la parte de adelante - vicentico

Joaquin Sabina - Cuando aprieta el frío

ADONDE IRÁ?

Adonde irá tu pobre alma perdida,amor?
Me llamas y me dices que me amas,que cada día piensas en mí, que no dejas de extrañarme y sin embargo, desapareces otra vez... No te llamaré, pero no para vengarme o algo por el estilo,no te llamaré porque tú no sabes lo que quieres y si lo sabés, no te atreves.
Pero, te oigo hablarme,contarme una y otra vez que fue tu cumpleaños (como si yo no lo supiera) Pero no te llamé entonces tampoco y eso te dolió al parecer.
Me invitas a salir, a ver a un amigo... Caramba! Parece que ahora si quieres que me vean? Te contesto, "si, claro, llamame" dándote a entender que no espero que me llames...
Todo ese amor que reconoces y le regalás a mis oidos,no es suficiente al parecer... Ni tu velada invitación de que vaya a estar contigo y que yo prefiero ignorar, ni esas canciones que quieres que escuche pues son para mi dices..."cuando aprieta el frío" y "la parte de adelante".
Y cuando te digo que tal vez es mejor dejar las cosas como están, siento que te da miedo, entonces pretendes que yo crea que tu vida no vale nada (y ya hablamos tantas veces de eso, que yo sigo haciendo de cuenta que ignoro la tortura que es para vos, vivir.)
Y como no te quedan más cartas que jugar, lloras y lloras como si estuvieras apoyado en mi hombro, como tantas veces hiciste realmente... Y yo te oigo y te abrazo,porque siento que necesitás de ese "hombro de la luna" y te digo palabras dulces, hasta que como un niño al que le devuelven su juguete más preciado, ríes y ríes, con tantas ganas de reír! Con ansías de hacerlo. Y entonces me doy cuenta de que realmente me extrañás por el mismo motivo por el que yo te extraño... No es sólo una cama, ni somos sólo dos cuerpos, nosotros somos amigos, amigos y compañeros de soledades y locuras, amigos y amantes a veces, amigos y cómplices en nuestra manera de ver al mundo, amigos que tienen un alma reflejada en la otra.
Y me juras que entre los dos hay lazos irrompibles, aunque intangibles y yo ya lo sé. Claro que lo sé!
Queda en mi, después de tu llamada (que por las dudas repites a los veinte minutos) una alegría inmensa por haberte escuchado y saber que ya estás bien, que al final de cuentas siempre voy a estar para curarte las heridas, que así soy yo y así te amo.
Y me queda además una vaga tristeza de imaginar a tu pobre alma perdida, vagando por ahí, sin mí...
Porque cuando un ateo como vos, me asegura que en el cielo estaremos juntos y por fin serás mio, a mi me da mucha risa y a vos te entristece que me ría.
No quiero pensarte triste, pero no sé bien si algún día estarás de otra manera... Porque yo, tu fiel compañera desde hace tantos años, ya renuncié a demostrarte que no cabría un gramo más de amor por vos en mi y me lo díces, claro; que es "humanamente imposible que alguien me ame más que vos"
Pero tampoco se trata de amor solamente y vos no lo entendés porque preferís seguir buscando algo que no encontrarás porque está acá, a mi lado.
Y vuelvo a sentir un poco de pena por vos, que amándome y necesitándome como lo hacés, no te das permiso para ser feliz.
Te amo.

Sin sentido

Hace tanto que no te veo que no sé si te extraño o no, si te quiero o no, si quiero que vuelvas o no... Tengo apretado el botón de pausa en mi vida amorosa y quiero que siga así...
Extraño y necesito las cosas de siempre,lo que siempre me ha hecho falta; hablar y reír contigo. Claro está que puedo hacerlo con cualquiera, pero había tal complicidad en esas cosas nuestras que ni siquiera las busco en otro lado, no están. A veces, alguién dice alguna cosa parecida o yo me suelto con algún chiste tonto que sólo vos entenderías y sólo a vos te haría reír y entonces..., entonces te extraño mucho!! Todo lo demás no me hace falta o no es tan necesario para mí.
Mis amistades me tildan de loca (yo ya lo sé de todas maneras) porque yo te miro... (porque sé que vos me ves) porque yo no golpeó a tu puerta,porque yo no te hago la vida imposible, porque yo te tolero todo esto y no entienden que yo te acepto como sos. No comprenden que hay una enorme diferencia entre ser manipulada y elegir un camino incierto. Yo no voy a buscarte, ni te acoso con preguntas, ni exijo una explicación porque vos sos cómo sos, yo te conocí así, no es que cambiaste de un día para el otro, siempre fuiste igual; y así te quise.
Si bien es verdad que intenté jugar, perdí. No me sale. Cuando hago hago en lo que no estoy siendo honesta (sobre todo conmigo misma) las cosas no me salen bien. De todos modos lo intenté y eso me alcanza... Peor hubiera sido no haberlo hecho.
Entonces? Nada. Te dejo pasar como siempre. Vas y venís en tu locura sin saber lo que querés, hiriendo a las personas que nos dejamos herir. Siendo un tipo arrogante y egoísta que en el fondo sólo quiere lo que todos; sentirse amado.
A veces me das pena: Tan sólo en tu soledad, tan necesitado de algo que creo nunca encontrarás porque cuando lo has tenido entre tus manos lo has dejado escapar. Tan desamparado y pendiente de cosas que no son las básicas necesidades... Teniendo tanto, no tenés nada y eso es triste. Sobre todo porque sos un hombre grande y sé que sentís que la vida se te va y por eso amenazás con quitártela. Sólo para dejar en claro que no te importa. A pesar de que nunca opiné al respecto y eso te dejaba sin palabras, tengo mis propias ideas... tal vez creías que yo no te oía...
Hoy, estoy tranquila, con una (tal vez enferma) seguridad que regresarás aquí... El asunto es que no sé que sentiré yo cuando lo hagas... Dejo que la vida fluya como debe... Si es nuestro destino (o lo que sea) volver a estar, estaremos. Y sino, la vida te trajo una vez más hacia mi después de muchos años y estuve contigo como no lo había soñado siquiera, eso fue hermoso y no pensé vivirlo dos veces. Así que además de todos mis sentimientos encontrados e instantes de odio, le agradezco a Dios ese regaló inesperado y salvador que he tenido.
Nada parece tener sentido, pero para mi lo tuvo. Y eso es más que suficiente.