nuevo ni extraordinario, no tuve ninguna novedad importante, nadie me llamó o me dijo algo que me doliera...
No hubo ni un solo cambio o motivo por el cual yo pueda decir "esto fue lo que me dolió".
Nada.
Sin embargo, estoy aquí, parada en un lugar que ya no recordaba (o no quería recordar) llena de ...algo así como un enorme vacío (aunque parezca una contradicción) Hoy yo aseguro que se puede estar lleno de ...nada.

No me bastan los insultos que pienso, las palabras que imagino le diría, la cachetada que le cruce la cara, la patada al hígado, la rabia que habría en mi mirada.... La redundante frase "porqué lo hiciste?" No me basta no tener ganas de llorar, no me basta lo vivido, no me alcanza la felicidad que me dió, no me alcanza nada.
Pero, no necesito nada... Me siento absolutamente sola y vacía, pero no añoro nada.
No quiero nada. No espero nada.
Es una extraña sensación; como si quisiera avanzar y no pudiera y a la vez tampoco quiero ni puedo retroceder.
Bien. Es solo un momento. Pasará. Claro que pasará !
De todos modos este sitio no es agradable, por más que me sienta anestesiada, no hay dolor, no hay risa, no hay llanto, no hay recuerdos, no hay nada.
HOY NO HAY NADA

Sueños, Cuáles sueños?

La gente siempre tiene sueños... Un viaje, un auto nuevo, conocer a alguién famoso, una casa de campo, un perro labrador... Yo que sé!
Yo nunca tuve esa clase de sueños, nunca admiré tanto a alguién como para esperarlo horas bajo la lluvia, nunca desee costosas joyas, o algo que por el precio no pudiera obtener. Nunca quise con todas mis fuerzas correr, nunca recé para que Dios me curara, (será porque nunca me consideré "enferma") Nunca desee caminar "normal" (claro que tuve ganas, pero nunca lo tuve como un deseo inalcanzable, simplemente no lo desee de esa manera....) No he soñado con casarme, (me casé igual) con ser amada (he sido amada) con un televisor enorme o un celular de última generación. No tuve ni tengo ese tipo de deseos.
Hace muchos años creía que no podría tener hijos y sin embargo Dios (y el padre biológico, claro) me lo dieron.
Nunca me he quedado con las ganas de nada en la vida. Todo lo que he querido lo he obtenido.
Quise tener el hijo, la casa, el marido, el amor, los libros, etc, etc y lo he tenido.
Trabajé y crié a mi hijo sola, casi. Sin detenerme a pensar si podría hacerlo o no, simplemente lo hice.
Por eso a veces cuando la gente dice: Cómo me gustaría tener tal o cual cosa, yo me quedo asombrada de darme cuenta (cada vez) de que lo que desean no es luchar por esas cosas, sino que les caigan del cielo. Lo que desean no es lo que quieren, por que no hacen nada para obtenerlo. Es simplemente una excusa para quedarse detenidos en ese objeto que creen que desean para no continuar con la vida... Es raro.
Por ejemplo: "Si tuviera una máquina de coser, haría ropa de niños y la vendería en la feria" Okey. Les das la máquina de coser y entonces, lo que van a necesitar es tela, le das la tela, pues entonces les falta el hilo y así sucesivamente... Lo he visto tan seguido y tan cerca!!
Todo este asunto es porqué me preguntaba si tal vez yo soy una persona aburrida por que no tengo sueños, por que lo mio todo es factible, todo se hace (Claro, para eso tengo que tener ganas. Una vez que tomo la decisión: está hecho)
Pero no necesito esos sueños, porque si alguna vez se me da por pensar "si tuviera..." ahi mismo me digo que me deje de excusas y piense cómo obtenerlo y qué es lo que necesito para llegar.
Hay una sola cosa que no obtuve, pero no fue porque no lo intentara. Descartadas todas las posibilidades, lo único que me quedaba era abandonar la arena. Esté bien (pienso yo) luchar por lo que uno quiere, pero cuando el universo no conspira, hay que dejarlo pasar. Ya deja de ser asunto nuestro.
De todos modos: Gracias!!! A Diós, a la vida, a mi hijo, a los amigos, a esas personas que cada día nos cruzamos en la calle y a veces nos dedican una sonrisa y nos alegran el día. A la familia que (locura mediante y absurdos comentarios) está, muchas veces está. Y gracias a mí, porque soy maravillosa y me merezco todo lo bueno que me ha pasado y me pasa!!!
Sueños. Cuáles sueños?

Silencio

Silencio,
triste silencio que me atrapa
me envuelve, me domina.
Y necesito...
Te necesito.
Y aunque puedo seguir,
abrir las ventanas,
sonreír
este silencio tan fuerte,
tan prepotente que me deja sorda,
este silencio me duele.

