Ay mis amigos! Cuánto que contar y sin embargo tan poco... Prometo ponerme al día con ustedes muy pronto. Gracias por seguir leyéndome a pesar de mi larga ausencia. Gracias por estar!!! Volveré pronto y les contaré una historia, la mia.

Mal día para Aries (para mí, claro, no se lo tomen a pecho)

Horrible lo que voy a decir, pero estoy llena de odio, más bien rencor hacia casi todo el mundo. Odio a Carlos por engañarme, por convencerme, por amarme,por olvidarme, por hacerme feliz y por irse luego como si nada. Odio al poeta, porque me amó y me desamó, porque me engatusó con sus locuras y cuando estuve igual de loca el se percató de que tenía una esposa y la odio a ella porque no le daba bola y de pronto se pone celosa y lo quiere para ella (el echo de que él y yo no nos habíamos visto ni nos veríamos no tiene nada que ver)Creo que como mujer ella intuyó que este "amor" era importante y actúo en consecuencia. Odio a mis hermanos porque toda la vida me sentí culpable de ser quien soy y como soy y ellos, pobres borrachos fueron más fuertes y poderosos que yo, ya que me convencieron de eso. Y me odio a mi por creerlo. Odio a mis padres por convencerme de que yo no era capaz de nada y eso es algo que evidentemente se grabó en mi cerebro y por más que yo intente salir adelante no puedo hacerlo. No puedo, maldición! Odio a mi ex marido porque se aprovecha de mi debilidad económica y disfruta el que lo necesite. odio que no tramite el divorcio solo por joderme a mi. Odio que diga y hasta se crea que entre él y yo aún hay algo. Y me odio a mi porque no puedo salir de ese círculo. Odio a mis hermanas porque me han cargado de culpas y rencores que no eran míos y ahora se hacen las puritanas y la pasan bien las hijas de putas. Odio a todos aquellos que me buscan cuando me necesitan y luego desaparecen. odio esta pobreza y esta manera que tengo de hacer las cosas y de pensar que me tiene varada, estancada y no puedo salir de aqui. Todos mis propósitos de ser mejor persona no han servido. Yo era buena gente, pero ya no lo soy. Siempre traté de disculpar a los demás y justificar sus actos pero ahora no se me antoja. Me cansé de rezar por mi y por todos y si bien temo un castigo de Dios no tengo la más puta idea de qué hacer para seguir adelante. Quiero mejorar, pero no puedo. No basta con intentarlo, yo ya no tengo ganas. estoy llena de dolor y de rabia y no quiero ver a nadie, ni hablar con nadie. Siento que no doy un paso bien, que ironía la frase jajaja No es que quiera morir o algo parecido, al contrario. Quiero que las cosas cambien, pero yo no tengo ganas de hacer nada para cambiarlas. Estoy sola. Pero no es por falta de amor o pareja. Estoy sola porque ESTOY SOLA, porque así he vivido siempre, porque así soy yo. Cómo quisiera encontrar a alguien a quien echarle la culpa de mi fracaso, pero no lo hay, yo hice mi destino, yo tracé este camino y ahora no se como sigue ni hacia donde... Donde está mi YO buena persona? Donde está mi YO lleno de amor? Donde está mi fe y mi alegría de vivir? Donde estoy YO?

