Si te he mentido, fue por amor (aunque ya no sea amor)

Ayer me acordé de pronto y de la nada, de tu risa...de tu hermosa risa bailando entre nosotros y sentí tanta pena y tanta ternura, tanta tristeza!!!
Y me puse a pensar en porqué te mande ese mail hiriéndote, solamente para que te alejes de mi...Y el otro donde te miento descaradamente que estoy con otro tipo, solo para herirte... Solo para castigarte y solo porque sé que eso te alejará de mi, y ya que yo nunca he tenido la fuerza para apartarme es mejor que lo hagas vos, vos podés, vos siempre pudiste.
Cuánto te he amado! Y esto que hace tiempo te escribí, pensado y meditado y tratando de demostrarte de que al final yo también quería algo de vos como todas, te lo envié porque sé que te impedirá volver como cada vez...


"Lo más triste de esto es que vos realmente te crees que podrías tener "la mina que quieras" y sos incapaz de ponerte la mano en el corazón y confesarte (aunque sea a vos mismo) que eso no es verdad.
Amor mio, los dos sabemos que si bien es posible que la conquistes con tus falsas poses de romántico y embustero... Cuánto va a durar el encanto? Cuánto? Vos y yo sabemos eso... que nadie que no te ame profundamente puede soportarlo más de uno días....
Pero, como te gusta mentir y mentirte... Bien por vos, pero deberías recordar que el único que se causa heridas sos vos mismo.
Desde hace unos días (y no es la primera vez que pasa) te haces el enojado conmigo, serio, distante, "en otra" pero que te dá ese derecho? ¿que te hace superior a mí? Si bien es cierto que me encanta ese aire de ser supremo que te das, solo me gusta porque sé que es falso, que no sos así al final, que no sos más que una criatura asustada y temerosa de todas las cagadas que "sin querer" se ha mandado. Porque tampoco te haces cargo de tus responsabilidades, y dejás que la gente te use porque te conviene, porque si les parás el carro como deberías te quedarías solo... Tu pobre mundo, aquel que tenías cuando eras joven y guapo, cuando tu físico era tu arma para ganar corazones.... ese mundo se derrumbó y solo te queda la ilusión de ser, quién ya no sos.
Sin embargo te hacés o te crees que sos mejor que yo, que no podrás andar en una calle conmigo, que tu familia SÍ puede juzgar que estés conmigo, en cambio la mia no tiene ese derecho....
Te gusta aparentar y crees (y estás convencido de eso) de que mostrarme a mí, es demostrar que no conseguís otra cosa mejor y eso lo sé, aunque haga de cuenta que no, aunque no lo ponga casi nunca en una conversación, aunque no lo reproche o lo mencione poco, yo sé lo que vos sentís y es triste... Que no tengas los huevos para hacerte cargo de un amor verdadero, que pienses que es mejor seguir haciendo lo que hacés, porque por y desde afuera se ve bien. De verdad crees que se ve bien? En serio lo pensás?
Quisiera saber si de vez en cuando te mirás al espejo y te ves... Pero hablo de verte con tus ojos, no con los que yo te veo, hablo de ver para adentro de vos mismo y conocerte y reconocerte que eso es lo que hay... Que ya no sos aquel tipo que hacía lo que quería, porque vos mismo te destruíste... Que triste mi amor, que triste.
Siempre queriendo aparentar, queriendo ser más de lo que sos, sin darte cuenta que lo que sos alcanza, que sos una persona de bien, escondida detrás de toda esa pelotudez del verse bien. Ya no te ves bien. Y a veces hasta es gracioso verte como me ves a mi... No hablo de cuando me mirás con amor, sino cuando me ves caminar y tu mente se pierde y me imagino que estás viendo más allá y descubriendo que no sos capaz de hacerlo.
Sin embargo, cuando necesitás un abrazo, alguien que te acompañe a dormir en tus solitarias noches o que te escuche hablar, lo que ya nadie quiere hacer más que por interés... Ahí entro yo en el juego... ahí sirvo, ahí hay lugar para mi.
Que triste!
Y triste, mucho más triste que pienses que estoy contigo por sexo.
Porqué yo creo que puedo hacerte feliz y ser feliz contigo a pesar de todo eso? Porque si vos te entregás a este amor, vas a ser por fin libre de esas cosas que siempre te tuvieron prisionero "el qué dirán" dejará de tener valor y recuperarás tu esencia, aquella que una vez perdiste y que yo porfiadamente veo a través de todas esas máscaras.
Te amo."

