Kenny Rogers - lady (subtitulado)

Hoy me siento triste...

No se que me pasa hoy, nada específico... Me siento triste, incomprendida, solitaria, El día no ayudó mucho...
Mi amor no ayudó mucho...
Mi hijo no ayudó mucho...
La gente que dice que cumplirá su palabra tampoco ayudó...
Uffffffffff!!!

"Cuenta tus bendiciones"

"Cuenta tus bendiciones"

Mañana todo estará mejor...

En qué fallé?

Qué fue lo que no te enseñé hijo?
Qué fue lo que no dije, o lo que no hice?
Cómo puede ser que te falte voluntad?
Cómo puede ser que no te importe?
Hace unos días hablé contigo, con mi corazón en la mano como siempre lo he hecho... Esperé a no estar enojada porque no quiero ser hiriente contigo (es algo que me sale muy bien lo de ser hiriente y malvada cuando estoy enojada)
Ahora resulta que soy yo la que "no te da para adelante" cuando he gastado toda mi saliva diciéndote y demostrándote que querer es poder.
Ahora soy yo quién no es positiva...
Me siento... desilucionada? No. Tal vez no. Solo triste.
Te lo he dicho, sos un buen hijo, y estoy feliz de tenerte, pero no se porqué no podés mantener un trabajo, en lo que va del año ya renuciaste a cinco. Cinco!!!
Pero no es eso lo que me pone triste, creo que es el hecho de que no te importe que yo te mantenga, que tengamos estos problemas económicos que tenemos y ademas del hecho de que todos parecen dispuestos a joderme la vida en materia de dinero, te sumás vos, si, vos, mi hijo, mi precioso hijo...
Claro que cuando has cobrado has colaborado, claro que nunca me pedís cosas de "marca" o caras, claro que nunca pretendés que te compre algo que no puedo... Andás con cualquier ropa y no te preocupan tus championes rotos... Pero va más allá de eso.
Tal vez es solo que estoy sumando cosas y no puedo creer esto que pasa.
No quiero pelear contigo, no quiero quitarte cosas, no quiero "castigarte" con penitencias.
Si bien entiendo que te he enseñado a ser libre, me cuesta creer que alguien que salió de mi panza no tenga voluntad.
Siento que algo está muy mal y no se que es, debería dar gracias al cielo (y las doy) porque hasta ahora ninguna porquería de esas que andan por ahí te ha atrapado, debería dar gracias (y las doy) porque tus amistades son buenas personas, debería dar gracias (y las doy) porque sos dulce y humilde, pero hay (a mi criterio) un tema de dignidad, de pararse derecho y decir "yo puedo" que no te he sabido transmitir... Y eso me averguenza.
Yo soy tu madre y tu padre, entonces esto es mi responsabilidad, pero no se como resolverlo.
Te amo, pero no se en que fue que fallé.
Te amo y estoy feliz de tenerte a pesar de esta tristeza que hoy siento por vos.

Necesitas perderme a veces ...

Hemos tenido otra semana más, juntos, compartiendo cosas, sin ningún programa trazado de antemano nos pusimos a volar...
Pero siento, que a veces necesitas perderme un poco para volver a necesitar que te necesite, para creer que te necesito, para decirme y decirte que esto es un vicio, no solo nuestra piel, sino todo el resto; hablar de nuestros hijos y sus cosas, sus gustos musicales, la vida que hacen, cuánto los amamos...
Necesitas creer que tal vez exista la remota posibilidad de que me perderás para que me asegures que otra vez que nadie, nunca me amará como vos.
Necesitas imaginarte que tal vez, en algún momento alguién más joven o más guapo, o con un físico diferente me pueda enamorar, para entonces convencerme de que no habrá otro amor igual, nunca.
Pero no soy yo quién te digo nunca esas cosas, yo te amo, tal cual sos. Te amo con la edad que tenés, con la tristeza que te acompaña, con la nostalgia absurda, con todo eso que llevás sobre tus espaldas, yo te amo.
Te da por pensar esas cosas, por sentir miedo de perderme y hasta un poquito de celos.
A veces me pones a prueba, en pequeñas cosas pero yo siempre salgo victoriosa y eso te gusta. Te encanta saber que no hay peligro, que no te engañaré, que no me perderás.
Por eso creo que esa necesidad tuya de imaginarte que de algún modo yo dejaré de quererte, admirarte o desearte, es solo para quererme un poco más.
Bien. Si es lo que necesitas, hazlo.
Te amo.