Otra carta

Otra vez vuelvo a mentirte... escribo cosas sólo para que las veas y te alejes aunque la que necesita alejarse soy yo. Si bien no me he acercado... Necesito poner distancia a mi manera...Esta es una de ellas. "De pronto, me doy cuenta de que creí amarte desde siempre. Estaba segura que te amé desde antes de nacer y aún en otras vidas. Creí amarte durante largos años entre ausencias, olvidos, idas y vueltas. Incansablemente te amé con admiración, con devoción, con fidelidad. Con crueldad te amé, amando a otros te amé. No recordaba tu rostro y te amaba. Creí amar tu alma pura y transparente para mi y tu lado oscuro y aterrador para ti. Creí amar tus lágrimas saladas que saqué de tu rostro una y otra vez. Creí amar tu risa, tus carcajadas, tu lejanía, tu proximidad. besé con amor cada herida, aplaudí cada batalla que ganabas, lloré cada pena tuya. Me conmoví ante tu timidez, me asombré ante tu inteligencia, me deleité con tu presencia, con tu esencia, con lo que eras. Creí que nos habíamos dado todo y que todo era por amor. Por un inigualable amor. creí en ese amor a pie juntillas, recé por ese amor. Le pedí a Dios por tu alma. Supliqué felicidad para ti y los tuyos. Perdoné cada error, cada puñalada sangrienta, cada una de las heridas que me causaste las olvidé sinceramente cada vez que volvías a causarme alguna más. Me equivoqué. No te amé. Nunca te amé."

La miraba y se veìa reflejado...

"La miraba y se veìa reflejado, lo poca cosa que usted era" Què de vaivenes inesperados de la vida! Mi alma fluctùa, como mis sentimientos, mis rabias se convierten en alegrìas y mis felicidades en penas, asì, sin màs... La frase del principio la escuchè por ahì y me llevò a pensar en vos y a (còmo tantas veces) ver las cosas con tal intensa luz, còmo si descubrir de pronto tus mentiras (o vaya a saber què) me fuera a llevar a algùn sitio màs seguro, o al menos con màs paz para mi pobre corazòn herido... Yo te amaba y es verdad que vos te reflejabas en mis ojos, pero al verme te mirabas y descubrìas lo patètico que te veìas vos... Triste. Asì me siento. Muy triste. No sè cual es la verdad. Seguramente no llegarè a saberlo y tendrè que vivir con eso. Tendrè que aprender a resignarme, palabra que mi bocabulario no conocìa. No sè còmo hacer para salir de aquì, me siento presa y a oscuras a plena luz del dìa y sin ninguna reja que me impida avanzar. He pasado por esto antes. La experiencia me dice que esto tambièn pasarà, pero mientras tanto yo, no sè que hacer. No es que vaya a hacer mucho o revise alguna opciòn, no es por "hacer", en realidad; no sè que hacer conmigo. La distancia no me ha funcionado para olvidarte, nunca. Y muchas veces lo ùnico que quiero es hacerte daño (que tampoco habìa pasado antes por ese sitio) ...Y eso no me gusta sentirlo. Còmo dice una canciòn "lo peor es el rencor" y es verdad... Ademàs de mi dolor y decepciòn, siento una amargura que envenena mi corazòn y el amor inmenso que una vez sentì por vos, y ese amor fue lo mejor de mi. Ahora con estas sensaciones recorrièndome el cuerpo y las entrañas, que se me revuelven solo porque me dañaste tanto. Y no hablo del daño que se produjo sin intenciòn, sino del otro, de ese que se causa alevosamente y sin piedad. Necesito paz, necesito volver a creer en vos, necesito saber donde se fuè el hombre que yo amè dos veces en la vida y dos veces me hizo el mismo daño...