Pero, ¿cómo pedirte?
¿cómo explicarte? ¿cómo justificarme?
Solo quiero que desaparezca el silencio
de las otras cosas que necesito de ti
puedo prescindir.
No hay manera de hacer algo
sin embargo, quiero hacerlo.

Por favor! quita este silencio de aquí,
sácalo
solo tú puedes.
Háblame, dime que eres felíz,
cuéntame de ti.
No me dejes en este silencio...

14 de febrero.....

Hoy es el día de san Valentín. Y estoy harta de estar harta!
Tendré que "ponerme las pilas" y salir de este lugar.
En realidad San Valentín nunca me importó nada, así que no se porque lo comenté.
Al final las cosas van más o menos bien en general, y si me he dedicado aquí a quejarme es para no hacerlo en la vía pública. (no ahí precisamente es solo que como prefiero no comentar mis cosas a mis prójimos, dejo este lugar para las quejas.)Total, si alguien lo lee no son MIS prójimos, sino los de alguien más...
En breve mi hijo cumplirá su mayoría de edad y eso me pone muy contenta y a la vez... sé que habrá que abrir las manos y soltarlo para que vuele... De todos modos él ya es muy independiente y no será un cambio brusco, pero se que lo notaremos los dos.
Espero que sea felíz, que siga siendo buena persona, que la vida lo golpee lo menos posible y que siempre esté rodeado de afectos y comprensión. Que él a su vez sepa elegir su destino y sepa que será el arquitecto de su vida. Espero no haberle causado muchos traumas y haber influido bien en él. Espero haber sido buena madre y que me haya escuchado cuando le he dicho las cosas que le he dicho, (aunque también espero que no crea en mí ciegamente sino que siga sus propios instintos)
Por lo demás, la vida sigue como debe...pocas novedades, pero a veces es mejor así.
En resumen: Solo me estoy diciendo a mi misma, que todo va bien, que vamos por el buen camino, y que no me olvido de contar mis bendiciones....

Suponiendo...

En el supuesto caso, de que mis apreciaciones e intuiciones sean verdaderas...Acabo de descubrir que una de tus peques se va para un lugar de Europa mañana (me habías contado que se iba pero no sabías cuando,) y conociéndote, debes estar destrozado...(aunque si sigo agregando suposiciones, si no lo compartiste conmigo es porque has encontrado a alguién que te de su consuelo) Pero tampoco de eso se trata la historia ya que hace unos meses hablando de otro viaje, de otra de tus hijas, te comenté que por más que yo estuviera a tu lado y te escuchara y bla bla bla, había cosas que solo podrías compartir con la madre de esa hija. Y me miraste de una manera! Como si se te hubiera encendido la lamparita... y entonces pasó lo segundo que siempre pasa... Me preguntaste a mí, porque yo era capaz de entender eso y otras personas no. Y yo que se!!! Yo soy más abierta? Más encantadora? Más comprensiva? Maravillosa? Por supuesto no te contesté, hice un gesto vago, como para demostrar que te oí, pero la verdad no supe que carajo decirte.
Entonces, sigo suponiendo y entiendo un poco tu mensaje de hace unos días de que estabas "digamos que bien"
Bue, no supongo más por hoy y me voy a dormir porque mañana (en un rato) tengo un asado.
Te amo.