RELACIONES "MARÍTIMAS"

Estás últimas cuatro o cinco semanas estuve contigo, menos los fines de semana en que vas a buscar a tus nenas...
Qué ha pasado? No lo sé, pero bienvenido sea.
Todo es hermoso, mucho amor, mucho mimo, mucha ternura y todo lo demás. Tus miedos se alejan de a poquito y empezás a entregarte otra vez, casi sin querer, casi sin darte cuenta, pero cuando caes en que ya no hay vuelta atrás se te ve feliz, feliz, feliz...
Me alegro, me gusta hacerte feliz y hacerte sentir seguro.
A pesar de que te había dicho que nunca cocinaría para vos, estas semanas lo he hecho, no todos los días, pero en fin... Y creo que te gusta eso. Y me encanta que te guste.
Te has ido a hacer trámites o mandados o simplemente a dar vueltas y al regresar cuando estoy en la cocina, venís y me besas mucho, te quedás ahí mirándome...Lindo. Me encanta eso, porque en tu mirada no hay curiosidad de cómo es que hago las cosas, sino creo que te guste verme haciendo algo para los dos...
"Que nos falta mi amor?" preguntas refiriéndote a algo de la casa. Y yo siempre sonrío para mis adentros ante eso... pero no lo menciono.
"Qué querés comer?" decís dispuesto a complacerme en todo...
No sé porque no tengo palabras cuando todo está como debe ser, maravilloso, vos enamorado, yo feliz...
Hay muchas más palabras para describir o justificar una tristeza que para contar la felicidad.
Qué raros somos los seres humanos!
O solo yo soy rara?
Me decís que no estoy cumpliendo con mis "relaciones marítimas" porque no te recorté el bigote o no hice el café todavía o no te hice acordar de algo... Muy graciosa la frase y muy sútil para nombrar a nuestra relación...
Todo está bien en mi mundo contigo, el resto no tanto.
Te amo.

Cosas...

Amo los libros, son la herencia para mi hijo y tal vez mis nietos.
Amo las palabras....
Las letras....
Los sonidos...





Una vez tuve un amor inmenso.



Desde que no vivo sola me cuesta mucho escribir. Se me ocurren mil cosas, pero siempre aparece una barrera... ¿Si él lo lee? ¿si lo malinterpreta? ¿Si se siente herido?
Todo pasa por un colador, me cuesta mucho dejar que mi mente dicte solo sintiendo y mi mano le obedezca sin dudar.
Tendré que acostumbrarme a ser quién soy, como soy, como era;a escribir sin pensar, dejar que corra la lapicera disparada por un hoja en blanco que espera ser llenada.



(1/1/2002)