Si el amor es

Tal vez lo que esta vez te atrapa sea y real y tangible, pero no me preocupa. No me da celos, grandes celos digamos, porque cuando te veo conectado siento como una punzadita de dolor en la cual no quiero pensar ni quiero sentir. Si "el amor es una magia", cuando vuelvas yo estarè aquì, feliz de verte y de quererte. Y vos volveràs feliz de encontrarme. Porquè esa seguridad? Si esto no fuera amor como yo creo, y si todo esto sentido no fuera màs que una iluciòn...? No se. Yo creo que si, yo se que sì sentì. De todos modos, en caso de que nunca vuelvas, yo serè feliz por haberte amado y por el tiempo que compartì contigo en el regreso, que fue mucho, mucho màs de lo que yo esperaba de la vida. En eso se que no me engaño. Compartimos cosas, vida, sueños, fantasìas, dolores, amores, sudor y làgrimas. Compartimos las mismas sàbanas y toallas que luego pusimos a lavar. Nos alimentamos el cuerpo y el alma con sabrosos manjares que preparamos juntos como para agazajar al otro. Nos escribimos notas de amor. Hicimos el amor. Tuvimos una relaciòn de ensueño, de piel, de sexo, de amor, de risas y caricias y miradas... eso, eso no lo soñè. Tal vez yo en mi locura te agreguè màs amor del que me diste, pero no lo notè, porque senti en mi, en lo màs profundo de mi ser a tu amor (imaginado o no) Si cierro los ojos, casi puedo verte... aunque la figura de tu cara se me haya desdibujado en la distancia. Mis manos te recuerdan màs claramente que yo... Pero eso no me pone triste. Serà porque de lejos todo se ve mejor? Porque aùn cuando analizo la ùnica cosa que me alejò de vos... y se que por màs que lo hablaramos hasta el cansancio no lo entenderàs... Es extraño que hay sido sòlo eso... Te amo. Se feliz! Se feliz! No temas. Aprende a ser feliz y a quitarte las culpas y los miedos y enàmorate otra vez de mi. Luego, ven por mi!

Desacuerdos

Anoche hablamos (chateamos) como muchas otras noches en estos tiempos... Arrancaste tu conversación contándome que casi te asaltan y pidiendo disculpas a las mujeres ya que según vos cuando las roban es porque son estúpidas... Dijiste que te preocupaba la seguridad de tus hijas,, tu madre y... la mía!! Y eso fue como pegarme una cachetada! me buscás y reacciono, me provocás y te golpeo, así funciono yo... Empecé a reprocharte que antes de darme la llave de tu casa, unas cuantas veces me dijiste que fuera y te quedaste dormido y no te importó un carajo que yo saliera sola de ahí en la madrugada, ni me llamaste al despertar para saber si vivía o me habían matado en el camino... Por supuesto lo negabas, pero yo, que estaba dispuesta a atacarte con uñas y dientes y rencores viejos te reproché todo lo que recordé que podía ser reprochado. Entonces, tu "manera de darte a la fuga" (J.S) fue decirme que me amabas... No hubo acuerdo entre nosotros, ya que vos insistías en que me amás y no podés estar conmigo y yo en que realmente yo no quiero estar contigo, que si por no lo recordabas fui yo quien dije que no la última vez. Vuelta de página: Tu otra jugada es cambiar de tema y echarme en cara que no me he divorciado... Por Dios!! De tan estúpido es gracioso. Nos despedimos con tu promesa de no que no me dejarás y yo diciéndote que no podés NO dejarme puesto que no hay nada entre nosotros. Hoy, en una rebeldía que casi nunca tengo para contigo, he publicado fotos tuyas, conmigo y con mi hijo, fotos de hace 15 años y una del año pasado... No se porqué siempre elegí guardarte y no publicar nada que te comprometa, que te comprometa con quién? con qué? Si vos estás solo y yo también. Y si las ven tus hijos a los que siempre he preservado de todo rastro mio? Pues no se, no me importa. Son adultos, creo que pueden manejar esa información y si no pudieran? Bueno, es tu turno de aclarar. Porqué lo hice? No se. Un impulso. Me cansé de esconderme de no se que. Hacete cargo... Ya sos mayor. Todo esto no quita nada del amor que sentí y siento por vos.