TRANSCRIPCIÓN TEXTUAL

Solo quiero expresarte lo bien que me ha hecho el hecho de estar tan cerca, de haber sentido tu presencia tan vívidamente, el hecho de que te hayas entregado de la manera que lo hiciste y de que hayas logrado derretir todos mis hielos.
No se porqué empecé la frase anterior con "solo" si es tanto (subrayado) lo que quiero expresar, si es tanto lo sentido, lo vivido. Si lograste que saliera de mi coraza con ganas de enfrentar a todos los molinos juntos. Si hiciste que fuera más joven e inocente. Si lograste que me sintiera como en la primera cita que tuve y ya no recuerdo. Si me hiciste olvidar de otras que no quiero recordar. Porque también "se han comido mi naranja a gajos" pero tú evitas que me arranquen la ilución. Porque creí que juntos podíamos recorrer el camino que se hace al andar. (Gracias a Serrat por enseñarme a Machado), y a ti por recórdarmelo, Por recordarme mis poesias nunca dichas ni escritas, por recordarme que a pesar de los arañazos tengo un frente y un perfil y un interior que no sabe de corazas ni caretas, y que está ávido de tu dulzura.
Mientras escribo te recuerdo, escucho tu hermosa voz, tus expresiones, tus adjetivos, tu forma de decir, el sentimiento con que adornas cada palabra, tu risa que me enamora y que me encanta provocar, como te cambia la voz cuando hablas de tu hijo, cuanto amor se nota en ese cambio, me gustaría aprender a poner en las palabras el calor, la expectativa, la esperanza que tu les pones. Hablas en "tecnicolor". Y yo me quedo extasiado escuchándote sin comprender que hice para merecer el placer de hacerlo.
Dejemos esto como está y pensemos en ello como un sueño que se nos ocurrió luego de algunas copas. No soñemos despiertos eso es para los locos. y la edad o los desengaños nos dicen que no podemos hacerlo, o no debemos.
De todas formas podremos recordarlo como una hermosa ilución que se nos ocurrió. Uno se olvida que el mundo es ancho y ajeno y que, luego uno sigue con su rutina diaria sin que el otro se entere y que, tampoco, conocemos toda su vida, sino solamente lo que él nos dejó ver.
Sin perjuicio de lo dicho, quiero decirte, y lo sabes, que me encanta hablar contigo. Que el corazón me late apresurado cuando atiendo el teléfono, que charlar contigo toda una noche es un placer inesperado ya que, normalmente no soy de hablar mucho, y me aburren cuando lo hacen, que mientras duró este loco sueño me sentí distinto, que logré por unas horas despegarme de la chatura donde lo común nos atrapa para que no nos diferenciemos del resto.
Disculpá por hacer que te despegaras por un tiempo de la realidad yo no tenía derecho. Disculpa si esto te quitó el sueño y disculpa al final por invitarte a uno de los míos. Olvídalo y perdóname.
(Fulano)

(entregada en mis manos en agosto de 1998. Si la publico aqui, es porque es mía, fue escrita para mí, lo que la hace de mi propiedad -sus palabras-)

Familia

Es muy raro todo (como todo en mi vida bah!) Yo que soy la "mala" la "loca" la "que no merece confianza." Yo que soy todo lo malo que hay que tener (o sea, la necesaria "oveja negra" en toda familia) Cada vez que acontece algo catastrófico me llaman para que lo solucione. Para que hable con tal o cual persona, "la única que podés sos vos" ja ja ja.
Yo que soy la carga usada para dar lástima, para lograr cosas, para quejarse de las injusticias de la vida, soy también "la única" que les saca las castañas del fuego y la persona a la cual recurren cuando necesitan ayuda. saben que pueden confiar en mí, y lo saben todos. Sin embargo les cuesta admitirlo, y cuando pasa el problema y todo vuelve a la "normalidad" vuelvo a caer en sus filosas lenguas.
No les pido nada, no les cuento nada, no les lloro mis problemas, no les exijo comprensión, ni les cargo con mis necesidades.
Me han golpeado, con los puños y con la voz, me han censurado, exijido, criticado, estafado, manipulado,engañado, y me he hecho la pelotuda para no vivir de rencores...
Han criticado duramente mi manera de ser madre, esposa, amiga, hija, etc, etc, etc.
Pero, siempre pasa lo mismo... En situaciones de crisis; me llaman a mí y lo ridículo es que yo les respondo.
He podido negarme, claro que si, pero siempre antepongo a mi hijo y a mis sobrinos, trato de preservarlos de esta loca idea del afecto familiar que tenemos.
Y mis sobrinos TODOS han respondido a mi, (mi hijo por supuesto) Me he guardado lo malo que he escuchado decir a unos de otros y siempre les he contado y rescatado lo bueno que hay. Les he demostrado y señalado mi modo de ver las cosas, y los he ayudado a reconciliarse a todos con todos...
Que esperan de mi los adultos? Qué sea como ellos? Que hable mal de todos y luego les cuente las cosas horribles que otros dijeron, guardándome lo que yo misma dije?
Como quieren que sea? No me importa, porque no lo haré.
No lo hice de niña, ni de joven, menos ahora. He llegado hasta aca sin su ayuda. Lo poco que tengo me lo he ganado, y siempre he recibido más ayuda de extraños que de mi familia.
Desde hace una semana mi teléfono no deja de sonar, y trato de que un grupo de personas se reconcilie y ayuden a quien lo necesita sin buscar quien tuvo la culpa...
No es facil, estan llenos de dolor... Y les cuesta salir de ahí. Tampoco puedo ni quiero ser taaaan sincera para no causarle más daño del necesario a mis sobrinos.
Esta situación me agota, realmente a veces no tengo ni ganas de intervenir, y me dan ganas de mandarlos al diablo y que solucionen sus cosas como puedan... Pero, siempre la misma yo!!!
En fin, ahí voy...a la lucha,