Ahora ya no

Ahora ya no te amo más que en mis sueños, pero tampoco he vuelto a amar a nadie, por lo tanto seguís siendo mi gran amor.
Mi mente razona que seguramente es el tiempo que ha pasado, o lo imposible que fue, o lo perfecto que se veía, o en lo inmenso que era para mí el poder hablar con alguien con tanta franqueza de algunos temas y a la vez mentir una personalidad dura y fría, teniendo la total certeza de que descubrirías mis mentiras para darte cuenta de lo maravillosa que era yo.
Deber ser eso lo que amé; lo mismo que vos amaste en mí. Descubrir que hermosos seres éramos cuando el otro nos reflejaba. Me dijiste una vez que tu alma ya no tenía quién la reflejara y creo que aunque esa frase debe ser robada; era perfecta para nosotros. También me costó saber que eras el único capaz de verme así: Y aún hoy en mis más difíciles momentos mi corazón triste solo piensa en Dios y en vos.En Dios (en el que no creías) porque siento que me perdona mis fallas y me socorre a cada instante. Y en vos, porque me amaste a pesar de mis fallas, y tu recuerdo es lo que me mantiene la esperanza de un mañana mejor, de que si una vez fui así de feliz, volveré a sentirme así.
Sé que no está bien quitarle valor a las cosas que hay en torno a mí,no se lo quito. Trato (y trato mucho) de no comparar nada. Si lo hiciera, te llamaría desesperada y te pediría que no dejes de hablar conmigo, de besarme solo con la mirada, de tentarme solo con existir, de abrazarme y contenerme y conocerme con la profundidad que nunca había encontrado en nadie y que seguramente nunca más volveré a tener.
Hay tantas palabras que dejaron mi vocabulario para irse contigo; Intensidad. Profundidad. Confianza. Fe. Lujuria. Sutil. Tacto. Espiritual. Satisfacción. Mente. Respeto. Integridad. Ingenuidad.
Yo sigo igual; claro que 1000 años más vieja (aunque sean 4) más cansada, más delgada, amargada y desencantada de todo. Ya no visto con colores de sueños de Príncipes, ni espero a los Reyes Magos. Ya no tomo tanto café, pero fumo más. Tengo un montón de arrugas nuevas (en la cara y en el corazón) y mis ojos no brillan, salvo cuando tengo ganas de llorar.
He perdido en el camino un montón de esperanzas y el futuro se desvanece, solo porque no quiero saber lo cruel que es. Las lágrimas derramadas -por mí y por otros- ya no valen nada y a nadie le importa lo que hay dentro de mí. Por más que este pájaro tuviera patas para apoyarse en algún lugar, tuve que volar, perder el nido y los pichones, sin embargo cuando hizo frío no pude emigrar. Trístemente sola, rodeada de gente, sigo caminando, sólo para no ceder ante la adversidad. Pero mi equipaje es más liviano ahora. Los sueños se quedaron atrás, ando despojada de todo. Y ni letras tengo para poder leerme, aunque nadie más lo hiciera...

(Año 2003)

Cómo puede el amor?

¿Cómo puede el amor ser infinito?
¿Cómo vives aún en mis sueños?
Te creí perdido para siempre
en mis recuerdos
y de pronto, apareces tan sincero.
Abriendo tu corazón para mí como antes,
mostrándome tus lágrimas, tus ojos, tu tiempo.
Y una vez más, después de mil veces
volvimos a amarnos, sin tocarnos de nuevo.


Estabas en un hospital, en una cama blanca, acostado y tapado hasta el cuello. Tenías los ojos rojos. Me abrazaste con infinito amor, me besaste. Te amé mucho y sentí pena por vos. Pero a pesar de lo poco que recuerdo del sueño creo que que nos íbamos a ver otra vez y eso me dió una esperanza... Te llamé a uno de tus trabajos y no estabas.


(año 2001, cuando tu figura se empezaba a desdibujar en mis recuerdos, soñé contigo. Cada cierto tiempo me pasaba eso de soñar contigo, y que me pidieras ayuda o lloraras, o o me dijeras que no podías vivir. En esos sueños siempre aparecías tan real, que despertaba llorando en todos sin poder dar una explicación lógica de mis lágrimas)

Ni un motivo

Tuvimos una ventaja; Sabíamos que juntos no seríamos felices. De amantes escondidos funcionamos como la pareja perfecta, el amor eterno y lo mejor que nos pasó. Lo cómico fué que nunca tuvimos ni un solo motivos para escondernos, pués éramos libres para hacer lo que quisiéramos, sin deberle a nadie ni una explicación, sin haber dejado a nadie, ni haber herido a nadie. No se si otra alguna otra pareja pueda tener la libertad que nosotros tuvimos para amarnos.

Solo que era más fácil amar si nos mentíamos que no debíamos hacerlo, si uno pensaba que habría un final, era más soportable ser tan feliz y tan completo...

Algunas personas que conocieron nuestro amor, te dijeron cobarde, algunas ni quisieron escuchar lo que dije, porque es más fácil decir "¡estás loca!" que aceptar y hablar de una realidad que ni vos me quisiste confesar para no herirme. Pero no me heriste nunca, porque yo por suerte pude sentirlo y entenderte sin juzgarte, sencillamente lo entendí como era.