Otro intento

Volviste a acercarte unas cuántas veces (si bien es cierto que yo te sigo la corriente y cada tanto te he mandado algún mensaje, digamos que has sido vos el de la iniciativa, cosa que me deja libre de cargo y culpa) Hace unos días pretendo abrir la ventana de tu chat para comentarte algo y en ese mismo momento vos me escribís... Arrancamos una charla divina, como las de antes, locos por hablar, por reír, tecleando desesperados, queriendo ser el primero en decir... palabras, palabras, graciosas,... inteligentes,...atropelladas,... Vos buscando hacerme reír y yo riéndome a carcajadas. Luego se corta el internet y... me llamás, yo no lo puedo creer! Te atiendo esperanzada (no de que me digas que vaya o ese tipo de cosas, sino de seguir hablando así. Cuánta falta me hacía y estoy segura de que también a vos) Y ... el milagro sucede! Hablamos y hablamos, reimos, por fin nos encontramos! por fin quitaste esa barrera que habías puesto entre nosotros. Por fin me dejás pasar hasta tu alma y me das la bienvenida! No hablamos del pasado ni de nada en especial, sin embargo sé que volviste... Me decís que sabes que no estoy bien, que estamos iguales, que decimos que "bien" pero... Y risas, risas y cosas de tu trabajo y qué se yo! pavadas! que nos desbordan el corazón... Me decís que no me quede callada, que te gusta escucharme...y yo te digo que de haberlo sabido antes... Y ante alguna pequeña y velada insinuación de uno, el otro calla porque supongo que a los dos nos invaden los recuerdos y nos avasallan y hay que seguir hablando para no dejarnos espacio y volver a decir: "te amo" "te extrañé" "te necesito". Despues de hablar un largo rato nos despedimos, demorando el momento... saboreando el triunfo... con los oídos alegres de habernos escuchado, y esos abrazos que se oyen silenciosos ir de uno al otro... Te amo

Te amo (4/6/2012)

Te amo. Por dentro, por fuera. Amo tus manos, tus dolores, tus ataques de ausencia. tus ataques de amor absoluto. Amo tu cuerpo, tu lujuria. tu aroma, tu desapego. Amo cada arruga de tu piel, pero también las de tu alma. Amo tus canas, tus años, tus costumbres y tus pensamientos aún sin estar de acuerdo con muchos de ellos. Amo tus heridas y toda esa pesada carga que llevás sobre tus hombros. Amo tu voz y tu decir. Te amo a vos. Completamente. Absolutamente. Pero... Tengo miedo. Quiero formar parte de tu vida, sé que me amás, pero me cuesta confiar en vos, aún creyendo tanto en vos. Temo que superes tu enfermedad y que dejes de amarme. O que me ames, pero me pongas esa distancia que usás conmigo cuando estás en el proceso de superar tu enfermedad. Temo que no lo superes y que aún así no te entregues a mí, o que si lo haces yo no pueda con eso. Temo hacerte desgraciado. Temo no ser suficiente para vos, a pesar de que mi instinto sabe que lo soy, mi piel lo sabe, mi corazón lo sabe... Pero mis viejos temores me dicen que no. que tal vez no... Sé que querés volver, que lo intentás una y otra vez, temeroso, lentamente, como vos haces las cosas. Juntando coraje poquito a poco... Luchando contra tu razón que te dice una y otra vez que me olvides. Y yo, observo tu lucha y no hago nada, no te ayudo, te dejo hacer... Sé que vas a volver. La pregunta es: ¿Quiero que lo hagas? ¿Estoy dispuesta a ser feliz a tu lado? Siempre estoy preparada para el desengaño, pero, ¿para ser feliz? ¿Puedo ser feliz contigo? ¿Justo contigo que vas en sentido contrario de mis reglas y mis creencias? ¿Estaría yo orgullosa de tu cuerpo y tu conducta como lo estoy de tu mente? ¿Te seguiré admirando yo, si estuvieras realmente conmigo? ¿Puedo cambiar mis viejos conceptos? ¿Puedo abrirte mi corazón y mi fe otra vez? Se que si pienso que me vas a mentir lo harás. Si creo que me abandonarás, lo harás, pero creer lo contrario me asusta. Tengo miedo de ser feliz.