INESPERADAMENTE...

Que raro es todo, que raro se siente no sentirte...
Todo empezó cuando dejé de tener necesidad de hablar contigo (lo que más extrañaba en tus ausencias temporarias) Luego ya no te sentía en mi, si eras feliz, si estabas mal, si llorabas en soledad... nada de eso me llegaba, cuando antes yo te adivinaba sin errores.
Más tarde, y después de más de 15 años de serte fiel hasta con el pensamiento (a pesar de haberme casado con otro y todas las consabidas historias de que te creí olvidado) Cuando me separé, volví a vos, como si nunca hubiera estado sin vos, nunca dejé de pertenecerte y no son solo palabras, los dos lo sabemos.
Pues bien, un día conocí a alguien y por primera vez después de vos, quise irme con él, quise vivir una aventura, una locura de verano, un momento de pasión, una noche de fantasías locas. Nada pasó, pero yo lo pensé y con eso ya te fui infiel... No porque vos te sintieras traicionado si lo sabías, sino por lo que yo sentía.
Hace unos días, me sentí desesperadamente celosa de un amigo y entonces me dí cuenta que yo ya no te amo, no te pertenezco, me fuí de vos...
Y ayer te mandé unos mails que tenía escritos desde hace un tiempo, no te los había mandado porque eran hirientes y yo nunca quise hacerte daño, pero esta vez, y para que te fueras de mi vida (aunque ya te habías ido hace tiempo, siempre volvés) esta vez no quiero que vuelvas, porque yo ya no soy tuya.
Eso debería liberarme y, sin embargo siento una tremenda soledad, debe ser por el inmenso amor que yo sentí por vos y tanto lo usaste, tanto dejé que abusaras de él que ya nada queda...
Inesperadamente me he quedado sola, pero no porque me faltes vos, me quedé sola porque te falto yo...

ABBA - Chiquitita (Spanish version)

No lo entiendo

Qué ganas de llorar hasta romperme la garganta, y sin embargo no se me caé una maldita lágrima!
Qué ganas de gritar, de romper cosas, de ser una niña caprichosa por un instante y patalear desesperada...
Qué ganas de ir y golpearte la puerta hasta lastimarme los puños y enojarme, insultarte, maldecirte, odiarte...Odiarte, odiarte, odiarte.
Pero, no hago nada. Sonrío. Como si fuera gracioso tu desplante. Como si no se me partiera el pecho, como si no me doliera en lo más profundo... Sonrío... Y se me va la vida... Sonrío y quisiera ir corriendo a pedirte una explicación.
Me quedo acá, sentada en el mismo lugar, fumándome un cigarrillo más y van...
Si pudiera me abrazaría a alguién y lloraría, le contaría mis penas como realmente son; penas y no de la manera en que siempre lo hago, como una broma... Si pudiera...
Pero no puedo, no me sale, no soy así.
Y si por no ser o ser "así" fue que te perdí no me importa, porque ni siquiera siento que te haya perdido, es raro ¿no?
Todo es muy raro, porque en realidad lo único que hiciste fue no hacer nada. Te hablé por el chat y me ignoraste olímpicamente, ni siquiera te pusiste como desconectado, solamente, únicamente no me contestaste...
Como si no supieras quién soy, como si no me conocieras, como si ...
NO LO ENTIENDO! Maldición!
Qué pobre y tonto motivo tendrás para hacer eso?
Dios Dame fuerzas!!