Me amaste y me amás. Lo digo sin ninguna duda, sin temor a equivocarme, sabiendo que es poco probable que nos vuélvamos a encontrar... Sabiendo que estás con alguién, cosa que ni siquiera me da celos, porque por mí aprendiste a hacer locuras, vos que sos para el resto del mundo un ser medido en gestos y palabras, alguién que no se sale de la linea, alguién indiferente y casi ciego a la espiritualidad. Vos hiciste tu primer locura a tus 39 años, cuando me conociste... Te dejaste llevar por mí y te amé por eso y por tantas, tantas cosas...
Si. Te amé. Como jamás volveré a amar, porque sé que ninguna otra persona abrirá su corazón para que yo entre y me acurruque a su lado, ninguna otra persona entenderá a mi alma tan enteramente, ninguna otra persona comprenderá mis poesias, ni me admirará, ni me amará tal y como soy.
Tal y como soy por dentro... no confundamos; mi cáscara no te gustaba, para vos te encantaba, pero para tu público no era suficiente. Y aunque no me alegró, lo entendí sin que tuvieras necesidad de decírmelo y por eso me amaste, porque tuve el valor de irme, de dejarte libre de mí, sin que tuvieras que decir nada. Y como te amé, me amé y me admiré.
Igual que vos, cuando aprendiste a quererte y a vivir porque te mirabas a través de mis ojos...


(enero de 2001)

Nada fácil

Mi mente sigue firme, pero no la acompaña mi cuerpo. Éste se seca, se desmorona, se marchita.
Mi rostro se cubre de arrugas viejas y arrugas nuevas; arrugas de reír mucho y llorar poco, pero al final son arrugas que me hacen vieja.
Mi flacidez en algunas partes que-no-se-nombran me hace añorar viejos amores, manos que un día me recorrieron, besos que un día me regalaron.
Claro que, ahora soy casada y "supuestamente" a mi esposo no le importa, a mi me importa.

Tuve mis años de gloria y no es fácil bajarse del pedestal con dignidad, nada fácil...




(28/12/2001)

"Amor de amores"

Te acordás?
"Tengo mil excusas para quererte..."
"mil motivos para adorarte"

Seguro algún día escuchando esa canción me recordarás, como yo te recuerdo a veces.

Hoy, nomás. Estaba ahí, perdida en mí misma y de pronto, en la radio Dyango canta...
Mi marido se acerca y lo beso con un amor infinito que a veces siento por él, cuando él presiente que te recuerdo, en ese mismo instante me abraza con una ternura increíble, como protegiéndome del dolor que podría ocasionarme el no tenerte. Yo lo amo tanto en ese momento, lo amo tanto...


(Locuras del año 2001. Casada con otro que sabía que te quería a vos..)

Qué habrá...?

Siempre he querido saber
qué habrá detrás,
qué habrá después,
qué habrá al final...
Aunque hacerme -ó asirme- a una idea
es imposible -más bien inútil-
Siempre he querido saber
cómo será esa mañana
donde no te encontraré
¿Habrá un mañana así?
Un día lleno de sol
en el que abra las ventanas
y el aire puro -sin vos- me invada.
¿Existirá ese día?
en que vos no me estés doliendo,
un día sin lágrimas y sin nostalgias,
un día claro y libre
un día... ¿cómo será...?
Si es que hay un después
sin vos corriéndome en las venas,
sin vos viéndome en mi cara,
sin vos palpitándome en el corazón,
sin vos pidiendo ser tomado,
amado, maldecido, usado, gastado
sin vos en ninguna manera conocida,
sin vos riéndote de mis tonterias,
sin vos policía, guardián de mi alma,
centinela de ángeles endemoniados...
Sin vos en mis mañanas
debe ser
aunque no pueda imaginarlo
un futuro simple y bueno,
un futuro sin tormentos.
Un día tal vez llegue esa sensación
esa vez en que mi vida
quede totalmente... sin amor.


(año 1998. Mismo hombre, mismo amor, menos madurez, pero la misma pasión para amarte y tratar de olvidarte)

Ricardo Arjona - Dime Que No

AMOR DE AMORES DYANGO

Sorpréndeme

Sorpréndeme siempre así, como estos días pasados.
Regálame la risa que brota de tu ser.
Mímame con detalles que ni espero de tí.
Mírame a los ojos, dime que me amas, que ya no tienes miedos, que has logrado a mi lado todo eso que hace años deseabas...

Sorpréndeme.

He dicho una y otra vez que soy una mujer afortunada, que de todas yo soy TU amiga,TU mujer y que sabes que no te haré daño. Me lo devuelves, complaciendo mis pequeños caprichos, invadiendo mi alma con tus locos y desconcertados gemidos, abrigándome el corazón en cada caricia que me he merecido solo por amarte como te amo. Y aunque tal vez no las merezca, me las has regalado.

Sorpréndeme.

Preguntáme otra vez si quiero quedarme, dime de nuevo que deberíamos tener la misma llave, llévame otra vez al cielo, y recorréme sin prisas y beso a beso.
Pídeme las caricias que tengo para tí, dí y asegura que soy tuya porque así es, sueña conmigo, canta conmigo, rié conmigo, sigue tomándome la mano por siempre y preguntáme otra vez si yo te cuidaría.

Sorpréndeme.

Dime las verdades que quiero oír y las otras, porque yo soy esa persona con la que puedes compartir todo lo eres y a la cual le muestras todos tus costados, "tus frentes y tus perfiles"
Me gusta que lo sepas, pero más me gusta que me lo digas; Confías en mí y no tienes miedos...

Sorpréndeme siempre así, como estos días pasados.

Te amo.

Gracias a todos!

Solo quiero agradecer a las personas que leen mis cosas...
No sé quienes son,(salvo las 3 personas a las que le pasé el link) pero lo agradezco.
Es lindo saber que a alguién le interesa lo que uno escribe aunque no sepa hacerlo bien.
Gracias! Porque aquí están mis sentimientos...

Aprendiendo

De a poco voy aprendiendo eso que no me dices, pero me gritas con tu mirada...
De a poco voy conociendo lo que te gusta y lo que no, aunque yo ya lo sabía por instinto.
Voy viéndote las caras, las que admiro, las que detesto y aún así amo, las que me sorprenden, las que me maravillan, las caras que me aman y las otras que no me quieren tanto...
Voy aprendiendo a escucharte, como quieres que te oiga, sin embargo eso es solo un decir, porque en lo profundo de tu ser no me quieres tan comprensiva ni tan "buenita".
Me quieres tuya, pero esquiva, me quieres amándote profundamente, pero escondiéndotelo un poco, me quieres simple, pero en el fondo amas mi complejidad y para demostrarme que me conoces me comparas con otras mujeres "ustedes las mujeres" jaja...
Para vengarme te digo: "ustedes los hombres" y no te gusta... Entonces empezás a autoevaluarte para que yo comprenda lo distinto que sos a todos, pero yo ya lo sé, no hace falta, pero te dejo hablar... Me gusta oírte y te gusta oírte.
Te amo y voy aprendiendo a hacerlo.

Me cantas al oido lindas canciones y me juras que solo quieres hacerme feliz, me dejas y me díces que no quieres hacerme sufrir, pero ya aprendí eso también, quieres que yo te diga que no me dejes, claro que yo te digo que bueno, que está bien, y me voy quedando hasta que estés distraído y te olvides de que me dejaste...

Amarte ha sido muy fácil, aprender a hacerlo no tanto...
Tengo una maestría en poner cara de nada, cuando la situación lo ameríta y sin embargo puedo ponerme como loca (todo lo loca que me sale contigo) por cualquier pavada.
No creo que te ame menos porque estoy aprendiendo a hacerlo, creo que este amor a madurado con los años, lo mismo que yo, que se ha hecho fuerte, sin tener que hacer presiones, que se ha hecho profundo sin tener que socavar en vos, que se ha hecho infinito sin tener que pedirte que sea para siempre...
Yo soy la que "ama amarte", no vos, pero lo mismo me da. Yo te amo, y cuando te amo soy mejor persona, mejor amiga, madre y ser humano y eso es una bendición. Sentir el alma colmada de amor aunque las cosas no salgan siempre como yo espero.
Estoy aprendiendo a amarte y a dejarte libre sin empujarte,a darte tu espacio sin que me duela, a dejarte ir en paz porque se que volverás.
Estoy aprendiendo a amarte mi amor.